文学讽刺
“讽刺主义者和普通人有什么区别？” “普通人看到下雨会骂天气，讽刺主义者会写一首诗，然后骂天气。”
文学讽刺
随机笑话
妈妈说："别老做题，出去玩玩。" 小镇做题家答："玩什么？" 妈妈想了想："做套模拟题放松下？"
家庭
“什么叫友情？” “就是你摔了一跤，先笑你三分钟，然后再扶你起来的人。” “那如果我不起来呢？” “那他就笑到你起来为止。”
友情
“听说你是资源咖？”“哪里哪里，我只是个‘滋园咖’，专门在菜园子里浇水施肥的。”
谐音梗
外星人第一次吃火锅，辣得直冒烟，同伴赶紧问："需要灭火器吗？" 他摇摇头："不用，我的飞碟里有星际灭火系统！"
搞笑
树袋熊死死抱住桉树枝，泪眼汪汪：“人类总学我睡20小时，可今晚我失眠了——谁偷了我的睡意？快还给我！”
失眠
玩家A："我《剑网三》轻功玩得可溜了，飞檐走壁不在话下。" 玩家B："那你从这屋顶跳下去试试？" 玩家A跳下后摔死。玩家B："你这叫自由落体，不叫轻功。"
操作
劫匪闯进银行喊道：“都别动！钱是国家的，命是自己的！”大家默默躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳员说：“请你躺文明些！这是抢劫，不是强奸！”
社会
木板对锤子说："你整天敲我，不疼吗？"锤子回："你喊什么？钉子都没吭声。"
拟人
“今天又吃土了，不过这次是进口土。” “什么意思？” “信用卡刷爆了。”
消费
老师："谁能用‘果然’造句？"小华举手："我先吃苹果，然后喝可乐。"老师："不对！"小华："哪里不对？苹果和可乐不都是‘果’和‘然’吗？"
语文
新员工问："团建能带家属吗？" 老员工冷笑："你先把加班费带回家吧！"
现实
病人问：“医生，我最近记忆力很差，怎么办？”医生说：“先交钱。”病人问：“为什么？”医生说：“你看，你连看病要交钱都忘了。”
健忘
实验室里，一瓶盐酸对一瓶硫酸说：“我有点酸。”硫酸回答：“那你算什么，我才是‘酸’到骨子里了！”
化学
太监急匆匆禀报：“皇上，贵妃和贵人在御花园吵起来了！”皇上头也不抬：“所为何事？”太监：“贵妃说贵人偷用了她的螺子黛画眉。”皇上：“……朕去年赏的那一箱，她不是还没开封吗？”
争宠
朋友说：“我们是铁哥们。” 我问：“为什么？” 他说：“因为一提到钱，关系就生锈了。”
讽刺
我对医生说：“我最近总是觉得自己像台手机。”医生问：“具体症状是？”我说：“一躺下就电量不足，早上闹钟不响根本起不来。”
生活
备忘录：程序员与产品经理的对话规范。 产品经理：“这个功能很简单，怎么还没好？” 程序员：“你备忘录里写的是‘稍微调整’，我调整了三个月。” 产品经理：“我的‘稍微’是指稍微改一下需求。”
职场
快递员打电话："你的快递到了，麻烦签收一下。" 我："我现在不在家，你放物业吧。" 快递员："可是物业说他们不收快递。" 我："那你放门口吧。" 快递员："可是你家门口有只猫，我怕它把快递抓坏了。"
快递
"我老板就像兰尼斯特家族，"程序员叹气，"有债必偿，但我的加班费至今没还。"
社畜梗
A对B说："我昨天发了一条动态，结果一个赞都没有。"B说："那你试试把WiFi打开。"
网络
极简主义者去餐厅，服务员问：“您需要菜单吗？” 他回答：“不，我只需要‘食物’。”
生活
护士抱着新生儿出来，爸爸激动地问："护士，我老婆怎么样？" 护士淡定地说："母子平安。" 爸爸又问："那我能进去看看吗？" 护士摇头："不行，你老婆在问医生为什么孩子长得像隔壁老王。"
家庭
一只章鱼对电鳗说：“你能不能别老放电？我都被电麻了。”电鳗回答：“抱歉，这是我的交流方式。”
动物
同事问："你工资多少？" 我答："三千。" 他说："这么少？" 我回："是啊，所以只能叫三千烦恼丝。"
工资
朋友问极简主义者：“你为什么总穿同一件衣服？” 他回答：“减少选择。” 朋友说：“那洗澡呢？” 极简主义者说：“减少灰尘。”
极简
两个方程式体在约会，一个说：“你是我唯一的解。”另一个脸红了：“别肉麻了，我们才刚认识。”第一个说：“真的，我试过代入所有可能，只有你能让等式成立。”第二个说：“那如果我是个不等式呢？”第一个叹了口气说：“那我就永远找不到解了。”第二个笑着说：“那你就当个不等式吧，这样我们永远在一起。”
恋爱
智能马桶坏了，维修工检查后说：“它这是‘便’秘了，程序堵住了。”
谐音
一位观众看完悲剧后泪流满面，对朋友说：“这出戏太净化心灵了！”朋友回答：“是啊，我刚查了银行卡余额，悲剧果然能让人瞬间清醒。”
反转
食客对厨师说：“你这炒饭里怎么有根头发？”厨师看了看说：“这说明我们的炒饭是纯手工制作的，连头发丝都带着厨师的爱。”食客说：“那这份爱也太‘发’人深省了。”
美食
冰箱对空调说："你为什么总吹冷风？" 空调回答："因为你不让我进门。"
电器