理念
死飞玩家对公路车玩家说：“你们车上有那么多零件，不重吗？”公路车玩家说：“你们车上连刹车都没有，不怕死吗？”死飞玩家说：“我们这叫极简生活。”公路车玩家说：“我们这叫珍惜生命。”
理念
随机笑话
新来的实习生问主管：“什么是月结？”主管解释：“就是每个月最后一天结算账目。”实习生恍然大悟：“哦！就像我每个月最后一天结算我的零花钱一样！”主管苦笑：“不一样，你是月光，我们是月结。”
职场
老婆：“老公，你知道为什么我总说你像WiFi吗？”老公：“因为我一离开你就没信号？”老婆：“不，因为你总是让我等很久才连上。”
家庭
A："你为什么这么老实？" B："因为我妈说，老实人长寿。" A："那你妈现在多大年纪了？" B："她上周刚过完60岁生日。"
老实
密室坦克的无线电传来声音：“注意，下一个房间需要安静潜行。”驾驶员回复：“明白。”然后他挂上了前进挡，发动机发出了雷鸣般的轰鸣。
矛盾
孕妈摸着肚子问："宝宝以后想当什么呀？" 肚皮突然鼓起小包，老公惊呼："这踢腿力度，怕是将来要当拆迁队队长！"
胎动
面试官问：“你为什么离开上一家公司？”求职者答：“因为老板说我没有上进心。我问他怎样才能有上进心，他说：‘比如，你先定个小目标，挣一个亿。’”
职场
外星人来地球参观，看到一个人在吃冰淇淋，好奇地问："这是什么？" 人回答："冰淇淋。" 外星人尝了一口说："你们地球人真奇怪，把雪糕做得这么冷！"
外星
丧尸咬了一口洋葱后哭了，路人问：“你怎么了？”丧尸：“我想起以前当人的时候最讨厌吃洋葱了。”
丧尸日常
老板对员工说："你放心，这次裁员绝对公平！" 员工反问："那上次你说‘绝不加班’的时候也是这么说的吧？"
职场
小明问老师："为什么拒绝别人要委婉？" 老师答："因为‘直拒’会变成‘值日’啊"
幽默
小红说：“黄灯最可怜，红灯有人停，绿灯有人走，只有黄灯被无视。”
生活
人事部通知裁员，员工抗议："我为公司立过功！"HR冷静回应："所以公司决定给你放个长假——无限期的。"
讽刺
老板说：“大家最近加班辛苦了，我决定送你们一个礼物。” 员工们很期待，结果每人收到一个睡袋，标签写着：“公司专属，永久产权。”
加班
扫地机器人撞墙后发出提示：“我正在学习地形，建议您把墙拆掉”
智障逻辑
理发师问：“想剪什么样的发型？” 我说：“看起来能让我找到对象的那种。” 剪完后照镜子，我惊呼：“这发型太丑了！” 理发师淡定说：“对，这样你就能专注于事业了。”
反转
假期后，我问朋友：“你怎么还没调整过来？” 他回答：“假期综合症太严重，我现在只想请假。”
调整
玩家：“客服，我游戏里老婆跟别人跑了！” 客服：“请提供账号信息，我们核实处理。” 玩家：“不用了，那是我现实老婆，她刚把我游戏装备全卖了。”
游戏
朋友问："你为什么总是月底才请客？" 我说："因为月结的时候钱包最鼓！"
请客
“你们那儿彩礼多少钱？”“具体看行情，最近猪肉涨价，彩礼也跟着涨了。”
行情
一位老人去领退休金，工作人员对他说：“大爷，您的退休金又涨了。” 大爷问：“涨了多少？” 工作人员回答：“涨了五块。” 大爷叹了口气说：“唉，这涨的幅度，还没我血压涨得快呢。”
生活
“医生，我最近总是觉得自己是个橘子。” “那你来找我干嘛？” “因为我想被榨汁。”
反转
邻居看到我在用废弃马桶种花，惊呼：“你这创意太绝了！” 我淡定道：“毕竟它以前专门处理‘肥料’，现在算专业对口。”
家居
老婆说："我要情感自由！" 老公点头："好，那你自由地洗碗吧。"
生活
同事问我："这个报表你会做吗？"我摇头："完全不懂。"第二天交上去，领导夸："这数据分析太专业了！"
职场
老婆对老公说：“我战斗力爆表！”老公点头：“对，拆快递速度确实无人能敌。”
生活
朋友说："最近总收到到付快递，拆开全是空气。" 我："那你拒收啊！" 他叹气："每次快递员都说是你爸寄的。"
家庭
生物学家指着显微镜说：“看，这两个细胞在吵架！”学生凑近问：“它们吵什么？”生物学家答：“一个说：‘我是线粒体，你是动力车间！’另一个吼：‘我是叶绿体，我才是能量之源！’”
生物
"我教会了环卫阿姨用智能手机！"后辈骄傲地指着正在直播捡垃圾的阿姨，镜头里突然闪过阿姨儿子发的弹幕："妈，榜一大哥说再捡十年垃圾就能给我凑首付。"
生活
车行销售推荐贷款，土豪摆手："别整那些，我现金在后备箱，要不先点一下？"
买车
图书馆管理员整理书籍嘟囔："这工作清闲但穷啊，哪来幸福感？"大学生志愿者安慰："至少稳定呀！"馆长突然跑来鞠躬："刘教授，您隐姓埋名三年了，诺贝尔奖组委会又来电话啦！"大学生手里的《幸福心理学》惊掉在地。
扮猪吃虎