秩序
第一个笑话： “你插队了，请到后面排队。” “我就插队怎么了？” “根据《公共秩序条例》第3条，插队者需被请出队伍。” “你谁啊？” “我是秩序维护员。” “哼，你管得着吗？” “根据《条例》第7条，反抗者将直接移交警方。” “警察来了我也不怕！” “根据《条例》第12条，辱骂执法者将加倍罚款。” “你……算你狠！” “请遵守秩序。”
秩序
第二个笑话： “先生，这里不能随地吐痰。” “我吐了，你咋办？” “根据《环境卫生法》，罚款50元。” “我没钱。” “那请跟我去社区服务。” “我不去！” “根据《治安法》第23条，拒绝配合将拘留5日。” “拘留就拘留，我怕你？” “拘留期间，您还将被列入失信名单。” “什么？那我的工作怎么办？” “请遵守秩序。”
秩序
第三个笑话： “喂，你闯红灯了。” “我就闯了，怎么着？” “根据交通法，罚款20元。” “小意思。” “请出示身份证。” “没带。” “那请报号码。” “不记得。” “根据新规，无证者需扣留车辆。” “车不是我的！” “那请通知车主，并加罚200元。” “你……我认栽。” “请遵守秩序。”
秩序
第四个笑话： “图书馆禁止大声喧哗。” “我说话声音大你管得着？” “根据馆规，首次警告。” “警告就警告。” “第二次将请离。” “你试试。” “第三次将列入黑名单。” “黑名单就黑名单。” “黑名单者将无法借书，并通报学校。” “通报就通报，我毕业了！” “那将影响您的校友信用记录。” “什么？我还在找工作……” “请遵守秩序。”
秩序
第五个笑话： “公园禁止遛狗不拴绳。” “我的狗小，不咬人。” “根据规定，必须拴绳。” “我就不拴。” “那罚款200元。” “我付现金。” “还要登记身份信息。” “我给假名。” “系统会联网核查，假名无效。” “那我走。” “根据《治安法》，逃避执法将加重处罚。” “加多少？” “罚款翻倍，并扣留宠物。” “我的狗！我错了。” “请遵守秩序。”
秩序
随机笑话
病床前子女们抢着给老人喂饭，护士感动道："您真是团宠！" 老人缓缓拔掉氧气管："他们只是想知道存折密码藏我假牙里没。"
家庭
智能门锁突然打不开了，我对着手机APP喊：“开门啊！”门锁回应：“检测到您的语气充满愤怒，建议先深呼吸三次。”结果我只好爬窗户进屋。
智障
吃土人去医院，医生问："哪里不舒服？" 吃土人回答："最近吃的土太硬，消化不良"。
健康
锦鲤看到满池硬币叹息：“人类总把希望扔给我。”乌龟说：“知足吧，他们只把我当成长寿的广告牌。”
反转
粉丝问主播：“你为什么总是不露脸？”主播回答：“因为我靠才华吃饭。”粉丝追问：“那为什么打赏这么少？”主播叹气：“可能因为大家更想靠脸吃饭。”
调侃
元宇宙里，一个虚拟人对另一个说：“我昨晚梦见自己掉线了。”另一个回答：“那不就是噩梦吗？”
科技
“医生，我总觉得自己是个狗。”“躺下多久了？”“别叫，先生，别叫。”
医患
程序员老婆对他说：“你头顶的头发越来越少了。”程序员回答：“这叫内存优化，多余的头发都被垃圾回收了。”
调侃
'鲁Q'车主加油时被问："您这临沂车牌怎么在海南？"车主摇下车窗："我的车牌会游泳，不信你问'琼B'！"
谐音
经理在会议上说：“我们要把所有业务都迁移到云端。” 一个新员工小声问：“那万一云掉下来怎么办？”
