考试
高考考场，监考老师发现一个学生趴着睡觉，便敲桌子提醒：“同学，这是高考，你怎么能睡觉？”学生抬起头，睡眼惺忪地说：“老师，题太简单了，我做完检查了三遍，实在没事干。”老师冷笑：“简单？这可是最难的一套卷子！”成绩公布后，该生以满分成为省状元，原来他是中科院少年班来体验生活的。
考试
英语四级考试，旁边坐了个农民工打扮的大叔，一直挠头。考完后，同学同情地问：“大叔，是不是题目太难了？”大叔憨厚一笑：“不是，我看试卷上好多语法错误，憋着难受，又不能改。”后来才知道，大叔是常春藤大学的语言学教授，回国调研考试现状。
考试
驾考科目三，考官看着穿拖鞋的考生直摇头。考生起步时连续熄火三次，考官不耐烦：“你这样能过？”考生突然一脚油门，流畅完成漂移入库，然后挠头说：“不好意思，刚才在模拟新手，其实我是F1退役车手，来考驾照玩玩。”考官目瞪口呆。
考试
物理竞赛现场，一个初中生模样的选手盯着试卷发呆。监考老师走过去小声说：“不会做也别放弃。”初中生抬头说：“老师，第三题的数据和去年诺奖论文矛盾，我该用哪个公式？”后来组委会核实，题目数据确实印刷错误，该生是跳级参赛的麻省理工特聘研究员。
考试
公务员面试，一个穿着外卖服的年轻人被问：“如何治理城市交通？”他边看手机边说：“给我五分钟。”随即在黑板画出全城智能交通改造图，标注着卫星调度算法。考官愣住时，他手机响起订单提示音，他抱歉一笑：“稍等，这单要超时了，我是MIT博士，送外卖体验民生。”
考试
节日
"丧尸最讨厌什么节日？" "劳动节，因为他们只会‘啃老’。"
节日
顾客：“为什么我的外卖是冷的？”外卖小哥：“因为今天是冬至，连外卖也想过节。”
节日
朋友问："你的圣诞树呢？" 极简主义者答："空气。"
节日
程序员最讨厌的节日是哪个？"劳动节"，因为要劳动。
节日
为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？因为 Oct 31 == Dec 25。
节日
语文课
老师："请用‘果然’造句。"学生："我先吃苹果然后喝可乐。"老师："？"学生："苹果和可乐，果然啊！"
语文课
领导
团建时领导说："大家放松点，就当是自己家！" 结果有人真的躺沙发上睡着了。
领导
数学课
数学老师："今天我们来学减法，比如你口袋有5块糖，吃掉3块还剩几块？"学生："不知道，糖早被班主任没收了。"
数学课
变卦
HR宣布："这次团建是爬山！" 众人哀嚎："上次不是说好去烧烤吗？"
变卦
组词
老师："谁能用‘糖’字组词？"学生："红糖。"老师："很好，还有呢？"学生："白糖。"老师："不错，再想想？"学生："……老师，您是不是想骗我糖吃？"
组词
段位
吃鸡时，队友问我："你是什么段位？" 我说："青铜。" 队友说："那你别跟着我，我怕你拖累我。"
段位
朋友："你王者什么段位？"我："倔强青铜。"朋友："为什么是倔强？"我："因为系统一直问我是否放弃。"
段位
迟到
早八课上，老师问小明为什么迟到，小明说：“闹钟没响。”老师指着窗外：“太阳都晒屁股了！”小明委屈道：“我住地下室。”
迟到
老板问员工：“你为什么迟到？”员工回答：“我梦见自己在加班，所以多睡了一会儿。”
迟到
外卖小哥送餐迟到半小时，我抱怨："怎么这么慢？" 小哥擦汗说："路上救了一只猫，它卡在树上下不来。" 我感动地要给小费，小哥摆手："不用，猫主人已经点五星了！"
迟到
小明对朋友说：“我昨天做了一个关于时间旅行的梦。” 朋友问：“那你去了未来吗？” 小明回答：“没有，我迟到了，连梦里的时间都赶不上。”
迟到
外卖小哥送餐迟到半小时，我生气地说：“怎么这么慢？” 小哥擦擦汗说：“路上遇到个卖草莓的，买了点，您尝尝？” 我一看袋子里真有一盒草莓，顿时没脾气了。
迟到
英雄
