灵异悬疑
深夜值班护士听到空病房传来声音："猜猜我在哪？" 护士颤抖着问："谁？" 声音答："温度计里的水银。"
灵异悬疑
法医对尸体说："你怎么死的？" 尸体突然坐起："被你的冷笑话冻死的——现在猜猜谁才是真凶？"
灵异悬疑
镜中人突然开口："我们玩捉迷藏吧，你找到我就让你出去。" 我冷笑："你输定了。" 镜中人："为什么？" "因为镜子里根本没人。"
灵异悬疑
凶宅里鬼魂问："什么东西越洗越脏？" 我答："水。" 鬼魂沉默片刻："错，是你的不在场证明。"
灵异悬疑
停尸房尸体突然举手："我生前最怕数字13。" 法医："为什么？" "因为...现在躺在14号柜的我，其实有两个人。"
灵异悬疑
随机笑话
同事A："听说你要跳槽？" 同事B："对，老板说我是人才，得去更大的平台浪费。"
吐槽
交警拦下一辆改装车：“你这车灯咋是彩虹色的？”司机挠头：“老板说这叫‘氛围灯’，能缓解路怒症。”
车灯
老板："这个项目需要多久完成？" 程序员："3天。" 老板："给你6天，提前完成有奖金。" 程序员："好的，那6天后见。"
职场
一个人去餐厅吃饭，服务员问：“您一个人吗？”他说：“是的。”服务员说：“那您坐这边吧。”他坐下后，服务员又问：“您需要点什么？”他说：“一份孤独套餐。”服务员说：“抱歉，我们没有这个。”他说：“那来一份普通套餐，我自己吃。”
生活
股民老张对老婆说："我今天赚了一万！"老婆问："真的吗？"老张叹气："嗯，不过昨天亏了两万。"
盈亏
老师问学生："你们家爸妈吵架吗？"学生摇头："不吵，他们用微信吵架，互相拉黑了。"
科技
电表对电暖器说："你怎么不发热了？"电暖器回答："因为我怕你太热！"电表说："可我现在冷得要命！"电暖器说："那你是不是该‘交电费’了？"
搞笑
美术组画海报，新人问："天空画蓝色还是紫色？"组长答："投票决定。"结果成品是彩虹色，客户怒吼："这是集体创作还是色盲测试？"
艺术
老师怒斥学生："你说作业被虚拟宠物吃了？它难道连作业本的像素都消化了？"
教育
哲学家对朋友说："我思故我在。"朋友问："那你不想的时候呢？"哲学家沉默了。
思考
游客问导游："这个沉浸式恐龙展有多真实？"导游说："刚才有个小朋友被吓哭，恐龙模型都转过头来嘲笑他。"
娱乐
朋友来我家，看到我在洗碗，说：“你真勤快，碗都‘洗’旧如新了。”我笑答：“是啊，洗得碗都‘脱胎换骨’了。”
生活搞笑
媒人介绍相亲，说对方是个程序员。见面后女孩问：“你平时喜欢做什么？”程序员回答：“我喜欢写代码。”女孩又问：“还有别的爱好吗？”程序员想了想：“debug。”
职业
985学霸回乡相亲，女方问："现在收入怎么样？" 他低头道："五险一金齐全..." 介绍人赶紧打圆场："这孩子实诚，就是不会说月薪三千五"。
婚恋
深夜emo时听到冰箱说："别难过了，我比你还冷"
冷笑
老婆坐月子时，老公问："你想吃什么？" 老婆："随便。" 老公："那吃火锅吧？" 老婆："不行，太辣。" 老公："那吃寿司？" 老婆："生的不能吃。" 老公："那你想吃什么？" 老婆："随便。"
夫妻
末日降临，老王拼命囤罐头。邻居问："你囤这么多干嘛？"老王："怕以后连丧尸都嫌我难吃。"
囤货
女朋友说给我寄了个礼物，到付的。我兴冲冲付了50块，拆开发现是我上次忘在她家的袜子。
恋爱
股民问禅师："大师，股市跌了这么多，我该怎么办？" 禅师指了指窗外："你看，那棵树上的叶子掉光了，但它明年还会长出来。" 股民恍然大悟："您是让我耐心等待反弹？" 禅师摇头："我是说，你的钱和叶子一样，没了就是没了。"
股市
公益主播小芳直播时说："家人们，我穷得只剩这袋米了，今天抽奖送！" 榜一大哥怒刷火箭："装！你昨天还开保时捷！" 小芳委屈："那是我借的...借来送米的。"
身份
问：为什么北极熊不吃企鹅？答：因为企鹅在南极，但主要是因为外卖送不到。
动物
主人问鹦鹉："你会说话吗？" 鹦鹉回答："会啊！" 主人又问："那你会唱歌吗？" 鹦鹉说："不会，我是鹦鹉，不是CD机！"
宠物
农夫与蛇视频连麦，蛇说："咬你是为了上热搜"，农夫反手点举报并留言："忘恩负义榜第一名该换人了"
恩怨
弹幕："主角怎么还不死？" 另一条弹幕："你行你上啊！"
幽默
墙上涂鸦"周末计划：旅游/健身/充电"，被改成："重写：加班/改稿/续命"还画了个哭脸
自嘲
网友评论："黑洞是宇宙的终极垃圾桶。" 回复："那它一定很‘环保’——连‘光污染’都回收！"
网络段子
直播带货的主播说："这款羽绒服特别保暖，穿上它冬天都不怕冷！" 观众回复："那你为什么还在发抖？"
带货
导演喊："男主角要表现出文艺青年的忧郁！" 演员突然蹲下："我在思考存在主义。" 场务吐槽："他手机掉地上了。"
文艺
在电梯里放了个屁，为了掩饰就说：“谁放屁了？”结果电梯里的人都摇头，最后我妈说：“别装了，就你一个人。”
尴尬
老公对老婆发誓：“我绝对没有精神出轨！我的心里全是你。”老婆冷笑：“那你手机里那个叫‘小仙女’的置顶是谁？”老公：“那是...是我妈的新微信名。”
家庭