科技避难
“你怎么不去参加聚会？” “我在家已经用VR社交软件和朋友们聊过了，还不用换睡衣。”
科技避难
随机笑话
一位司机超速，警察拦住他问：“你为什么开这么快？” 司机说：“我老婆跟人跑了，我在追她！” 警察说：“抱歉，但超速还是违法。”
超速
一个美国人问俄罗斯人：“你们为什么总支持普京？”俄罗斯人回答：“因为他就像我们的熊，外表凶猛，但能保护森林。”美国人说：“可熊会冬眠啊！”俄罗斯人笑道：“没错，但醒着的时候，他记得谁碰过他的蜂蜜。”
比喻
相亲时男生紧张地说："我月薪六千，不不不，是六万！"女生噗嗤一笑："你嘴瓢的样子比工资可爱多了"
搞笑
主播喊："双击666！" 观众回："双击了，结果手机卡成PPT。"
卡顿
当'豫S'遇到'豫B'，两车对峙互喊："你才SB！"路牌幽幽提醒："信阳与开封的友谊小船已翻。"
字母
一群动物在开会，老虎说：“我是百兽之王。” 狮子说：“我是草原霸主。” 这时，一只蚊子飞过说：“我是群像之王，因为你们所有人的血我都吸过。”
动物群像
甲："我的量子计算机坏了。" 乙："确定吗？" 甲："不确定，它同时处于好和坏的叠加态。"
科技
牙刷对牙杯说："你天天装水，不累吗？"牙杯回："你天天被人捅，不疼吗？"
幽默
搞笑艺人问搭档：“为什么你表演时总戴帽子？”搭档答：“因为我的笑话太冷，怕头着凉。”
自嘲
堵车时，老婆打电话问：“到哪儿了？”我说：“还在老地方。”她问：“怎么还没动？”我回答：“前面的车也没动。”
夫妻
“老师，什么是瞬间永恒？” “比如你考试时，看一眼答案的那一瞬间，成绩就永恒了。” “那我作弊被抓了呢？” “那一瞬间，你被开除的记录也永恒了。” “可我是用手机拍的，已经删了！” “但监控已经永恒地保存了你的操作。”
校园
两只螃蟹相遇，一只说：“最近压力大，走路都横着。”另一只回：“彼此彼此，咱们这叫‘职场螃蟹步’，看起来嚣张，其实是在躲KPI。”
压力
儿子考了零分，爸爸拍桌怒吼：“这成绩怎么回事？”，儿子低头嘟囔：“这得问老师...”，爸爸更气了：“老师教的你问我？”，儿子突然抬头：“可试卷上写的是你的名字啊！”，爸爸愣住：“啥？”，儿子理直气壮：“你上次不是说‘考不好别叫我爸’吗？”，爸爸沉默半晌：“...出去！”。
家庭
员工A：“老板说我们公司扁平化管理。”员工B：“是啊，扁平到所有人都被他踩在脚下。”
讽刺
会上，领导慷慨激昂：“我们要用区块链赋能传统行业！” 员工小声嘀咕：“赋能就是先把它变得谁也看不懂，然后宣布革新。”
革新
路人甲："你怎么把废电池扔河里？"路人乙："因为广告说电池有‘鱼’的电力！"
环保
媒人问男生：“你家里是做什么的？” 男生答：“我爸是局长。” 媒人大喜。 男生接着说：“副局长。” 媒人脸色一沉。 男生补充：“的司机。”
现实
老汉举杯："干了这杯鹿血酒，浑身是劲！" 鹿在窗外大喊："那是我的番茄汁代用品，快还给我！"
误会
登山者问同伴：“如果我们在山上遇到熊怎么办？”同伴答：“我带了相机，可以拍照发朋友圈。”登山者追问：“那熊攻击我们呢？”同伴说：“那就改成直播，标题叫‘终极冒险’。”
冒险
女友生气说：“你根本不懂我！”男友反驳：“但我懂空气啊，你一生气它就变冷。”
情感
老板问员工：“这个月业绩怎么样？”员工回答：“老板，我觉得我们公司的WiFi信号特别好。”老板疑惑：“什么意思？”员工说：“因为每次开会，我都能连上，但业绩总是断线。”
业绩
违章车主求情："我这是第一次！" 交警指着记录仪："上个月也是你。" 他立刻改口："对！但这次是今年第一次！"
惯犯
网友发帖："白嫖完游戏DLC后，我良心发现去补票，结果发现游戏下架了。" 评论回复："你这叫‘补票未遂’，比白嫖还黑色幽默！"
游戏
我告诉HR：“我有5年工作经验。” HR说：“但你的简历显示你只工作了两年。” 我回答：“没错，剩下的三年我都在加班。”
加班
"你为什么总穿黑衣服？"，"这样就不用思考搭配了"
时尚
一块旧卫星碎片对新碎片说：“我当年可是高科技。”新碎片回答：“现在你只是‘太空垃圾’里的老古董。”
讽刺
知识博主说：“我教大家如何月入十万。”粉丝问：“那你为什么还卖课？”博主答：“因为我的课就是月入十万的方法啊！”
讽刺
螃蟹对儿子说：“孩子，记住，咱们家族传统就是横着走。”儿子问：“为啥？”螃蟹答：“这叫解构权威，谁规定必须向前？咱们这是自带‘躺平’艺术。”
调侃
小王问同事：“为什么你每天写日报都这么痛苦？”同事回答：“因为日报就像我的工资，明明干了那么多，写出来却只有一点点。”
工作
哨兵说：“我精神力能覆盖整个城市。”向导冷笑：“我能让你连自己袜子都找不到。”哨兵释放精神冲击，向导轻松屏蔽：“就这？”哨兵突然掏出一张欠条：“你去年借我五百块，现在连本带利一千，还钱。”向导瞬间崩溃：“你…你居然用精神链接记账！”
反转