电路
“邻居问我简装房入住体验，我说：‘最惊喜的是开关，一按灯亮，再一按灯灭，但永远不知道下一个开关控制哪个房间。’”
电路
随机笑话
小区举办养花比赛，王大妈炫耀她价值十万的朱顶红，瞥见邻居小李用破塑料盆种着杂草，笑道：“你这草趁早扔了吧。”颁奖时专家激动地捧着小李的盆：“这是濒危的野生素心兰！价值连城！”王大妈手里的奖状飘落在地。
身份错位
朋友问我：“你为什么总喜欢在雨天睡觉？”我回答：“因为雨天和床有‘湿’和远方。”朋友沉默了两秒说：“那你的远方是不是还有‘潮’流？”
幽默
老公半夜回家，发现门锁换了，打电话给老婆：“我钥匙怎么打不开门？”老婆说：“你走错了，这是隔壁老王的家。”老公：“不对啊，这是我家啊，你看门口还放着我的鞋。”老婆：“那鞋是老王刚买的，跟你同款。”
捉奸梗
朋友问我：“你知道为什么友谊的小船说翻就翻吗？” 我说：“为什么？” 他说：“因为船上坐着的是我和你，太重了。”
友情
记者采访一位百岁老人：“您长寿的秘诀是什么？”老人说：“我从不和记者争论。”记者追问：“为什么？”老人笑道：“你看，现在你又在和我争论了。”
职业
聚会上，一个人大声说：“我最近刚换了辆新车。”另一人立刻接话：“真巧，我最近刚换了新司机。”
炫耀
两个量子比特相遇，一个说："我处于叠加态。" 另一个回答："我也是，直到你观察我。"
科技
网友评论：“你怎么天天躺平？”我回：“躺平不是放弃，而是为了更稳地接住天上掉下的馅饼，虽然馅饼还没掉。”
网络
两个轮胎在吵架，一个说：“你整天摩擦路面，不热吗？”另一个回答：“热啊，但我能怎么办？难道要我飞起来吗？”
生活
交警拦下一辆车，对司机说：“你的车牌号是假的。”司机很惊讶：“不可能啊，这是我在车管所摇的号！”交警说：“我知道，因为上面写着‘京A·88888’，但你的车是辆夏利。”
车牌
老板看到我电脑蓝屏，问："你在看什么电影？"我说："科幻片，主角是一台有想法的电脑。"
诙谐
一个赌徒临终前对儿子说：“我这一生最大的遗憾，就是没能胡一把‘十三幺’。”儿子哭着问：“那您为什么不去试试呢？”赌徒苦笑：“因为我还缺一张‘幺鸡’——就是你妈当年跟人跑时带走的那只。”
人生
“你在干嘛？” “挖矿。” “挖什么矿？” “比特币。” “挖到了吗？” “没有，但我的显卡学会了挖煤。”
科技
一位老太太在超市结账时对收银员说：“现在的年轻人真懒，连钱都不愿意数。”收银员回答：“阿姨，我这是扫码支付，不用数钱。”老太太摇头：“那更懒，连码都让别人扫！”
社会
教官训话：“你们要用行动证明，你们不是饭桶！”，一个新兵小声嘀咕：“可食堂的馒头说我们是。” 教官怒道：“谁在说话？”，新兵立即立正：“报告！是馒头先动的手！”。
军事
爸爸想帮忙喂奶，结果宝宝看了一眼说："这不是原装的，退货。"
家庭
政务主播直播时，观众问：“主播，我家的狗丢了怎么办？”主播严肃回答：“请先拨打110，然后打开手机闪光灯，对着天空连拍三张，等待救援。”
政务
间谍对暗号：“地振高冈一派溪山千古秀”，接头人用天津话回：“门朝大海三合河水万年流，您了吃嘛嘛香！”，间谍扶额：“这咋还带捧哏的？”。
方言
记者问王健林：“您如何看待‘万达广场就是城市中心’这句话？”王健林答：“这话没毛病，毕竟我的‘广场’从来不‘方’。”
地产
早八人盯着咖啡机说："没有你我可怎么活"，咖啡机沉默地喷了他一身
咖啡
买房时中介说："这户型虽然像迷宫，但小偷进来绝对绕晕！"
户型
妻子对丈夫说：“你看，这个家我说了算，你说了不算。”丈夫点点头：“对，你说的都对，因为你是户主，我是‘付主’。”
家庭
广东人看流星雨突然大喊："你哋快啲睇！个天『痕』咗啊！"（谐音：天『痕』=天文）
天文
面试官问求职者：“你的缺点是什么？”求职者答：“我的潜意识总在开会时提醒我——其实你根本不想工作。”面试官沉默片刻说：“你的潜意识通过了。”
职场
“先生，您点的咖啡里有一只苍蝇！”服务员：“别担心，它不会喝太多。”
餐饮
游戏主播在打恐怖游戏，突然画面里出现一个鬼影。主播淡定地说：“别怕，这是我家二舅，他今天来串门。” 弹幕问：“二舅为啥在游戏里？” 主播答：“他最近迷上了元宇宙，非要住进去，我劝他别去，他说里面不用交房租。” 鬼影突然开口说：“外甥，给我打点钱，我买皮肤。”
游戏直播
外包团队领导在会议上宣布：“为了节省成本，我们把测试工作外包了。”结果产品上线后崩溃，领导说：“没关系，我们把修复工作也外包出去。”
外包
小树苗问妈妈："年轮是树的"朋友圈"吗？"
比喻
队友："你这走位太菜了！" 我："新手嘛。" 队友："菜鸟别送人头！" 我："刚抽到SSR。" 队友："大佬带带我！"
手游
豪车车主对占位三轮大爷吼："知道这车位多贵吗？" 大爷鞠躬："对不起老板，马上走。" 次日公司会议上，大爷坐主位对车主说："你被开除了，歧视底层的人不配当经理。"
车位