球类
老婆对爱看球赛的丈夫说：“电视里二十几个人抢一个球，多可怜！我给你钱，你去给他们每人买一个吧。” 丈夫回答：“他们不是没钱买球，主要是抢那个球有奖金。”
球类
随机笑话
飞盘媛对闺蜜说：“我新买的瑜伽裤配这个飞盘拍照绝绝子。” 闺蜜问：“那你学会扔飞盘了吗？” 她答：“不重要，重要的是我抓住了流量。”
社交
一个中子走进酒吧，问酒保："一杯水多少钱？"酒保说："对你来说，免费。"中子问："为什么？"酒保回答："因为你没有"电荷"！"
诙谐
老板对员工说：“公司就是你们的家，要在这里找到幸福感。”员工回答：“那能在家睡觉吗？”老板说：“不能。”员工说：“那我的幸福感没了。”
职场
影评人看完电影说："这片子冷得我连打喷嚏都省了。"
幽默
撞见男友和学妹撑伞，我举起手机拍照。男友冲过来说：“别误会！我们在排练话剧《雷雨》。” 学妹突然依偎得更紧：“学长，剧本里周萍和四凤是亲兄妹，我们这样不太好吧？” 男友瞬间僵住，我微笑收起手机：“继续排，我正好缺个伦理剧素材。”
错位
转型咖小李在直播间喊：“家人们，我从美妆博主转型知识分享了！”观众问：“那你今天讲什么？”小李举起粉底液：“牛顿第三定律在定妆喷雾中的应用，点关注不迷路！”
直播
房产销售对客户说："这房子虽然又小又旧，但您看这现实主义的价格——它永远不会欺骗您。"
生活
小太监对宫女说：“你知道吗，昨天皇上夸我机灵。”宫女问：“皇上怎么说的？”小太监答：“皇上说，‘你这奴才，倒是会看眼色，比后宫那些妃子强多了。’”
宫斗
双鱼座对朋友说：“我昨晚梦见变成了一条鱼。”朋友问：“然后呢？”双鱼座回答：“然后我在思考，作为一条鱼，我到底是双鱼座还是巨蟹座？”
幻想
老板说：“鉴于你今年的表现，公司决定给你涨工资。” 我激动地问：“涨多少？” 老板答：“涨见识。”
职场
老板说：“公司实行弹性工作制，大家可以根据自己情况自由安排时间。” 同事问：“那具体是几点到几点？” 老板答：“理论上，24小时内弹性。”
职场
新手倒车入库，旁边的大爷看不下去了："小伙子，你这车是打算横着停还是竖着停？"
搞笑
媒人问小伙：“女方家要20万彩礼，能接受吗？”小伙笑道：“我有个方案，她嫁过来每天给我做三顿饭，一年按365天算，做满50年总共54750顿，一顿收她4块不过分吧？刚好21万9，她还倒欠我1万9。”
婚恋
维修工指着发动机说：“您车的异响是因为用了太好的机油。”车主不解：“好机油反而不好？”维修工点头：“机油太好，发动机开心得唱起歌了。”
逻辑错位
外星人问地球人："你们为什么用十进制？"，地球人回答："因为我们有十根手指"，外星人看了看自己的触手："难怪你们数学这么差"。
数学
计算器抱怨道：“人类总按我，却从不关心我的感受。”另一个计算器回答：“至少他们没把你当锤子用。”
讽刺
小明问老师：“老师，为什么我们要学历史？”老师说：“因为不想让你重蹈覆辙。”
校园
假期结束第一天上班，同事问我："你怎么无精打采的？" 我："假期综合症犯了，现在看电脑屏幕都像在刷短视频。"
上班
"飞行模式能省电吗？" "能，但建议直接关机，毕竟你也不会飞。"
科技
在抽象画展上，观众问：“这幅画到底在表达什么？” 导览员答道：“艺术家说‘当你看不懂时，它就成功了。’”
艺术
两个股民聊天，甲说："我昨天割肉了。" 乙问："疼吗？" 甲苦笑："你试试把钱包扔火里，还笑着喊‘我止损啦’！"
自嘲
股民说："我梦见自己成了股神。" 朋友问："然后呢？" 股民答："然后闹钟响了，发现账户绿了。"
梦想
一个戴假发的富豪假装穷人去相亲，女孩嫌弃地说："你头发这么乱，肯定没钱打理吧？"富豪突然摘下假发露出光头："其实我刚捐了所有财产给孤儿院，现在是真的穷。"女孩当场晕倒。
身份
考古学家发现一具古埃及木乃伊，突然它坐起来问：“现在是谁当法老？”专家颤抖着说：“没有法老了。”木乃伊倒下：“那我不起来了，没意思。”
历史
小王对朋友说：“我昨天去钓鱼，钓了半天一条也没钓到。” 朋友问：“那你怎么办？” 小王说：“我就把鱼饵吃了。”
沙雕
病人对医生说："我失忆了，只记得昨天的事。" 医生递过账单："这是昨天的治疗费。" 病人惊呼："可昨天我还没失忆啊！"
逻辑
我对朋友说：“最近好穷啊，账户里只剩下一百万了，都不知道该怎么活下去。”
凡尔赛
顾客："这肉是人造的吗？" 老板："绝对天然！" 顾客："那为什么标签上写‘人造肉’？" 老板："哦，那是我的笔名。"
饮食
侦探对助手说：“凶手一定用了隐形墨水！”助手问：“你怎么知道？”侦探指着白纸说：“因为这里写着‘我是凶手’，但只有用火烤才看得见。”助手拿起纸烤了烤，上面浮现一行字：“开玩笑的，你真烤啊？”
解谜
程序员加班到深夜，老婆打电话问："还在加班？"程序员答："嗯，在修福报。"
自嘲