航班
“您好，您的航班延误到明天了。” “太好了，我终于可以在机场凑齐一套‘机场过夜体验’成就了。”
航班
随机笑话
妻子说：“我摸到这毛衣就觉得暖和，像听到阳光的声音。” 丈夫说：“那你穿它听雪吧，电费省了。”
通感
总裁训斥经理：“为什么项目又延期了？”经理回答：“因为您上次说‘细节不重要’。”总裁拍桌：“那是宏观上！微观上必须完美！”
矛盾
健身教练对我说："你每天做100个仰卧起坐，一个月后肯定有效果。"一个月后，我找到教练："你说得对，我现在已经能一口气做完100个了！" "那你瘦了吗？" "没有，但我能一口气吃完100个汉堡了！"
减肥
闺蜜把我推下泳池后大喊：“她不会游泳！”我呛水时听见她对男神说：“快去救她！”结果男神跳下来时，闺蜜在岸上哭：“我忘了你也不会游泳…”
反转
“南极的科学家怎么打电话？”“用冰信号。”
科技
“爸，我女朋友怀孕了，我们想结婚。” “什么？你才18岁！那个女孩是谁？” “就是隔壁王叔叔的女儿。” “不行！绝对不行！” “为什么？你不是一直很喜欢她吗？” “我当然喜欢她，但我是她舅舅！”
家庭
北京出租车司机对乘客说：“您这口音不是本地人吧？”乘客说：“我刚来。”司机说：“得嘞，那我今天不绕路了。”
地域
买了个所谓“清代瓷碗”，发现是义乌批发货。卖家嘴硬：“您不懂古董！”我发去鉴定证书照片：“我是国家博物馆瓷器研究员。”五分钟后卖家哭着打电话：“老师，我把棺材本赔给您，求您别举报！”
网购
队友："你闪现撞墙了！" 我："我在测试墙体碰撞体积。"
操作
记者问普京：“您如何看待西方对俄罗斯的制裁？”普京回答：“这就像是在冬天里，有人试图用冰块砸我们，但我们有暖气。”
外交
"你最近是不是在冷暴力我？" "没有啊，我只是在思考人生。" "那你思考出什么了？" "思考出你话太多了。"
日常
“老师，我女朋友用欲擒故纵对我，我该怎么办？” “她怎么纵的？” “她说‘你再不写作业我就告诉你妈’，然后真去告状了。”
校园
乌托邦的餐厅里，顾客对服务员说：“这道‘永恒满足套餐’吃了三百年，能不能换口味？”服务员微笑：“当然可以！本店新增‘怀旧限量版’——模拟21世纪的外卖延迟服务，附赠催单焦虑体验。”顾客激动流泪：“终于有点活着的感觉了！”
荒诞
婆婆问儿媳：“你为什么总让我儿子洗碗？”儿媳答：“妈，因为您儿子说过，他最擅长洗‘婆媳关系’的碗。”
幽默
妈妈对孩子说：“你爸总说工作压力大。” 孩子说：“我知道，他管自己每天加班叫‘参与公司大型节能项目’——因为总在关最后一盏灯。”
治愈自嘲
同事说："听说你要升职了？" 我回答："是啊，从‘员工’升到‘高级员工’，工资涨了五块钱。"
现实
妈妈问孩子："你知道超链接为什么是蓝色的吗？" 孩子说："因为它总是忧郁地跳来跳去！"
生活
客服说："按1键体验人工智障服务，按2键收听免责声明，按3键永久等待"。用户按下1键后，电话里传来："您现在的心情指数是负无穷，建议购买我们的情绪回收桶，但该产品目前缺货"。
科技互动
快递员打电话给我："你的到付包裹到了，麻烦下来拿一下。" 我："我没买东西啊？" 快递员："可能是别人送你的惊喜吧。" 我下楼一看，是前女友寄来的结婚请柬。
感情
“队友，你有医疗包吗？” “有，但我只剩一个了。” “那给我吧，我快死了。” “不行，我也快死了。” “那你为什么还站着不动？” “我在等你死，好舔你的包。”
幽默
我开车被追尾了，对方一下来就喊：“你咋开车的？突然急刹！”我说：“我刹啥车，是前车急刹。”他更凶了：“前车急刹你就能急刹？你得预判！”我指指他后面：“那你预判到我急刹了吗？”他一回头，他车后面还怼着一辆。
交通
一个美国人在中国餐厅点餐，服务员问：“您要什么？”他说：“我要一个‘幸运饼干’。”服务员困惑地说：“先生，我们这里没有饼干。”美国人坚持：“那你们怎么预测未来？”
文化
限竞房销售对客户说：“这房子五年内不能卖，但您可以先买下来，每天在阳台上看看对面的商品房，就当是望梅止渴。”
调侃
老师问学生：“如果你有5个苹果，我双倍给你，你会得到几个？”学生立刻回答：“10个！”老师点头：“很好，那如果你有0个苹果呢？”学生想了想说：“老师，那您是不是在暗示我该交作业了？”
校园
深海潜水员发现一艘沉船，里面有个宝箱。他激动地打开，发现一张纸条，上面写着：“你终于来了，我等了300年。请帮我转发这条消息给10个好友，否则你会被诅咒。”
反转
老板："你这个方案太没文化了！" 员工："老板，我是理科生。"
职场
同事请客，点了一盘虾。我说：“你怎么不吃？”他说：“我对虾过敏。”我：“那你还点？”他：“你们吃，我看你们吃就饱了。”
过敏
屎壳郎推粪球时撞上一块木板，它愤怒地敲了敲木板喊道：“物业吗？这里有人乱丢建筑垃圾，挡住了我的‘有机环保新能源运输车’专用道！”
生活
我妈抱怨：“这被子太薄了，盖着跟没盖一样。”我爸淡定回答：“那你把眼睛闭上，假装自己盖的是羽绒被。”
家庭
林清玄问邻居：“为什么你的狗总对着月亮叫？”邻居叹气：“因为它读了太多散文，以为自己是狼。”
动物梗