保健
“这瓶‘长生不老药’，吃一粒多活十年。” “我买一瓶，吃完后怎么感觉没变化？” “先生，您得连续吃十年才见效。” “那十年后呢？” “十年后您再来买下一瓶，就能继续活了。”
保健
随机笑话
乘客对司机说："师傅，能开快点吗？我赶时间。" 司机回答："没问题，我这就把车变成飞机。" 结果司机猛踩油门，乘客大喊："停！我晕机！"
司机
"住公司的销售为什么总对着空气握手？" "他在练习和客户说‘明天就搬走’！"
摸鱼
舞蹈老师对学生说：“你跳得很有力量，但不像芭蕾，像在打太极。”学生回答：“老师，我昨天确实去学了太极拳。”
才艺
A对B说：“我们的友情像星星一样。” B问：“为什么？” A回答：“因为一到白天就看不见了。”
搞笑
韭菜群里有人哭诉：“我花三万买的元宇宙婚礼套餐，新娘AI跟人跑了！”管理员安慰：“亲，我们推出了‘防私奔保险’，现在购买只要八千。”
调侃
小张对小王说：“我发现耽美小说里总有一个高冷男主。”小王问：“为什么？”小张说：“因为作者说‘冰山攻’啊！”
搞笑
单元剧导演对编剧说：“这集剧情太拖沓了，观众会睡着的。”编剧回答：“放心，下集是独立故事，他们睡醒就当新剧看。”
幽默
公司推行无纸化办公，说是为了增效。结果打印机坏了，IT部门忙了一整天修它。同事问：“这增效了吗？”IT员工说：“增了，增了我们的工作量。”
增效
朋友羡慕道："你们公司还包住？" 员工苦笑："对啊，‘包’吃‘包’住——加班包晚饭，睡袋包工位。"
双关
约会吃饭时女生说："我前任特别小气，连奶茶都只买一杯。" 男生立刻举手："服务员！来两杯奶茶，全糖加冰！" 女生笑了："其实我不喝冰的。"
前任
早上八点的课，室友问我：“你怎么还不起来？” 我说：“我在等一个奇迹。” 室友：“什么奇迹？” 我：“希望老师也睡过头。”
迟到
队友抱怨："你怎么又挂机？" 我答："我在练习隐身技能，看来效果不错。"
挂机
妻子看着结婚照叹气："当年你说要给我全世界。" 丈夫盯着手机："嗯，微信步数排行榜就是我打下的江山。"
生活
学生：““我每天只睡4小时，为什么还是考不好？””医生：““因为你把脑细胞都睡没了。””
健康
北极熊对企鹅说："听说全球变暖了，我们以后是不是能一起喝冰镇啤酒了？"企鹅回答："别傻了，那时候我们连冰块都找不到了！"
动物
妻子对丈夫说：“你昨天给我的留言条上写着‘记得帮我收快递，如果快递员问起，你就说……’，说啥？”丈夫一边看报纸一边回答：“那是假装没写完。我想看看你会不会好奇到主动去问快递员。”妻子：“然后呢？”丈夫：“然后快递员告诉我，你昨天已经收了一个大箱子，上面贴着一张纸条，写着‘箱子里是给丈夫的惊喜，打开后你会发现……’。我们俩现在是不是该一起去把箱子拆了？”
生活
“老师，为什么您讲课要开2倍速？”“因为你们下课跑得比这还快。”
校园
某人穿越成皇帝，太监急匆匆来报：“陛下，不好了，边关告急！” 穿越者大手一挥：“别慌，给我连上Wi-Fi，查查攻略先。”
穿越
相亲时女方问："你户口本上几个人？"男方答："就我一个，但未来可能多一个你。"女方冷笑："那得先查查你房产证上有几个人。"
主播A："家人们，这把赢了我就穿女装！" 主播B："你男号都穿三次了。" 主播A："这次是洛丽塔！"
套路
顾客：“老板，这鸡蛋新鲜吗？”老板：“新鲜得不得了，早上刚下的！”顾客：“那你能让母鸡出来作证吗？”
动物
A："借我点钱吧？" B："不行，我最近在练习拒绝别人。" A："那借我点拒绝的技巧？" B："不行。"
幽默
海王炫耀："我同时和五个女生聊天。" 室友问："是群发翻车了吗？"
搞笑
同事炫耀："我家接力贷利率打了折！"我摇头："折的是你曾孙的腿吧。"
社畜
"大师，我命里缺金怎么办？" "简单，多穿金色衣服。" "可我还是冷啊！" "那再穿件羽绒服。"
穿搭
老婆：“老公，你知道为什么女人喜欢买包吗？”老公：“为什么？”老婆：“因为‘包’治百病。”
家庭
老婆说："你把冰箱里的灯修好了吗？" 老公回答："修好了，现在它一开门就亮，一关门就暗，跟没修一样！"
夫妻
女朋友问：“我剪短发怎么样？”直男说：“你脸大，不适合。”
直男
一位OST歌手受邀为一部环保纪录片配乐，他倾情演唱了主题曲《地球的眼泪》。纪录片上映后大获成功，歌曲也冲上排行榜首位。庆功宴上，制片人紧紧握住他的手说：“多亏了您，我们的票房比预期高了300%！”歌手谦虚地回答：“不，是影片本身打动人心。”制片人摇头：“不，是您的歌。观众们听完都说，这星球没救了，得赶紧多消费、多享受，于是都跑去买了新款SUV和空调。”
讽刺
记者问普京："您如何保持这么好的身材？" 普京回答："每天做100个俯卧撑，100个仰卧起坐，还有……" 记者追问："还有什么？" 普京微笑："还有100个反对派消失。"
讽刺