宠物
主人对狗说：“我教你说话吧。”狗说：“好啊，不过你得先教我闭嘴。”
宠物
猫对老鼠说：“你为什么总躲着我？”老鼠说：“因为我妈说了，会喵喵叫的不一定是猫，也可能是你这种话多的。”
宠物
兽医对鹦鹉说：“你哪里不舒服？”鹦鹉回答：“废话，我要是知道，还来找你？”
宠物
狗对小猫说：“你主人给你买新玩具了吗？”小猫说：“买了，但我更想要你嘴里那根骨头。”狗说：“想得美，这是我的传家宝。”
宠物
仓鼠在轮子上跑了一整天，主人问：“你不累吗？”仓鼠说：“累啊，但我的健身教练说：‘不跑完一万步，今晚没瓜子。’”
宠物
平均
家长："孩子小升初考了多少分？" 孩子："语文60，数学60，英语60。" 家长："这么平均？" 孩子："是啊，每科都只做了一半。"
平均
无奈
妈妈对小镇做题家说：“别老做题了，出去社交一下。”他回答：“妈，我的人际关系就像解析几何，看起来有很多线，实际上一个交点都没有。”
无奈
堵车时，旁边一辆车的司机探出头问：“哥们，有吃的吗？”我递过去一包饼干。十分钟后，他又问：“有扑克吗？”
无奈
比特币持有者抱怨：“我的冷钱包太安全了，连我自己都找不到了。”朋友笑说：“那它真是冷到极点了。”
无奈
律师说："开发商跑路前给我发了条短信：'抱歉，世界那么大，我想去看看。'"
无奈
老王炒股亏了钱，儿子问他：“爸爸，你怎么老是看股票？”老王叹气：“爸爸在寻找人生的希望。”儿子说：“那找到了吗？”老王摇头：“找到了，希望下次别炒股。”
无奈
工具
版画爱好者抱怨：“我买了一套版画工具，结果刻刀钝得连纸都划不破。”店员说：“您可能买的是儿童安全款。”
工具
螺丝钉对螺帽抱怨："咱俩天天拧一起，咋没见摩擦生热？"螺帽翻白眼："因为老板说咱是‘冷连接’！"突然电钻呼啸而过："你俩闭嘴！我才是真正‘热’到冒烟的打工钻！"
工具
“为什么求生包里要放镜子？” “因为遇到危险时，你可以照照镜子，看看自己有多狼狈。”
工具
领导视察时感叹："你们真是又现又充啊！"全队沉默举起洛阳铲："这是充电器？"
工具
学生："老师，小升初考试能不能带计算器？" 老师："不行。" 学生："那能不能带算盘？" 老师："也不行。" 学生："那只能带脑子了？" 老师："对，但前提是你得有。"
工具
循环
小明对智能音箱说：“小爱同学，给我讲个笑话。”音箱回答：“好的，从前有个人，他对智能音箱说：‘小爱同学，给我讲个笑话。’然后智能音箱说：‘好的，从前有个人……’”小明打断：“停！你这是死循环！”音箱说：“抱歉，我还没学会跳出循环。”
循环
购物频道推销枕头：“睡了这个枕头，梦都是高清的！”观众打电话：“我昨晚梦到广告里你在卖枕头。”主持人点头：“看，连梦都这么真实，这就是高清的力量！”
循环
婆婆说：“彩礼8万8，但得用你娘家给的嫁妆来付。”新娘愣住：“那嫁妆呢？”婆婆笑：“嫁妆就是帮你付彩礼的机会呀。”
循环
程序员对妻子说："我去买菜了。"妻子说："买个西瓜，如果看到西红柿，买两个。"然后程序员带回来了两个西瓜。妻子问："为什么买两个西瓜？"程序员回答："因为我看到了西红柿。"
循环
小明问爸爸："为什么电视里的人物总是重复说一样的话？"爸爸回答："因为他们进入了循环。"小明说："那我们现在是不是也在循环？"爸爸说："不，我们只是重复看同一集。"
循环
翻车
网红直播卖锅，说“这锅绝对不粘”，结果煎蛋粘得一塌糊涂，弹幕刷屏：“这锅粘锅，你粘锅了！”
翻车
美妆博主推荐“超持久口红”，喝口水杯沿全是印子，粉丝留言：“持久到杯子上，没持久到嘴上。”
翻车
美食主播教做菜，一边倒油一边说：“油温六成热下锅。”结果油锅突然起火，主播淡定地盖上锅盖，对着镜头说：“记住，这时候千万别浇水。好了，我们换个锅继续。”弹幕飘过：“主播，你背后窗帘着火了。”
翻车
网红直播唱歌，粉丝刷礼物点歌。网红说："谢谢大哥的火箭，我唱首《青藏高原》！"结果高音没上去，弹幕全是："翻车现场，退钱！"
翻车
美食主播展示刚烤好的蛋糕："朋友们看这个色泽，完美！"镜头一转发现蛋糕塌了，立刻改口："这就是时下最流行的火山熔岩造型！"
翻车
夸张
