朋友买了套简装房，我去参观，问他：“你这装修风格是什么？” 他说：“叙利亚战后风。” 我说：“那这墙上刷的是什么？” 他答：“水泥原浆，纯天然。”
装修
“我最近在实践精致穷，早餐只吃一片吐司。” “那确实很精致。” “不，是吐司上画满了龙虾和鱼子酱。”
生活
“为什么你月薪三千还要买两万的包？” “这叫精致穷，你不懂。” “那你背这包挤地铁时，会不会觉得包在嘲笑你？”
讽刺
“精致穷的我今天去星巴克，只点了一杯白开水。” “那你怎么拍照发朋友圈？” “借旁边桌的咖啡摆拍，然后迅速还回去。”
幽默
“朋友问我为什么总吃泡面却用银碗。” “他说：‘这是精致穷的最高境界——穷得只剩仪式感。’”
自嘲
“我宣布，从今天起我要告别精致穷！” “怎么突然想通了？” “因为昨天用最后一笔钱买了根口红，结果发现是赠品小样。”
搞笑
一个男孩约女孩出去，女孩问：“你开车来吗？”男孩说：“不，我走路。”女孩又问：“那你家有钱吗？”男孩说：“没有。”女孩说：“那我们怎么约会？”男孩说：“我们可以散步聊天。”女孩说：“那多没意思，我宁愿在家看电视。”男孩说：“好吧，那你看吧，我走了。”
冷幽默
男：“今晚有空吗？我想约你吃饭。”女：“不好意思，我今晚要加班。”男：“那明晚呢？”女：“明晚我要去健身房。”男：“那后天呢？”女：“后天我要陪我妈逛街。”男：“那周末呢？”女：“周末我有朋友聚会。”男：“那你什么时候有空？”女：“等我找到男朋友之后。”
尴尬
一对男女第一次约会，男的说：“我平时喜欢运动，比如打篮球、游泳。”女的说：“哇，好健康啊！我平时喜欢看书、画画。”男的说：“那我们挺互补的。”女的说：“是啊，你动我静。”男的说：“那下次我们一起去图书馆吧。”女的说：“好，不过你记得别带篮球进去。”
搞笑
女孩问男孩：“你第一次约会想带我去哪里？”男孩说：“我想带你去山顶看星星。”女孩说：“太浪漫了！那如果下雨怎么办？”男孩说：“那我们就去你家的阳台看雨。”女孩说：“你怎么知道我家有阳台？”男孩说：“我昨天偷偷路过你家楼下看到的。”
甜蜜
男：“你相信一见钟情吗？”女：“不信。”男：“那我们可以多见几次，直到你相信为止。”女：“那得见多少次？”男：“至少九十九次吧，因为九十九次约会后，你就该嫁给我了。”女：“为什么是九十九次？”男：“因为一百次就是求婚了。”
机智
智能锁坏了，叫师傅来修。师傅捣鼓半天说：“你这锁没问题，是门的问题。” 我纳闷：“门怎么了？” 师傅：“门说它不认识这锁。”
生活
朋友家装了智能锁，我问他：“好用吗？” 他叹气：“昨天我对着锁喊‘芝麻开门’，它没反应。后来我才发现，它只认指纹，不认芝麻。”
日常
邻居抱怨：“我家智能锁总在半夜乱叫。” 我问：“它说什么？” 邻居：“它老喊‘密码错误’，可根本没人碰它。” 我：“可能它做噩梦了。”
搞笑
儿子问我：“为什么咱家智能锁每次开门都要唱《生日快乐》？” 我：“因为当初设密码时，你妈输的是她的生日。”
家庭
同事炫耀：“我家智能锁能识别我的脚步声。” 我：“那要是小偷穿你的鞋呢？” 他愣住：“……那锁会以为我瘦了。”
幽默
去看简装房，销售说：“我们送全屋白墙。” 我问：“那地板呢？” 销售答：“水泥地，冬暖夏凉，还防滑。” 我：“那卫生间有马桶吗？” 销售：“有，但需要您自己带纸。”
看房
同事买了简装房，请我们去暖房。一进门，大家沉默。他尴尬地说：“这叫工业风。” 有人问：“那灯呢？” 他指着天花板上的电线：“这是吊灯预留接口，环保。”
风格
中介带我看简装房，说：“这房性价比超高。” 我环顾四周：“怎么连门都没有？” 中介淡定回答：“这叫开放式设计，促进邻里交流。”
中介
老婆说：“咱家简装房太寒酸了。” 我安慰她：“这叫裸妆风，返璞归真。” 她指着墙角的蜘蛛网：“那这位是原住民？” 我说：“对，它自带生态循环系统。”
段子
“老板，我要辞职！” “为什么？” “公司里三个女同事为我争风吃醋，天天修罗场。” “那三个？” “我老婆，我小姨子，还有我妈。”
职场
“听说你昨天在超市被两个大妈夹在中间抢特价鸡蛋？” “别提了，那场面比修罗场还惨烈。” “你抢到几个？” “一个都没，她们互相扯头发时把我购物车踹飞了。”
生活
“我女朋友和她闺蜜同时掉水里，我先救谁？” “这题我熟，答案是直接跳下去一起死。” “为什么？” “因为岸上还有你妈在录像，这才是真正的修罗场。”
情感
“修罗场是什么？” “就是你去参加前任婚礼，发现新郎是你现男友，伴郎是你前男友，司仪是你爸。” “那新娘呢？” “你妈。”
家庭
“今天公司聚餐，我带了老婆，结果前女友也来了。” “然后呢？” “她们互相敬酒，笑着说‘姐妹情深’，我低头吃菜发现碗里全是毒药。” “这修罗场太硬核了。”
职场
某人去寺庙烧香，问大师：“大师，我天天行善，怎么还没福报？”大师说：“你昨晚是不是梦到捡钱了？”那人惊讶：“是啊，您怎么知道？”大师说：“那就是你的福报，只是你还没醒。”
因果
“老板，你这福报手链真能带来好运吗？”“当然，我卖了十年，自己都发财了。”“那你咋还摆摊？”“这就是我的福报，每天都能遇到像你这样的善人。”
幽默
小明问爸爸：“什么是福报？”爸爸说：“比如你考试没复习，结果老师生病没来，这就是福报。”小明恍然大悟：“那昨天老师生病，我刚好没复习，是不是福报？”爸爸叹气：“不，那是你妈昨晚诅咒的。”
家庭
一信徒问禅师：“我每天念经，为何还倒霉？”禅师指着一堆垃圾说：“你看这堆垃圾，闻着臭，但蚂蚁觉得是福报。”信徒不解：“什么意思？”禅师答：“你的倒霉就是你的垃圾，蚂蚁觉得香，因为那是它们的饭。”
哲理
“大师，我捐了十万，怎么还没福报？”“你捐给谁了？”“寺庙啊。”“那你的福报在功德簿上。”“那为什么我生意还亏？”“因为你的福报是记在来世的账上，这世的账本被会计拿走了。”
讽刺
妈妈给儿子取名“王富贵”，希望他大富大贵。开学第一天，老师点名：“王富贵！”没人应。老师又喊：“王富贵！”还是没人。最后老师无奈道：“谁叫王富贵？”角落里传来一个声音：“老师，我叫王富贵，但大家都叫我‘狗蛋’。”
反转