首付
售楼处里，销售员热情介绍："我们这个楼盘特别适合刚需首套的年轻人！" 小伙子苦笑："首套是刚需，但首付是刚崩啊。"
首付
随机笑话
生物学家对朋友说：“我研究了一种新细菌，它能在极端环境下生存。”朋友问：“那它怕什么？”生物学家说：“它怕抗生素，但更怕没人关注。”
微生物
银行行长亲自接待穿解放鞋的客户：“听说您要贷三千万？有抵押物吗？”客户指着窗外：“对面那栋烂尾楼看见没？我昨天刚全款买下来准备炸了建公园。”
生活
女生问男生：“你平时喜欢做什么？”男生答：“我喜…喜…喜欢养狗，但狗跑了。”
紧张
程序员：“为什么电脑总是很冷？” 同事：“因为它有Windows（窗户）啊！”
谐音梗
楼主：“我女朋友说我不够浪漫，求支招！” 回复：“你下次约会带她去网吧，包夜最浪漫。”
情感
小孩看到爸爸倒车撞到垃圾桶，大声说：“爸爸，你刚才是不是把‘请注意倒车’听成‘请注意倒垃圾’了？”
家庭
相亲时男生紧张道：“你平时喜欢恰什么？”，女生低头玩手指：“恰...恰饭呗”，男生一拍桌：“巧了！我恰巧喜欢你！”，女生碗里的米“恰”好呛进鼻孔。
方言
司机：“我开车从不超速。”乘客：“那为什么仪表盘上的指针一直在抖？”司机：“因为它太紧张了。”！
司机
投诉酒吧噪音，老板递来一张传单：“本店新推出‘失眠者专属折扣’，您这算精准营销。”
商业
《甄嬛传》中，皇上对甄嬛说：“朕待你如何？”甄嬛冷笑：“像待VIP，随时会过期。”
宫斗
经理巡视时发现我在洗手间刷牙，严肃地说：“公司不能住人。”我指着墙上的标语反驳：“可这里写着‘节约用水’啊。”
职场
相亲会上，男生对女生说：“我这个人最大的缺点就是太诚实。” 女生说：“诚实是美德啊。” 男生接着说：“比如现在，我必须诚实地告诉你，我对你一点感觉都没有。” 女生愣了几秒，回道：“巧了，我也必须诚实地告诉你，你是我今天见的第十个，也是最丑的一个。”
讽刺
妈妈打电话问：“吃饭了吗？”我看着空饭碗说：“刚吃完，红烧肉特别香。”心想：“糊弄学之舌尖上的想象。”
家庭
月结夜，财务部灯火通明。经理巡视时说：“大家辛苦了！” 会计抬头问：“辛苦费能计入下月成本吗？”
加班
女生问："你有房吗？" 男生答："有，4800万像素。" 女生皱眉："我是说现实中的！" 男生点头："现实也有，手机相册里三室一厅全景VR。"
荒诞
记者采访获奖摄影作品《饥饿的非洲》：”您如何捕捉到儿童眼中深切的痛苦？” 摄影师擦拭镜头：“简单，我答应给他面包当道具，拍完就收走了。” 颁奖典礼上，儿童突然闯入屏幕举起纸板：“他欠我三年面包。” 直播信号瞬间切换成广告。
讽刺
待爆咖朋友抱怨：“我这么努力，怎么还没爆红？” 我笑：“你就像我的股票，一直待涨，结果跌成狗。”
自嘲
乘客说："司机，我手机掉车上了，能帮我找找吗？" 司机说："行，您先下车，我找找。" 乘客下车后，司机开车跑了，乘客喊："我的手机！"
司机
80后回忆杀：当年和同桌吵架，他气呼呼地说：“我要用圆规扎你！”我冷笑：“你扎啊！”结果他真的扎了，我嗷一嗓子。老师过来问怎么回事，同桌理直气壮：“她让我扎的！”
校园
游客问：“这瀑布为什么叫‘三叠泉’？”导游答：“因为游客来了三次才能叠够钱买门票。”
旅行
程序员最讨厌的节日是1024，因为那天他们还要加班。
职场 / 科技
电梯里只有我和一个陌生人，他突然说：“我觉得电梯里有点挤。”我看了看空荡荡的四周，回他：“你是说气氛吗？”
双关
玩家A："你为什么换游戏了？" 玩家B："因为原来的游戏太冷了，连BOSS都冻得不动了。"
网游
田径运动员抱怨："为什么短跑比赛总是那么快就结束了？" 教练回答："因为名字就叫‘短’跑啊！"
田径
某人重生回高考考场，激动地写下正确答案。成绩公布后他傻了——因为答得太好，被怀疑作弊取消了资格。
重生
拼命工对同事说：“我每天加班到凌晨。”同事问：“那你老婆不生气吗？”拼命工说：“她以为我在公司养了只猫。”
家庭
粉丝在条漫评论区留言：“为什么主角每次摔倒都能精准扑进异性怀里？”作者回复：“因为这是条漫，长度有限，没空间画缓冲动作。”
剧情
快递员："到付50元。" 我："能便宜点吗？" 快递员："可以，那你到付49元吧。"
砍价
凶手对侦探坦白：“我用了完美的不在场证明。”侦探点头：“是的，但你说当时在喂猫，可你的猫三天前就死了。”凶手一愣：“它没告诉我它死了啊。”
悬疑幽默
朋友签名是“何以解忧，唯有暴富”，我问他：“暴富后第一件事做什么？”他说：“先改签名。”我问：“改成什么？”他答：“‘暴富后，更忧’。”
反转