朋友问：“你为什么玩鲁班？”我说：“因为跑得慢，可以多看看地图风景。”朋友说：“那你每次都是躺着看的。”
英雄
朋友："你玩亚索怎么老是E来E去？" 我："这叫‘快乐风男’，懂不懂啊？"
英雄
朋友问："你为什么总玩鲁班？" 我说："因为他的台词‘智商二百五’和我很配。"
英雄
玩家A："你为什么选提莫？" 玩家B："因为我想让对面也体验一下我的痛苦！"
英雄
老李："我梦见自己变成了超人！" 老婆："那你拯救世界了吗？" 老李："没有，我被闹钟拯救了。"
英雄
考试技巧
高考前，老师叮嘱学生：'考试时遇到不会的题就选C。' 考试当天，学生发现试卷全是判断题。
考试技巧
驾校
驾校教练对学员说：“你刚才急刹车，我差点把副驾驶的窗户给吃了。”学员疑惑：“窗户怎么吃？”教练：“因为我的脸整个贴了上去！”
驾校
驾校教练对学员说：“看到前面那个人了吗？”学员点点头。教练接着说：“撞死他！”学员惊恐地问：“啊？为什么？”教练怒吼：“那你还不敢紧踩刹车！”
驾校
教练说："倒车要慢，要像对待初恋一样温柔。" 学员回："那我得先撞几次墙找找感觉？"
驾校
驾校教练对学员说：“看到前面那个人了吗？”学员点点头。教练接着说：“撞他！”学员大惊：“啊？我不敢！”教练怒道：“那还不赶紧踩刹车！”
驾校
驾校教练指着让行牌问学员：“这牌子什么意思？”学员答：“让行。”教练吼：“那你还不停车？差点撞上！你让行是用眼神让的吗？”
驾校
成绩乌龙
“爸，我高考考了600分！” “儿子真棒！走，带你去吃大餐！” “其实满分是750分……”
成绩乌龙
学车
教练对学员说：“看到前面那个人了吗？撞死他！”学员大惊：“啊？我不敢！”教练怒吼：“不敢还不赶紧踩刹车！”
学车
一位新手司机在公路上学车，教练说：“看到前面那个人了吗？撞他！”新手大惊：“啊？这是公路，不能撞人啊！”教练叹气：“那你还不停车？他都过马路半天了！”
学车
教练场急刹车后，学员指着窗外发抖的狗说：“教练，它腿在抖。”教练冷笑：“你往驾驶座下面看看——你的腿抖得比它还厉害。”
学车
教练："看到前面那个人了吗？" 学员："看到了。" 教练："撞死他！" 学员："啊？我不敢！" 教练："不敢还不赶紧踩刹车！"
学车
教练对学员说："看到前面那个人了吗？"学员："看到了。"教练："撞死他。"学员惊恐："啊？我不敢！"教练怒吼："不敢你还不赶紧踩刹车！"
学车
考场趣事
考生问监考老师：'可以带计算器吗？' 老师答：'可以。' 考生掏出算盘。
考场趣事
闯灯
司机对交警说："我闯红灯是因为黄灯太短了！" 交警指着信号灯："可现在是绿灯。" 司机尴尬："那...我提前预判了？"
闯灯
警察给司机开罚单，司机问："为什么罚我？"警察说："你闯红灯了。"司机说："不可能，我明明是黄灯过去的！"警察说："黄灯是让你减速，不是加速！"
闯灯
警察："你为什么要闯红灯？" 司机："因为我在追前面的那辆车。" 警察："你知道那辆车是谁的吗？" 司机："不知道，但我猜他一定很急，因为他连红灯都不停。"
闯灯
交警拦下一辆车："你知道你刚才闯红灯了吗？"司机说："我知道啊，但我以为那是你给我的专属通道。"
闯灯
作文搞笑
“妈，高考作文题目是《时间在流逝》。” “那你写了啥？” “我睡了一小时。”
作文搞笑
赖床
早八人裹被子嘟囔：“再睡五分钟…”被子突然开口：“您上次也这么说，结果迟到两小时！”
赖床
朋友问："你怎么总是早八迟到？" 我："因为我和床签了终身契约，不能轻易离开。"
赖床
师生互动
高考结束后，班主任说：'你们是我带过最差的一届！' 学生回：'老师，你去年也是这么说的。'
师生互动
困倦
学生抱怨：“早八的课，老师讲得我眼睛都睁不开。”朋友回复：“知足吧，老师睁着眼讲课都没嫌弃你闭着眼听。”
困倦
同学说："早八的课，老师讲得再精彩也抵不过我的眼皮重。" 我："那是因为你的眼皮和床是青梅竹马。"
困倦