屎壳郎推粪球时撞上一块木板，它愤怒地敲了敲木板喊道：“物业吗？这里有人乱丢建筑垃圾，挡住了我的‘有机环保新能源运输车’专用道！”
生活
老婆炒菜时老公凑过去看，锅里突然冒火，老公大喊：“弹幕护体！”
家庭
儿子问爸爸：“爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？”爸爸回答：“可能他不想在造女人的时候，有男人在旁边指手画脚吧。”
家庭
妈妈对女儿说：“你要多吃菠菜，大力水手一吃菠菜就变得特别强壮。”女儿反问：“那他为什么还老是打不过布鲁托？”
家庭
爸爸教育儿子：“你要记住，成功需要智慧与汗水。”儿子点点头：“我知道了，就像妈妈成功让你上交工资，既用了智慧（查账），也流了汗水（吵架）。”
家庭
孩子对妈妈说：“妈妈，我长大了要当北极探险家。”妈妈很高兴：“好志向！不过你要先习惯寒冷。”孩子说：“没问题，只要您别再让我穿秋裤就行。”
家庭
丈夫对妻子说：“我觉得咱们家应该实行民主，以后大事我来决定，小事你来决定。”妻子问：“那什么是大事？”丈夫说：“比如买房、买车、投资。”妻子又问：“小事呢？”丈夫答：“比如今晚吃什么、孩子上哪个学校、钱怎么花。”
家庭
一位程序员对妻子说：“我去买几个橘子，你就站在此地，不要走动。”妻子冷笑：“你还记得自己上次买橘子，结果在水果摊前跟摊主讨论了半小时Python的循环优化吗？”
生活
病人问医生：“大夫，我失眠严重。”医生头也不抬：“试试数羊吧。”病人叹气：“数过了，数到三万只时我算了笔账，按市场价这群羊值四百多万……然后我开始焦虑怎么养它们，更睡不着了。”
健康
外卖员打电话：“您的外卖到楼下了，麻烦开下门。”顾客说：“能送上来吗？我在23楼。”外卖员沉默三秒：“根据平台规则，您这栋楼的电梯故障率是87%，我爬上去的生存概率比外卖凉透的概率低——您选哪个？”
职场
妻子看着购物车感叹：“这些护肤品加起来够买半平米房子了。”丈夫点头：“是啊，但抹在脸上不能增值。”妻子瞪眼：“谁说的？这张脸要是垮了，你下次相亲成本更高。”
家庭
年轻人对健身教练说：“我想练出腹肌。”教练递来一张纸：“先填这份《放弃火锅、烧烤、奶茶同意书》，顺便提醒，上次有位学员签完字后，抱着健身房哑铃哭了半小时，说它比炸鸡温暖。”
健康
一只海狸在工地搬砖，它把一块木板递给工友，工友抱怨：“这木板怎么湿漉漉的？”海狸严肃地说：“这是我的口水，标记产权用的，上面写着‘河景房承重梁，非卖品’。”
动物
啄木鸟当了医生，它给一棵树看病后开药方：“每天三次，每次啄二十下。”树颤抖着递上一块木板：“大夫，这是隔壁桃树送的锦旗，上面写着‘妙嘴回春’。”
职业
松鼠囤积过冬粮食时偷了人类一块木板，它把木板立在树洞口当招牌，上面刻着：“坚果银行VIP通道，木板抵押可贷松子。”
金融
企鹅在冰原上捡到一块冲浪板，它激动地对同伴说：“看！这是南极冲浪协会遗失的‘破冰神器’，上面还刻着‘浪速低于5节者禁用’。”
运动
小明问爸爸：“爸爸，为什么大人总说‘等你长大就懂了’？”爸爸回答：“因为等你长大，就会发现自己小时候问的问题有多蠢。”小明说：“那我现在懂了。”
反套路
