一位程序员对妻子说：“我去买几个橘子，你就站在此地，不要走动。”妻子冷笑：“你还记得自己上次买橘子，结果在水果摊前跟摊主讨论了半小时Python的循环优化吗？”
生活
小明和小红是同桌，两人都偷偷喜欢对方。一天，小明在纸上写：“我喜欢一个人。” 小红看到后心跳加速，也写：“好巧，我也是。” 小明激动地问：“你喜欢谁？” 小红红着脸写：“你先说。” 小明写：“我喜欢班花。” 小红瞬间失落，默默写：“哦，班花确实漂亮。” 小明补充：“班花就是你啊，笨蛋！”
校园
男生每天给女生的朋友圈点赞，女生也每天看男生的动态。两人都以为对方不知道。朋友问男生：“你直接表白不行吗？” 男生答：“万一她不喜欢我，连朋友都没得做。” 朋友转头问女生，女生说：“他要是喜欢我，早就主动了。” 结果两人继续互相点赞了三年。
日常
A和B是同事，互相暗恋。公司聚会玩真心话，A被问：“有没有喜欢的人？” A说：“有，远在天边近在眼前。” 全场起哄，B低头偷笑。轮到B时，被问同样问题，B说：“我的答案和他一样。” 第二天，两人在公司相遇，A说：“昨天我说的眼前是指桌上的烤鸡。” B冷笑：“巧了，我说的也是烤鸡。”
职场
两人在图书馆常坐对面，总偷偷看对方。一天，男生终于递纸条：“能认识一下吗？” 女生紧张地回：“其实我注意你很久了。” 男生狂喜，写：“那我们交往吧！” 女生写：“但我是图书管理员，你每次借书超期我都记得，先把罚款交一下。”
误会
青梅竹马的两人互相暗恋。某天，男生说：“我梦见结婚了。” 女生问：“新娘是谁？” 男生答：“不告诉你，除非你说你梦见新郎是谁。” 女生说：“我也不告诉你。” 十年后婚礼上，司仪问：“怎么在一起的？” 两人同时说：“因为那个梦。” 其实两人当年都梦到了对方。
浪漫
老师问小明：“为什么上课睡觉？”小明答：“因为弹幕说‘前方高能，建议闭眼’。”
校园
医生对病人说：“你的检查结果出来了。”病人紧张地问：“严重吗？”医生缓缓道：“弹幕飘过一片‘节哀’。”
医疗
男生对女生表白：“我喜欢你。”女生还没回答，旁边路人突然喊：“弹幕都在刷‘答应他’！”
恋爱
面试官问：“你最大的缺点是什么？”求职者答：“看人生像看视频，总想开弹幕。”
职场
老婆炒菜时老公凑过去看，锅里突然冒火，老公大喊：“弹幕护体！”
家庭
儿子问爸爸：“爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？”爸爸回答：“可能他不想在造女人的时候，有男人在旁边指手画脚吧。”
家庭
妈妈对女儿说：“你要多吃菠菜，大力水手一吃菠菜就变得特别强壮。”女儿反问：“那他为什么还老是打不过布鲁托？”
家庭
爸爸教育儿子：“你要记住，成功需要智慧与汗水。”儿子点点头：“我知道了，就像妈妈成功让你上交工资，既用了智慧（查账），也流了汗水（吵架）。”
家庭
孩子对妈妈说：“妈妈，我长大了要当北极探险家。”妈妈很高兴：“好志向！不过你要先习惯寒冷。”孩子说：“没问题，只要您别再让我穿秋裤就行。”
家庭
丈夫对妻子说：“我觉得咱们家应该实行民主，以后大事我来决定，小事你来决定。”妻子问：“那什么是大事？”丈夫说：“比如买房、买车、投资。”妻子又问：“小事呢？”丈夫答：“比如今晚吃什么、孩子上哪个学校、钱怎么花。”
家庭
病人问医生：“大夫，我失眠严重。”医生头也不抬：“试试数羊吧。”病人叹气：“数过了，数到三万只时我算了笔账，按市场价这群羊值四百多万……然后我开始焦虑怎么养它们，更睡不着了。”
健康
外卖员打电话：“您的外卖到楼下了，麻烦开下门。”顾客说：“能送上来吗？我在23楼。”外卖员沉默三秒：“根据平台规则，您这栋楼的电梯故障率是87%，我爬上去的生存概率比外卖凉透的概率低——您选哪个？”
职场
妻子看着购物车感叹：“这些护肤品加起来够买半平米房子了。”丈夫点头：“是啊，但抹在脸上不能增值。”妻子瞪眼：“谁说的？这张脸要是垮了，你下次相亲成本更高。”
家庭
年轻人对健身教练说：“我想练出腹肌。”教练递来一张纸：“先填这份《放弃火锅、烧烤、奶茶同意书》，顺便提醒，上次有位学员签完字后，抱着健身房哑铃哭了半小时，说它比炸鸡温暖。”
健康
一只海狸在工地搬砖，它把一块木板递给工友，工友抱怨：“这木板怎么湿漉漉的？”海狸严肃地说：“这是我的口水，标记产权用的，上面写着‘河景房承重梁，非卖品’。”
动物
啄木鸟当了医生，它给一棵树看病后开药方：“每天三次，每次啄二十下。”树颤抖着递上一块木板：“大夫，这是隔壁桃树送的锦旗，上面写着‘妙嘴回春’。”
职业
松鼠囤积过冬粮食时偷了人类一块木板，它把木板立在树洞口当招牌，上面刻着：“坚果银行VIP通道，木板抵押可贷松子。”
金融
企鹅在冰原上捡到一块冲浪板，它激动地对同伴说：“看！这是南极冲浪协会遗失的‘破冰神器’，上面还刻着‘浪速低于5节者禁用’。”
运动
屎壳郎推粪球时撞上一块木板，它愤怒地敲了敲木板喊道：“物业吗？这里有人乱丢建筑垃圾，挡住了我的‘有机环保新能源运输车’专用道！”
生活
小明问爸爸：“爸爸，为什么大人总说‘等你长大就懂了’？”爸爸回答：“因为等你长大，就会发现自己小时候问的问题有多蠢。”小明说：“那我现在懂了。”
反套路
劫匪用枪指着路人：“把钱交出来！”路人淡定地说：“你知道我是谁吗？我是练太极拳的。”劫匪冷笑：“那又怎样？”路人说：“这样我就可以慢慢地把钱包掏给你了。”
反套路
面试官问：“你最大的缺点是什么？”求职者答：“太诚实。”面试官说：“我不认为这是缺点。”求职者说：“我才不在乎你怎么想。”
反套路
女朋友说：“如果我跟你妈同时掉水里，你救谁？”男朋友回答：“救你。”女朋友惊喜：“真的？为什么？”男朋友说：“因为我妈会游泳，她刚才发消息说她在夏威夷冲浪。”
反套路
老师批评学生：“你抄作业也动动脑子，把‘小明’改成‘小强’就算了，怎么连‘我爸爸是工程师’也抄成‘我爸爸是工程师’？”学生回答：“老师，万一他爸爸真是工程师呢？”
反套路
殖民者说：“这片土地是我们的。”原住民说：“请出示地契。”殖民者说：“地契在我们的枪炮里。”原住民说：“哦，那请稍等。”过了一会儿，原住民带着更多人回来说：“现在，地契在我们的枪炮里了。”
反杀