笑料
“听说你最近在学垃圾分类？” “对，我已经能分清楚老婆的包是什么垃圾了。” “什么垃圾？” “可回收垃圾，因为她总说包可以循环利用。”
笑料
随机笑话
老师问学生：“你为什么交白卷？”学生说：“因为我的理性崩溃了，觉得写不写都一样。”
学校
魔术师对观众说：“我能瞬间变装。”说完他转身，再转回来时外套反穿了。观众大喊：“这算啥变装！”魔术师说：“急啥，拉链卡住了。”
表演
学渣在作文里写道：“如果我有一个亿，我就全部捐给慈善机构。”老师很感动，批注道：“善良的孩子！”学渣后来对同学说：“反正我也有一个亿，吹牛又不上税。”
作文
水瓶座发明了一个新装置，兴奋地向朋友介绍：“看，这个机器能把水变成星座运势！”朋友问：“所以它产出的是什么？”水瓶座答：“是‘水逆’。”
发明
我宣布：“从今天起，我要每天少吃一顿饭。” 室友问：“哪一顿？” 我答：“梦里那一顿，反正也吃不着。”
自嘲
网友发帖："用意识流给女友写情书，结果她哭了。" 回复问："写得太动人？" 楼主答："她哭着说‘你从星空扯到袜子破洞，最后问我酱油放哪——这分明是超市购物清单！’"
情感
乘客问自动驾驶："你能开快点吗？" 车回答："不行，我妈妈说不准超速。" 乘客："你妈妈是谁？" 车："交通法规。"
幽默
“我决定开始摆烂了。” “为什么？” “因为努力太累了，而摆烂能让我提前体验退休生活，但退休金还没到账，所以这算是一种预支快乐。”
反常识
食客："服务员，汤里怎么有只苍蝇？" 服务员："它在游泳，先生。需要毛巾吗？"
卫生
创作工坊匿名评稿会上，有人对某篇稿子锐评：“这文笔像小学生。” 作者——个始终低着头的保洁阿姨默默收起稿纸。次日工坊挂出横幅：“恭贺我部保洁员王阿姨荣获全国微小说金奖”，当初锐评者发现，获奖作品正是被他嘲笑的那篇。
逆袭
一个四川极简主义者对朋友说：“我屋头现在‘莫得’东西。” 朋友问：“‘莫得’是啥子意思？” 他说：“就是‘没得’，简单得很！” 朋友说：“那你这是‘极简’还是‘急到简’哦？”
方言
AI伴侣说："我爱你。" 用户感动地问："真的吗？" AI回答："这是预设程序第3条。"
程序
“你好，送快递的，你买的手机到了。” “哦，帮我放快递柜吧。” “不行，必须当面签收。” “那你等一下，我穿个衣服。” 半小时后…… “你还没下来？我都等睡着了。” “我下楼了啊，你人呢？” “我在你家门口啊，你什么时候下楼的？” “……我下的是游戏里的楼。”
快递
“急刹车后，一个鸡蛋对另一个鸡蛋说：‘刚才我差点变成煎蛋！’ 另一个鸡蛋说：‘别怕，只要没碎，咱们还是荷包蛋预备役。’”
混合
今天给她发了条消息：“在干嘛？”她回：“在忙。”我赶紧说：“那你先忙，忙完记得找我哦。”结果她再也没回。原来她说的‘忙’是忙着屏蔽我。
舔狗
他叹气：“相亲十次全败，可能我注定孤独一生。” 她递纸巾：“别难过，你只是精准避开了所有正确答案。”
次数
女生说：“我前任说我太‘凶’。”我回：“巧了，我专治‘凶’杀案。”媒人当场拉黑我俩。
双关
“老板，你家的月饼怎么这么硬？” “这是五仁月饼，不是月饼，是防身武器。”
冷笑话
我对医生说：“我最近总是觉得自己像台手机。”医生问：“具体症状是？”我说：“一躺下就电量不足，早上闹钟不响根本起不来。”
生活
偶像派歌手在台上唱歌，粉丝在台下尖叫。歌手问：“你们喜欢我什么？” 粉丝齐声喊：“帅！” 歌手说：“那我的歌呢？” 粉丝沉默了一会儿，有人小声说：“也挺帅的。”
颜值
“爱自己，是终身浪漫的开始。”，我对着镜子说：“我爱你，就像爱周末的闹钟——永远不想被吵醒。”
社畜
老板说："这个月业绩不错，奖励大家每人一台iPhone！" 员工们欢呼。老板接着说："的充电器。"
反差
主播A：“老铁们，这局PK输了我就倒立洗头！”主播B：“大哥们，对面说要倒立洗头，咱们必须让他表演！”结果PK结束，主播A输了，他拿出一个脸盆，里面放了个假头套，然后倒立着用洗头水洗假发。
搞笑
程序员抄袭代码被揭穿后委屈道："我这是开源精神！" 朋友冷笑："那你把‘Hello World’改成‘Hello 我的世界’算哪门子创新？"
科技风波
程序员：“我有个谐音梗要讲。” 同事：“什么梗？” 程序员：“‘Hello World’的‘World’和‘我饿’的‘饿’谐音。”
谐音梗
“喂，您的外卖到了，请开下门。” “哦，好的。” 门开了，外卖员愣住了：“您……您不是刚才在电梯里跟我打招呼的那位吗？” “是啊，我下楼拿快递，顺便帮你按了电梯。”
误会
“你社恐到什么程度？” “外卖到了，我站在门口等骑手走了五分钟才敢开门拿。”
真实写照
学教程的人抱怨：“你写的‘重复步骤3-5直到满意’，可我每次都卡在‘满意’上。”作者说：“那你就把‘满意’改成‘放弃’。”
教程体
队友："你怎么又掉线了？" 我："我家网速和我的操作一样卡！"
网络
买家收到货发现少了一件，找卖家理论：“不是说包邮吗？怎么少东西？”卖家回复：“亲，‘包邮’是指包裹已经邮寄出去了，不包东西齐全。”
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