劫匪用枪指着路人：“把钱交出来！”路人淡定地说：“你知道我是谁吗？我是练太极拳的。”劫匪冷笑：“那又怎样？”路人说：“这样我就可以慢慢地把钱包掏给你了。”
反套路
面试官问：“你最大的缺点是什么？”求职者答：“太诚实。”面试官说：“我不认为这是缺点。”求职者说：“我才不在乎你怎么想。”
反套路
女朋友说：“如果我跟你妈同时掉水里，你救谁？”男朋友回答：“救你。”女朋友惊喜：“真的？为什么？”男朋友说：“因为我妈会游泳，她刚才发消息说她在夏威夷冲浪。”
反套路
老师批评学生：“你抄作业也动动脑子，把‘小明’改成‘小强’就算了，怎么连‘我爸爸是工程师’也抄成‘我爸爸是工程师’？”学生回答：“老师，万一他爸爸真是工程师呢？”
反套路
殖民者说：“这片土地是我们的。”原住民说：“请出示地契。”殖民者说：“地契在我们的枪炮里。”原住民说：“哦，那请稍等。”过了一会儿，原住民带着更多人回来说：“现在，地契在我们的枪炮里了。”
反杀
殖民者说：“你们的文化太落后，需要被教化。”原住民说：“请问您的文化里，有尊重主人这一条吗？”殖民者说：“当然有。”原住民说：“那太好了，请先示范一下如何尊重这里的主人。”
反杀
殖民者说：“从今天起，你们要交税。”原住民说：“交什么税？”殖民者说：“呼吸税，你们呼吸这里的空气。”原住民说：“好的，那你们也得交税。”殖民者问：“交什么？”原住民说：“脚印税，你们的脚踩在我们的土地上。”
反杀
殖民者说：“你们的语言是野蛮的，以后必须说我们的语言。”原住民说：“可以，那请先把‘未经许可不得侵占他人土地’用我们的语言说一遍，我们好学习。”殖民者愣住了。
反杀
殖民者说：“我们带来了先进的文明。”原住民说：“具体指什么？”殖民者说：“法律、秩序和贸易。”原住民说：“法律说不能偷窃，对吗？”殖民者说：“对。”原住民说：“那请先把你们搬进仓库的我们的粮食还回来，这是第一课。”
反杀
一个英国人，一个法国人和一个俄国人在一起看一幅画，画的是亚当和夏娃在伊甸园里。英国人说：“他们肯定是英国人，你看这位绅士把自己的苹果分给女士。”法国人说：“不，他们是法国人，你看他们赤身裸体，多么浪漫。”俄国人说：“他们是俄国人，你看他们没穿什么衣服，几乎没什么可吃的，却还以为自己身处天堂。”
文化
一位中国学生问外教：“老师，你们西方人为什么总说‘Oh my God’，而中国人常说‘我的天’？”外教想了想说：“可能因为你们的历史太长，老天爷管事；我们的历史比较短，上帝刚上任。”
文化
德国人、日本人和美国人一起去酒吧。德国人点了一杯啤酒，喝完把杯子擦得干干净净放回原处。日本人点了清酒，喝完把杯子翻过来仔细检查底部。美国人点了可乐，喝完把杯子捏扁扔进垃圾桶，说：“在我们国家，一切都是可回收的。”
文化
一个意大利人对一个美国人说：“我们意大利有比萨斜塔，它已经倾斜了好几百年。”美国人回答：“那算什么，我们美国有华尔街，它让全世界倾斜了好几十年。”
文化
一位法国厨师、一位中国厨师和一位英国厨师在讨论什么是最勇敢的行为。法国厨师说：“勇敢就是告诉客人，这块鹅肝是昨天剩下的，但风味更佳。”中国厨师说：“勇敢是告诉客人，这条鱼是池塘里最后一条，但绝对新鲜。”英国厨师说：“勇敢是告诉客人，这道菜是我们英国传统美食，请放心享用。”
文化