符号梗
“你画个圆圈是什么意思？” “这是句号。” “句号不是这样写的！” “那你写个对的。” “……” “你看，你画了个更大的圆圈。”
符号梗
“你写个@符号是什么意思？” “表示你在叫我。” “我没叫你啊。” “那这个#号呢？” “表示话题。” “我们的话题是‘你为什么总用符号’。” “那应该用引号！”
符号梗
随机笑话
“你的度假房真不错，就是离海太远了。” “不远，开车只要两小时。” “那叫度假？那叫通勤。”
自嘲
老板在年会上说：“今年公司业绩翻了一番！”大家鼓掌。他又说：“所以，明年我们的工作量也要翻一番。”全场瞬间安静。
现实
黄晓明被问：“为什么总演霸道总裁？”他回答：“因为我‘不要你觉得，我要我觉得’。”
调侃
司机向交管部门投诉："建议绿灯增加休息时间，连续工作太辛苦。" 三个月后该路口启用新系统：绿灯亮10秒自动休眠5分钟。
现实
“我的微博签名是‘此人已死，有事烧纸’，结果真的有人给我烧纸了，还是用支付宝扫码烧的。”
搞笑
“医生，我总觉得自己是一台冰箱。” “别怕，那只是你的妄想。” “可我真的感觉好冷。” “那是因为你把自己打开了。”
医疗
男朋友通过虫洞喊话："亲爱的，我把求婚戒指传过去了！" 女孩看着手里的恐龙化石陷入沉默。
爱情
宇航员在太空站对地球呼叫：“总部，我的牙刷飘走了！”总部回复：“用你的电动牙刷，它至少会自己震动回来。”
科幻
地理老师问：“为什么沙漠里很少看到企鹅？”学生答：“因为它们都在北极，而且不会用GPS导航。”
地理
筷子生病了，去医院看病。医生诊断后说：“你这是‘交叉感染’。”
歧义
微博上有人问：“用一句话证明你经常刷微博。” 最高赞回复：“我在微博吃完了所有的瓜，却依然过不好这一生。”
调侃
“师傅，茶水密语是什么？” “就是你看我一眼，我就知道你要加什么料。” “那我现在加糖。” “你眼神不对，不给加。”
幽默
"你的手好冷，" 恋人抱怨。我笑了笑："那是因为我摸透了人心的温度。"
触觉
老板说要用欲擒故纵法谈生意，故意对客户说："这单我们不做了。"客户如释重负："太好了，另一家报价比你们低一半。"
职场
丧尸拍打窗户，屋里人喊：“你走开！”丧尸委屈道：“我只是想‘丧’个门，你咋这么凶？”
谐音梗
极简主义者去餐厅。服务员问：“您需要菜单吗？” 他答：“不，给我盘子。”
生活
“甲方让我改第17版方案，我每版都留了一个拼写错误。” “这有什么用？” “最后他指着终版说：‘终于没错了！’ 我微笑：‘其实第1版就全对，您非要改。’”
社畜
老王："我长期持有一只股票，结果它退市了。" 老李："那你现在持有什么？" 老王："一张废纸。"
股市
算命先生对来者说：“你的人生就像一部电影。”来者兴奋地问：“是动作片还是爱情片？”算命先生摇头：“是恐怖片，因为你总在关键时刻没钱。”
调侃
“为什么蒸汽朋克工程师总是很冷静？” “因为他们知道，任何问题都能通过‘增压’解决，但‘减压’才是真正的挑战。”
双关
程序员对心理医生说：“我代码总出bug，感觉没救了。”医生写下处方：“每日睡前朗读‘一切都会好起来的’。”程序员问：“这能治愈焦虑？”医生点头：“不能，但这样你梦里就会改bug，省加班费。”
职业
“老师，什么是瞬间永恒？” “比如你考试时，看一眼答案的那一瞬间，成绩就永恒了。” “那我作弊被抓了呢？” “那一瞬间，你被开除的记录也永恒了。” “可我是用手机拍的，已经删了！” “但监控已经永恒地保存了你的操作。”
校园
“共享单车为什么总被人乱停？” “因为它们想体验一下‘自由’的感觉。”
社会
程序员加班到深夜，同事问他：“你老婆不会生气吗？”程序员答：“不会，她以为我在和‘加班相伴’谈恋爱。”同事说：“那她不知道你爱的是代码？”程序员叹气道：“她只知道‘加班相伴’是永恒的第三者。”
调侃
物理学家对程序员说：“我发现了多维碎片。” 程序员回答：“那你的代码肯定有很多‘维度’的bug。”
科技双关
用户："游戏道具根本没效果！" 客服："请尝试充值激活。" 用户："我要退款！" 客服："退款功能需要VIP才能使用。"
游戏
催眠师对志愿者说："当我数到3，你会变成一台收音机。1……2……3！" 志愿者突然开始唱："祝你生日快乐……" 催眠师尴尬地问："你怎么在唱生日歌？" 志愿者回答："因为今天是我的生日啊！"
搞笑
儿子问爸爸：“什么是反转梗？”爸爸说：“比如你妈说‘我当年瞎了眼才嫁给你’——结果她真是眼科医生。”
幽默
游客在印度用手抓饭吃得正香，当地朋友突然问：“你为什么不用右手？”游客愣住：“有区别吗？”朋友解释：“左手是洗屁屁的。”
文化
老板对员工说：“今年公司效益很好，决定给你涨薪50%。” 员工激动得热泪盈眶。老板接着说：“不过，涨幅是按你上个月的工资算的，上个月你请了病假，所以实际涨了50块。”
职场