医生对病人说："你的检查报告出来了，坏消息是你只剩6个月可活。" 病人问："那好消息呢？" 医生回答："我说错了，是6分钟。"
生死
书法课上，老师问小明：“你为什么把‘马’字写得这么歪？”小明回答：“因为这是‘马失前蹄’体。”
书法
老王炫耀自己的书法：“看我这‘龙飞凤舞’体！”朋友看了一眼说：“你这明明是‘鸡飞狗跳’体。”
书法
书法展上，观众指着作品问：“这是什么体？”作者答：“‘狂草’。”观众点头：“难怪，我看着像‘发疯’体。”
书法
小李写了个“虎”字，得意地问：“像不像‘虎虎生风’体？”朋友摇头：“不，这是‘病猫打盹’体。”
书法
书法老师批评学生：“你的‘静’字写得太乱了！”学生辩解：“老师，我这是‘静中有动’体。”
书法
妈妈给宝宝喂奶，宝宝突然不吃了。妈妈说："怎么不吃了？"宝宝回答："奶凉了！"
喂奶
爸爸问妈妈："为什么宝宝喝奶总是哭？"妈妈说："因为奶瓶是冷的，他嫌凉！"
喂奶
宝宝喝奶时突然停下来，妈妈说："怎么了？"宝宝说："奶太冷了，我要喝热的！"
喂奶
妈妈给宝宝喂奶，宝宝说："妈妈，奶凉了！"妈妈说："那你等等，我去热一下。"
喂奶
爸爸问宝宝："为什么不喜欢喝奶？"宝宝回答："因为奶是冷的，我要喝热的！"
喂奶
程序员加班到深夜，老婆打电话问：“还在加班？”程序员回答：“是啊，在修bug。”老婆说：“这么晚了，明天再修吧。”程序员：“不行，这个bug会让人崩溃。”老婆：“那你早点回来。”程序员：“好的，等我让这个bug崩溃先。”
程序员
老板对员工说：“大家辛苦了，今晚加班到十点。”员工问：“有加班费吗？”老板笑着说：“当然有，加班费就是明天的早饭。”
老板
同事问：“你怎么天天加班？”我回答：“因为我的工作就像电视剧，一集接一集，永远看不到结局。”
同事
老婆问：“你为啥总是加班？”老公回答：“因为老板说，加班的人最有前途。”老婆冷笑：“那你怎么还没升职？”
夫妻
新员工问老员工：“公司加班多吗？”老员工回答：“不多，也就是从周一到周日而已。”
新人
劫匪冲进银行大喊："所有人不许动！钱是国家的，命是自己的！" 结果所有人都乖乖趴下，劫匪感叹："这才叫专业。"
抢劫
小明问老师："老师，您能告诉我什么是黑色幽默吗？" 老师回答："比如你考试得了0分，还笑着说‘至少数字很圆润’。"
教育
葬礼上，牧师问寡妇："您想给丈夫的墓碑刻什么字？" 寡妇说："‘终于硬了’。"
婚姻
病人问心理医生："我总觉得自己是一颗蘑菇。" 医生蹲下来陪他，病人突然说："你看，又疯了一个。"
心理
女友问我：“你知道为什么我这么甜吗？”我摇头，她笑着说：“因为你是我的宠啊！”
甜宠
男生对女生说：“你是糖，我是甜宠。”女生回：“那你会不会化掉？”男生答：“化在你心里。”
甜宠
女友说：“我觉得你像冰淇淋。”我问：“为什么？”她说：“因为你是我的甜宠，一见到你就化了。”
甜宠
男生说：“你是我的小甜心。”女生回：“那你是我的大甜宠。”
甜宠
女友问：“你知道我最喜欢什么糖吗？”我说：“什么糖？”她笑：“你的甜宠。”
甜宠
A："你长得好像我的一个亲戚。" B："谁啊？" A："我妈的女婿。" B："...那不就是你爸？"
亲戚
A："你知道你和猴子有什么区别吗？" B："什么区别？" A："猴子住在山上，你住在我心里。" B："...你骂谁是猴子？"
动物
A："你是什么星座的？" B："我是为你量身定做的。" A："...那你是废物座的吗？"
星座
A："你知道你和星星有什么区别吗？" B："什么区别？" A："星星在天上，你在我心里。" B："...你是说我该上天了？"
星星
A："你知道你和沙县小吃有什么区别吗？" B："什么区别？" A："沙县小吃是全国连锁，你是全国脸皮最厚。"
小吃
“你的车怎么又剐蹭了？” “因为我和电线杆子谈恋爱了，它总想亲我。”
剐蹭