渔具坑
“老板，这鱼竿能钓上大鱼吗？” “当然能，昨天有人用这根竿钓上了一条五十斤的鱼。” “真的？那鱼呢？” “它把竿拖走了。”
渔具坑
随机笑话
导航说：“请在下一个路口右转。”司机说：“可右边是墙啊。”导航：“对，我就是想看看你是不是真的听我的。”
听话
老公看到老婆又买口红，抱怨道：“你怎么又买口红？你的口红已经多得可以当蜡笔用了！” 老婆淡定地回答：“那你以后别亲我，小心中毒。”
夫妻
堵车时，一位司机对交警大喊：“这条路到底要堵到什么时候？”交警淡定回答：“从地图上看，大概还有三公里。”司机说：“我不是问距离，是问时间！”交警说：“哦，那得看您的寿命了。”
讽刺
小明问爸爸："什么是高位接盘？" 爸爸说："就是你以为捡到了宝贝，结果发现是个烫手山芋。"
教育
“太后，您为何总喜欢把绿头牌倒着放？” “因为哀家想让皇帝知道，翻错了牌子，比国破家亡还难收场。”
宫斗
老师问：“你们谁能把‘狗’字写在黑板上？”小明举手走上前，写了个‘犬’。老师说：“让你写狗，你写犬干嘛？”小明答：“老师，犬就是狗啊。”老师叹气：“那你怎么不写‘狗’呢？”小明说：“我怕它咬我。”
校园
树对风说：“你为什么总是冷冰冰的？”风回答：“因为我是自然主义的风。”
自然
朋友说："我唱歌特别好听！" 我问："那你为什么不去参加比赛？" 他说："评委说我的声音像在杀鸡！"
比赛
鱼说："我天天洗澡需要去鳞？"厨师说："你只是食材界的替罪羊"。
反转
文学教授严肃道：“莎士比亚说过‘生存还是毁灭’…”学生突然举手：“老师，他原话是‘To be or not to be’，您这算中式英语文学吗？”
翻译
“我感冒了，好难受。” “谁让你不穿秋裤？活该。”
杠精
乘客：“司机师傅，你这车里有一股怪味，差评！” 司机：“那是你刚上车时带的韭菜盒子味，赖我？” 乘客：“那你为什么不通风？” 司机：“通风了，你韭菜盒子味更香了，我怕你饿。”
出行
舞蹈老师对学生说：“你们跳得太僵硬了！”学生回答：“老师，不是我们僵硬，是天太冷了！”
僵硬
妻子："听说七年之痒，咱们怎么一点感觉都没有？" 丈夫："因为你天天挠我，早就挠秃噜皮了！"
幽默
朋友A说："我女朋友脾气特别大。"朋友B说："多大？"朋友A说："像天气预报，说变就变！"
情侣
顾客：“老板，这碗牛肉面里怎么没有牛肉？” 老板：“这不很正常吗？难道老婆饼里就有老婆？” 顾客：“可你这招牌写的是‘活到老牛肉面’啊。” 老板：“对啊，意思是牛肉活到老，所以比较难嚼，就没放。”
荒诞
导游介绍：“古人用北斗七星辨方向。”游客突然问：“那要是阴天看不见怎么办？”导游淡定回答：“古人就拿出手机，打开导航。”
旅游
项目经理说：“我们的数据库备份策略是每天全量备份。”DBA问：“那如果硬盘在备份前坏了呢？”项目经理说：“没事，我们还有昨天的备份。”DBA说：“可昨天的备份也在这个硬盘上。”
逻辑错位
小王问财务：“为什么我的税前工资看起来能买套房，税后只够买个厕所？”财务回答：“因为‘税’字中间是个‘兑’，意思就是让你兑换成另一种心情。”
扣税
外卖小哥打电话问："您的外卖到了，请问你家住几楼？" 我："五楼，要不你放楼下吧。" 外卖小哥："不行，我这单必须送到您手上。" 我艰难地走下去，接过外卖说："谢谢啊，辛苦了。" 小哥笑道："不辛苦，我本来就在五楼，刚找不到你家门牌。"
外卖
武侠小说中，魔教教主伪装成菜鸟混入正派，总被小师妹救。小师妹总叹气：“你这功夫连鸡都打不过。”教主内心暗爽：“她关心我。”直到敌袭，小师妹一剑横扫干军，教主震惊：“你武功这么高？”小师妹低头：“其实我是武林盟主女儿，装弱是为引魔教教主现身……等等，你刚才用的招式是魔教绝学？”教主摘下面具：“巧了，我装菜鸟是为追查盟主女儿……现在双向暗恋加身份对立，咋办？”
江湖
连长训话："战场上要勇敢！" 一个新兵举手："报告连长，我胆子小！" 连长说："没关系，敌人比你还胆小！"
军事
老板说：“公司就是你的家。” 我看了看工位上的折叠床和泡面，问：“那我的‘求生’技能是不是该叫‘室内露营’？”
社畜
快穿者苦笑：“穿成反派魔尊，系统要求我阴森冷笑。结果我加班太累，笑出了‘呵——欠——’，正派当场愣住：‘魔尊昨晚通宵了？’”
自嘲
妻子对丈夫说：“现在物价涨得这么快，我们得省着点花。”丈夫回答：“好，那从今天起，我戒烟戒酒戒咖啡。”妻子惊喜：“真的？”丈夫补充：“嗯，改抽雪茄、喝红酒、品手冲。”
生活
面试官问："你有什么特长？"求职者答："我是资源咖。"面试官冷笑："那你爸是谁？"求职者淡定："我爸是面试题库管理员。"
职场
“追星让我学会了剪辑、修图、控评。” “那挺好啊。” “现在我在监狱里帮狱友剪头发。”
黑色
女孩问男友："如果我变成鬼，你会怕吗？" 男友说："不会，你连做鬼都那么温柔。" 这时窗外传来叹息："哎...现在的年轻人真会撩。"
灵异
中考考场外，一位妈妈对孩子说：“别紧张，正常发挥就行！”孩子反问：“妈，我平时都不正常，怎么正常发挥？”
考场
一个股民问禅师：“大师，我炒股总是亏钱，怎么办？”禅师指了指窗外，股民恍然大悟：“大师，您的意思是，要像天空一样广阔，包容亏损？”禅师说：“我的意思是，你该跳了。”
绝望