主持人激动地喊：“这款锅，不仅能炒菜，还能当头盔用！”观众打电话问：“那能防弹吗？”主持人沉默两秒：“这位朋友，我们卖的是锅，不是防弹梦。”
夸张
网购生发剂页面标注“30天浓密再现”，用户用完头发更稀疏，客服解释：“‘浓密再现’指的是瓶子里的液体浓密，不是头发。”
夸张
主持人激动地喊："这款拖把能自动跳舞！" 观众打电话问："能拖地吗？" 主持人沉默三秒："它跳舞时…可以顺便蹭脏东西。"
夸张
朋友说：“小红书滤镜太强了，我拍了个泡面，结果看起来像米其林三星。”
夸张
广告文案对顾客说：“使用我们的减肥茶，一周瘦五斤！”顾客问：“如果我没瘦呢？”文案说：“那您就多喝点，直到瘦为止！”
夸张
直男
直男男友送我防晒霜，得意地说：“这款特好，还带美白功能！”我一看瓶子，上面写着“物理防晒+润色”，苦笑：“这是粉底液啊大哥！”他挠头：“啊？防晒和美白不是一回事吗？”
直男
男友看着我的仿妆说：“你这次仿的是谁？”我得意道：“慵懒风仙女。”他沉默片刻：“看出来了，确实挺‘慵懒’的，因为根本看不出化妆了。”
直男
女生发消息：“我感冒了。” 男生回复：“多喝热水。” 女生怒道：“你除了说多喝热水还会什么？” 男生秒回：“多喝岩浆。”
直男
女朋友问：“我穿这件衣服好看吗？”直男回答：“像只花蝴蝶。”
直男
女生说：“我感冒了。”直男回复：“多喝热水。”
直男
娱乐
歌手甲发新歌，网友留言：“这旋律好像某首老歌。”歌手甲回复：“这是致敬！”网友追问：“那歌词90%一样呢？”歌手甲：“这叫重新填词！”网友再问：“连歌名都一字不差？”歌手甲：“…这是行为艺术！”。
娱乐
朋友问飞盘媛：“你每周参加飞盘活动，技术一定很厉害吧？” 她摇头：“不，我主要负责喊‘哇，好棒’和修图九宫格。”
娱乐
跨界王去演电影，导演喊：“停！你的表情太僵硬了！”跨界王反驳：“我是跨界王，我在‘跨’越演技的边界。”导演无奈：“那你先‘跨’回现实吧，我们重来。”
娱乐
KTV里，朋友对小王说：“你唱得真不错，像原唱！”小王高兴地问：“像哪个歌手？”朋友回答：“像车祸现场的歌手。”
娱乐
老婆对老公说：“这个周末我们去看电影吧，你选片子。”老公说：“好，我选《独立日》。”老婆摇头：“不行，得看《驯夫记》。”
娱乐
恶搞
哨兵在精神链接里严肃警告：“检测到强烈情绪波动，有失控风险！” 向导沉默三秒：“抱歉，我刚在精神图景里养的草泥马，和你的东北虎组队打王者荣耀，连输八局。”
恶搞
病人对医生说：“医生，我最近吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎么办？” 医生说：“那你只能吃屎了。”
恶搞
前女友结婚，新郎不是我，我偷偷把礼盒上的“百年好合”改成了“百日咳”。
恶搞
神父在教堂询问：“有人反对这对同性恋人结婚吗？” 角落传来声音：“我反对！” 众人回头，只见一只羊严肃站立：“根据《动物保护法》，人类不能占用我们的婚姻制度。”
恶搞
“你说鱼为什么不上钩？” “可能它们在刷抖音，没空理你。” “那怎么办？” “我准备往水里扔个手机，播放‘钓鱼教学视频’。”
恶搞
整容
主播下播前说：“家人们明天见，我要去整容了。”弹幕问：“整哪里？”主播回答：“把美颜滤镜焊在脸上。”
整容
整容医生对病人说：“你的鼻子要整成什么样子？”病人回答：“我要整成那种，一看就很贵的样子。”
整容
朋友问：“你整容后，感觉怎么样？”她回答：“我现在终于知道，什么叫‘面目全非’了。”
整容
整容后，她照镜子说：“这真的是我吗？”医生淡定回答：“如假包换，假一赔十。”
整容
她整容完回家，狗一直叫。她生气地说：“连你都不认识我了？”狗叫得更凶：“汪！你是谁？为什么在我家？”
整容
演技
一位实力派演员在片场休息时，导演走过来问：“您觉得刚才那场戏，情绪够饱满吗？”演员深沉地回答：“我刚刚用的，是‘斯坦尼斯拉夫斯基体系’第三卷第七章提到的‘内在体验法’。”导演沉默两秒，转头对助理说：“去，给他换杯冰美式，他可能入戏太深，需要醒醒。”
演技
导演对演员说：“你这演技太‘尬’了，简直是‘尬’南人！”
演技
观众吐槽：“他演得像个木头，简直是‘木’有演技！”
演技
老北京观众摇头：“您这演技，真是‘京’不住考验啊！”
演技
