末世反杀
“丧尸来了！快跑！”老王边跑边喊。结果跑进死胡同，眼看丧尸逼近，他突然掏出手机：“喂？美团吗？我要点一份爆炒丧尸脑花，送到幸福路死胡同。”丧尸愣住，转身就跑。老王冷笑：“哼，末世了，外卖员比丧尸可怕。”
末世反杀
“兄弟，借个火。”末世幸存者小李对路过的丧尸说。丧尸呆呆看着他。小李掏出打火机：“没火？那我教你抽烟。”他点燃一支烟塞进丧尸嘴里。丧尸呛得咳嗽，转身逃跑。小李叹气：“末世连丧尸都戒烟了。”
末世反杀
“救命！我被丧尸包围了！”小明在楼顶呼救。救援队用喇叭喊：“坚持住！我们马上到！”小明看着楼下密密麻麻的丧尸，突然大喊：“你们谁要WiFi密码？”丧尸们瞬间停下，齐刷刷举手。小明得意：“末世里，流量比命值钱。”
末世反杀
“别过来！我手里有武器！”女孩颤抖着对丧尸喊。丧尸继续逼近。女孩突然掏出手机：“我报警了！警察马上来！”丧尸冷笑：“末世哪有警察？”女孩切换屏幕：“那我发朋友圈曝光你。”丧尸吓得跪下：“别！我上有老下有小，求放过。”
末世反杀
“站住！打劫！”三个丧尸拦住一个瘦弱男人。男人淡定掏出钱包：“要多少？刷卡还是现金？”丧尸头子：“我们要你的脑子！”男人推了推眼镜：“抱歉，我脑子是空的，你们只能得到知识。”丧尸们面面相觑，最后叹气：“走吧，读书人惹不起。”
末世反杀
随机笑话
家长群组织捐款，赵妈妈发言：“我是单亲妈妈，手头紧，捐50元意思一下。” 第二天，学校校庆，赵妈妈开着劳斯莱斯来当志愿者。 陈爸爸在群里问：“赵妈妈，您这车？” 赵妈妈回复：“哦，前夫送的离婚补偿，他说怕我骑电动车接送孩子不安全。”
反差
比特币和北极熊的共同点是什么？都喜欢在'冷'环境里待着。
比喻
儿子问爸爸：“爸爸，为什么上帝会先创造男人，后创造女人？” 爸爸回答：“大概是因为任何一幅杰作诞生之前，都会先有一堆草稿吧。”
家庭
为什么反物质这么贵？因为 "正" 物质太便宜了。
物价
新人问：“‘圈内人多，匿了’这签名啥意思？” 老用户答：“意思是‘我编的，别戳穿’。”
调侃
同事发朋友圈："今天老板夸我工作认真，开心！" 我评论："老板是不是又让你加班了？"
职场
客户说：“我按你们说的，输入了*#06#，但屏幕上什么也没显示。”客服问：“您是在手机上输入的吗？”客户：“不，我是在微波炉的按键上输入的。”
客服
老师对学生说：“你作业没交，发邮件给我解释。”学生回复：“老师，我邮件被退回了，说收件人邮箱已满。”老师怒：“那你就不能当面说吗？”
校园
中考那天，妈妈对儿子说：“加油，考好了给你买手机。”儿子问：“那考不好呢？”妈妈说：“那就给你买复习资料。”
家长
同事问我为什么每次遛弯都带伞，我说："防狗啊，它扑过来我就撑开伞装蘑菇，狗都不吃菌类"
社畜
主管对员工说：“这个月业绩不好，我决定取消你的年终奖，作为惩罚。”员工：“可是还没到年底。”主管：“对啊，所以这叫‘预罚’，让你提前感受失败，明年就会更努力。”
归因扭曲
“老公，如果我和孩子同时掉水里，你救谁？” “救孩子，因为你会游泳，而孩子不会。” “那为什么你从来没教过我游泳？” “因为结婚前你说过，不会游泳也会跟我一起淹死。”
婚姻