迁移
女方问：“你有房吗？” 男方答：“有，故宫旁边四合院，就是暂时没产权证。” 后来才知道是故宫门口卖烤红薯的。
虚假
减肥期间，我对朋友说：“我决定不吃晚饭了。” 朋友问：“那饿怎么办？” 我说：“我发明了新方法，看着美食视频流口水，就当自己吃过了。” 朋友摇头：“那你流的口水能淹了手机！”
减肥
老王买了辆新车，选了个“浙C·250XX”的车牌。朋友问他：“为啥选250？”老王叹气：“因为当时系统里就剩这个号了。”朋友说：“那你下次可以试试‘250YY’。”老王问：“YY是啥？”朋友笑：“‘永远二百五’啊。”
数字梗
非线性叙事课上，老师问小明："如果故事从结局开始讲会怎样？"小明答："那您得先告诉我作业的答案，我再决定听不听。"
课堂
老板问员工：“你期望月薪多少？”员工说：“两万。”老板严肃道：“能不能现实点？”员工答：“那您现实点给个价？”老板：“五千。”员工：“您刚问我现不现实时，可不是这态度。”
职场
“什么是996福报？” “就是你的工位旁边放一个功德箱，每天加班往里面投硬币，投得越多，老板的别墅就盖得越高。”
黑色
开车遇到修路，导航提醒：“前方道路变窄，请小心驾驶。” 我苦笑：“这跟我工资条一样，越走越窄。”
社畜
吃鸡战场，队友嘲笑：“穿新手装来高端局？” 决赛圈那人15杀吃鸡后开麦：“小号练枪。” 队友秒退游戏。
游戏改编
足球赛后教练训话：“为什么输球？” 全体队员齐刷刷指向守门员：“都怪他！” 守门员委屈：“对方射了20次门啊！” 队长拍拍他：“明白吗？这叫专业背锅。”
体育
公司新来的实习生天天在工位打游戏，老板路过时拍了拍他肩膀：“小刘啊，这么闲？项目进度跟得上吗？”实习生头也不抬：“老板，我在测试咱们游戏的用户粘性。”第二天，公司宣布收购一家游戏公司，实习生作为新CEO上台发言：“感谢原公司给我充足的‘调研时间’。”
职场
作家接到编辑电话：“您的稿子我们看了，写得像不存在一样完美。”作家问：“能出版吗？”编辑答：“当然，在‘404纪念文库’里，点击率超高。”
出版
小明问爸爸：“为什么长颈鹿的脖子那么长？”爸爸回答：“因为它们想离星星更近一点！”
生物
老师："为什么迟到？"学生："路上看到偶像打榜广告牌太帅，站着看了半小时！"
校园
“结婚七年了，我发现老婆越来越像我妈。”“为什么？”“因为她每天都会问我：‘你作业写完了吗？’”
婚姻
医生朋友说：“我工资条看到‘加班费’一栏，还以为系统坏了。”
自嘲
主角：“老板，我要辞职！” 老板：“为什么？我给你年薪百万，还配了豪车别墅。” 主角：“因为你的女儿非要嫁给我，我嫌她太粘人。” 老板：“那你等等，我还有个女儿刚从哈佛毕业，你要不要见见？” 主角：“不了，我刚刚已经跟隔壁王总的女儿领证了。”
打脸
男生对女生说：“我昨晚梦见你了。”女生害羞地问：“梦到我什么了？”男生回答：“梦到你把我拉黑了，醒来发现是真的。”
言情
末世来了，丧尸围城。小明淡定地掏出手机："点个外卖吧，反正他们也进不来。"
丧尸
虚拟主播下播前说：“明天一定准时开播！”结果第二天迟到，弹幕刷起：“‘明天一定’已成V圈经典谎言。”主播辩解：“我的‘明天’是时区制，现在还是昨天呢！”
玩梗
产妇对着镜子哭："我胖了二十斤！" 月嫂淡定道："科学坐月子讲究以形补形，您这补的是年画娃娃。"
身材