理性崩溃
一位亿万富翁在游艇上对朋友说：“我总觉得自己像个穷人。”朋友问为什么，他回答：“因为我每次看到游艇的保养账单，都觉得自己在破产边缘。”
理性崩溃
一位教授在课堂上说：“我其实是个文盲。”学生惊讶地问：“那您怎么当上教授的？”教授回答：“因为我发现教别人读书比读书本身更赚钱。”
理性崩溃
随机笑话
逻辑课上，学生问教授：“‘这个命题是假的’算命题吗？”教授回答：“如果它是真的，那么它是假的；如果它是假的，那么它是真的。这叫悖论。”学生恍然大悟：“那我说‘你刚才讲的笑话不好笑’呢？”教授严肃地说：“这是命题，但真假值取决于听众。”
悖论
散文家醉酒后嘟囔：“我要用文字抚摸世界的褶皱…” 朋友掏出手机：“说得好！先把上次借的500块还了，用现金抚摸就行。”
借钱
新兵训练时，教官问："如果你在战场上遇到敌人，你会怎么做？"新兵回答："我会大喊‘为了胜利！’然后冲上去！"教官点点头："很好，那如果你发现敌人有坦克呢？"新兵想了想："那我就大喊‘为了和平！’然后跑回来！"
战争
队友在游戏里喊：“快撤退，我们打不过！” 另一个队友回答：“别怕，我带了闪现。” 结果他闪现撞墙了，所有人沉默了。
游戏
妻子对丈夫说：“我做了个新菜，你尝尝看。”丈夫吃了一口，皱起眉头说：“这味道像在听指甲刮黑板。”
味觉
“气候变暖最大的好处是什么？” “冬天不用穿秋裤了。” “那坏处呢？” “夏天直接穿短裤被晒成非洲人。”
生活
蜜蜂爸爸看到孩子把辛苦采来的花粉做成了橡皮泥，气得翅膀发抖：“这是我们过冬的口粮！不是给你玩的超轻粘土！”，小蜜蜂举着花粉团：“可是爸爸，我想捏一个蜂巢乐园……”。
育儿崩溃
兔子对蜗牛说："你怎么这么慢？" 蜗牛回答："你背着房子试试！"
动物
小明问老师：“混合现实和增强现实有什么区别？”老师回答：“一个让你分不清真假，一个让你怀疑人生。”
教育
老婆对装修工人说：“墙漆要淡蓝色。”工人点头：“明白。”完工后老婆一看，墙是淡蓝色，但天花板被刷成了深蓝。工人解释：“您没说天花板颜色，我以为要搭配星空效果。”
误会
企鹅老师教滑冰："同学们，重心要压低！" 一只企鹅突然举手："老师，我冰箱门没关，得回去一趟！"
动物
兽医对狗主人说："您的狗总追尾巴是因为缺钙。"主人疑惑："可它昨天啃了沙发腿啊？"兽医点头："没错，沙发腿是木质的，木质含钙量为零。"
宠物医疗
金牛座看着账单说：“这顿饭太贵了。” 然后默默把剩下的酱料包全装进了口袋。
星座
老板要求："实时同步全球数据！" 程序员实现了，结果因为时区bug，美国分公司看到了中国分公司明天的财务亏损报告，提前集体辞职了。
现实
“老公，你能不能有点边界感？” “怎么了？” “你刚刚把我的奶茶喝了一口。” “那是我的奶茶。” “那为什么放在我的杯子里？” “因为我的杯子也有边界感，它只装我的茶。”
家庭
“你吃饭了吗？” “吃了。” “你居然吃饭？你知道有多少人没饭吃吗？你太自私了！”
杠精
A："我家的狗在区块链上有个NFT身份，现在它出门和其他狗社交前要先验证对方钱包地址。" B："难怪它最近只和持有狗粮代币的贵宾犬玩。"
荒诞
女儿问妈妈：“为什么爸爸总说我是他的小棉袄？” 妈妈回答：“因为他冬天怕冷，夏天嫌热。”
亲子
四川教练对跑步队员喊：“你咋个（怎么）跑得那么慢哦？要雄起（加油）！”队员委屈：“教练，我脚杆（腿）‘耙（软）’了，硬是（确实）雄不起咯！”
体育
"为什么情感鸡汤总是让人想哭？" "因为喝多了会齁嗓子。"
幽默
妻子劝丈夫：“凶宅虽然便宜，但听说晚上有怪声。” 丈夫一拍大腿：“怕啥？我打呼噜声比鬼大，正好比比谁嗓门高！”
夫妻
警察在路上拦下一辆车，对司机说：“请出示驾照。”司机翻找半天后说：“我没带，但我记得号码是123456。”警察笑了：“那是我老婆的生日，你骗谁呢？”
职业
医生对产妇说："深呼吸，就像便秘时那样用力！" 产妇突然停下来："医生，我有个重要问题..." 医生催促："什么？" 产妇认真地问："您平时便秘也是这样使劲吗？"
医疗
“我的人生就像我的个性签名，永远在加载中。”
自嘲
朋友聚餐时，有人问：“为什么筷子一头方一头圆？”旁边人幽幽答道：“方的那头是为了防止它在桌上乱滚，圆的那头是为了方便戳你碗里最后那块肉。”
饮食
我对暗恋的男生说：“我昨天梦见你了。”他问：“梦到我什么了？”我说：“梦到你给我发消息说你也喜欢我。”他沉默了一会儿说：“那你这个梦，可能有点延迟。”
无奈
一只雄性园丁鸟精心搭建了豪华的求偶亭，并用亮晶晶的瓶盖和彩带装饰。雌鸟飞来看了看，说：“‘彩礼’就这些？隔壁老王家送的可是整整一窝闪亮的硬币！”雄鸟气得跳脚：“那是人类丢的钢镚儿！我这可是可持续艺术收藏！”
彩礼
新闻联播主持人说："今天全国天气晴朗，只有东北地区下了一场大雪。" 观众："那东北不是全国的吗？"
天气
酒保问客人："您为什么总是点两杯酒？"客人回答："一杯是我的，另一杯是我朋友的。"酒保看了看周围："可这里只有您一个人啊？"客人举起酒杯："对啊，这就是我朋友！"
酒友
女方问：“你月薪多少？”男方答：“不到十万。”女方眼睛一亮：“具体多少？”男方说：“三千。”
薪资