“同事总在群里发‘收到请回复’，我设置了一键自动回复‘好的’。” “这算复仇？” “后来他私聊我：‘你手速真快！’ 我回：‘AI比你更懂职场礼仪。’”
社畜
员工抱怨：“老板总说996是福报，可我只想要‘福’（休假），不想要‘报’（加班报告）。”
职场
网购了一件便宜T恤，收货后觉得质量差，就给卖家差评：“这衣服洗一次就缩水，根本没法穿！”卖家回复：“亲，建议您先看看水洗标，是不是用热水洗了？”我回：“看了，上面画了个盆，里面三条波浪线，难道不是用洗衣机？”卖家：“亲，那是手洗标志，而且那三条线是冷水……看您这理解能力，平时在公司没少被领导骂吧？”我默默截图发给了我们公司董事长，也就是我爸。
网购
“《记忆碎片》里那个纹身师是不是很忙？” “是啊，每天都要给主角纹新的提示。”
吐槽
客户质疑：“说好赠送10平米，怎么实测只有8平米？”销售解释：“那2平米是公摊赠送。”客户默默打开手机地图，定位到楼盘：“那请把我家那2平米公摊，从市政规划的红线里划出来，这是规划局的朋友刚发我的卫星图。”
科技
“为什么纯文学作家总在咖啡馆写作？” “因为在家里他们只能写出购物清单。”
幽默
“多重宇宙理论支持者去餐厅点餐。”服务员问：“您要什么？”他答：“我想要一份汉堡，但在另一个宇宙里的我要了沙拉，所以请给我不确定。”
科学
买房时，女友问："这婚房离你妈家远吗？"男友说："不远，就隔一条马路。"女友皱眉："那不行，太近了！"男友笑道："放心，那条马路是高速公路。"
距离
HR："公司决定按能力涨工资，比如小王能力突出涨了20%…"员工激动："那我呢？"HR："你能力特别稳定，所以涨2%以资鼓励！"
能力反转
一只企鹅站在冰面上说：“我只要看到红色，耳朵里就全是消防车的声音。”另一只企鹅指着远处的夕阳问：“那现在呢？”它回答：“整个南极都在救火。”
视觉联觉
楼主："我女朋友说我不够浪漫，大家教教我怎么办？" 1楼："楼主，你试试每天给她写情书。" 楼主回复："写了，她更生气了。" 1楼："为什么？" 楼主："我在情书上写的是‘欠我的5000块钱什么时候还？’"
情感
老板要求月结报告必须用红色墨水写，助理问："为什么？"老板答："红色代表盈利，这是心理学激励法。"第二天报告全是红字，老板怒斥亏损，助理说："可您说红色是盈利啊！"
反常识
朋友聚会聊比特币，老王说：“当年1美元的时候我没买，现在肠子都悔青了。”小李接话：“你这叫踏空，我比你强，我买了但忘了密码，这叫‘物理性踏空’。”
虚拟
记者采访一位畅销作家：“您成功的秘诀是什么？”作家严肃地说：“每次写不下去时，我就看看银行卡余额。”记者追问：“然后呢？”作家说：“然后我就继续写了，因为编辑说：‘再不交稿，余额会更少’。”
成功
老师问学生：“什么东西越洗越脏？”学生答：“水！”老师摇头：“是谜题，因为你想得越多，脑子越乱。”
解谜
树懒服务员端来蜗牛汤说：“您放心...这汤...绝对新鲜...我亲眼看着它...爬进锅里的...”
美食
考研党对室友说：“我昨晚梦见肖秀荣老师了。” 室友问：“他说啥了？” 答：“他说‘这题我押过，但你背错了’。”
学习
朋友立flag说："这次我一定要瘦成闪电！" 结果第二天就发朋友圈："闪电也是要充电的，我先吃饱再减。"
减肥