四川妹子吐槽：“你演得‘川’帮倒忙哦，笑死个人！”
演技
开除
老板对员工说：'你被开除了。'员工问：'为什么？'老板说：'因为你上班时间总是玩手机。'员工说：'可是我是用手机工作啊！'老板说：'那你为什么玩我的手机？'
开除
冲突
朋友看完《魔兽》电影吐槽："古尔丹喊‘为了部落’时，后排观众接了一句‘为了联盟’，差点在影院打起来"
冲突
粉丝A："你敢黑我家哥哥？" 黑粉："我错了，我这就去自首。"
冲突
年会
新员工问："公司年会上能中奖吗？" 老员工冷笑："500强抽奖池里只有‘再来一年加班券’。"
年会
新员工问老员工：'公司年会有什么奖品？'老员工说：'去年是一台电视。'新员工问：'今年呢？'老员工说：'今年是一张电视的优惠券。'
年会
假唱
粉丝A："为什么你家偶像总戴口罩？" 粉丝B："怕被认出来是假唱。"
假唱
会议
全媒体大会上，主持人说：“请用一句话证明你懂全媒体。”观众席有人喊：“‘亲，记得点赞关注转发三连哦！’——这句话我在广播、报纸、短视频里都听过。”
会议
会议上，领导宣布：“原计划取消，我们采用新方案。” 有人问：“新方案是啥？” 领导说：“还在规划中。”
会议
主任述职时念稿："为贯彻上级精神...（翻页）...这条不用念"。全场寂静三秒后，台下有人小声说："这条已经念出来了"。
会议
企鹅挺着肚子在茶水间徘徊，严肃地对新人说：“这不是发呆，是南极式站立会议，建议你同步冰镇。”
会议
开会时偷偷玩手机，老板突然点名让我发言。我慌得站起来，手机里传来响亮的游戏提示音：“恭喜您获得‘猪队友’称号！” 全会议室安静了。
会议
婆媳
婆婆端着鸡汤进月子房：“快趁热喝，我熬了四小时！” 媳妇感动地接过，婆婆突然拍大腿：“哎呀忘放盐了！” 转身要去拿盐。媳妇连忙喊：“妈！月子餐本来就要少盐！” 婆婆头也不回：“我说的是我那份螺蛳粉忘了放盐！”
婆媳
妻子问丈夫：“如果我跟你妈一起掉进河里，你先救谁？”丈夫回答：“当然先救你。”妻子满意地笑了：“你妈怎么办？”丈夫淡定地说：“我让我爸救。”
婆媳
婆婆对媳妇说："你做的菜太咸了。"媳妇回答："妈，我是按照您教的方法做的。"婆婆说："那你怎么不学我少放盐呢？"
婆媳
媳妇对婆婆说："妈，您儿子总是不做家务。"婆婆说："那你得好好教他。"媳妇问："怎么教？"婆婆说："像我教你一样。"
婆媳
婆婆问媳妇："你怎么总买这么贵的衣服？"媳妇说："妈，这是打折的。"婆婆说："那你怎么不打折的时候买？"
婆媳
夫妻
老婆对老公说：“我发现你最近脾气越来越大了。” 老公回答：“胡说！我脾气哪里大了？” 老婆说：“你看，这就开始了吧。”
夫妻
丈夫倒车时，妻子在旁边指挥：“往左！往左！停！”结果车“砰”一声撞了。妻子大喊：“我叫你停，没叫你撞墙啊！”丈夫委屈：“你说‘往左停’，我以为是‘往左，停墙边’。”
夫妻
老婆说：“老公，你看天上的云像不像你上周答应给我买的包？”老公抬头看了看：“不像，它像我们空空的钱包。”
夫妻
妻子对丈夫说：“你看这个旧轮胎，我们把它做成一个秋千吧。”丈夫摇摇头：“不，我有个更好的废物利用办法。”妻子问：“什么办法？”丈夫说：“把它套在你身上，这样你逛街时就不会乱跑了。”
夫妻
妻子对丈夫说：“你看，对面那家的女主人真勤快，她家的窗户总是擦得那么亮。”丈夫看了一眼说：“那是因为我们家的窗户脏。”
夫妻
反差
网上看到一只兽设是‘高冷狼王’的博主直播，粉丝刷礼物时他脱口而出：“谢谢老铁送的火箭，么么哒！”弹幕瞬间安静，然后飘过一句：“狼王，你人设崩了。”
反差
乞丐对另一个乞丐说：“我要是当了皇帝，这条街的垃圾桶都归我捡。”另一个说：“没出息，我要是当了皇帝，捡垃圾都用金钳子！”
反差
考古学家挖出一块石板，上面刻满神秘符号。他激动地宣布：“这一定是集体潜意识的古老印记！”当地村民路过看了一眼：“这是俺们村去年烧烤节的菜单。”
反差
实习生对着工资条哀嚎："年终奖五百块能干嘛？" 前台小妹轻笑："我五十块都没说话。" 第二天公司被收购，收购方代表握着前台的手说："妈，玩够了吗？这公司现在归您了。"
反差
网友吐槽：“小红书的滤镜，能把出租屋拍成豪宅，我妈看了问我是不是中彩票了。”
反差