毒舌冷笑
路人吐槽：“你这笑话冷得像冰箱！” 毒舌回击：“哦，那您站远点，别让我‘冷’到您尊贵的笑点。”
毒舌冷笑
“猜猜毒舌和冰箱的共同点？” “都爱说‘冷话’，但冰箱至少还会‘制冷’，你是纯‘嘴冻’。”
毒舌冷笑
随机笑话
女友生气：“你壁纸为什么不是我的照片？”，我哄：“手机常摔，怕摔疼你脸。”，她怒：“那用狗照片就行？”，我反杀：“狗不会因为我壁纸不是它，就让我跪键盘。”
情感
A："你考几分？" B："60。" A："我80！" B："卷子满分60。" A："……"
校园
小明：“爸爸，你知道什么动物最聪明吗？”爸爸：“不知道，是什么？”小明：“是猪，因为它们会‘装傻’。”
动物
考古学家小心翼翼打开古墓，旁白庄严响起：“这一刻，我们即将揭开千年之谜。”棺椁里突然传出声音：“轻点！我这老腰昨晚拍夜戏到三点！”
职业
交警拦下一辆车，车主摇下车窗问："怎么了？" 交警说："你的车牌号是SB945，我们怀疑你在挑衅。" 车主一脸无辜："这是随机选的啊！"
车牌
在电梯里放了个屁，为了掩饰就说：“谁点的外卖这么臭？”结果电梯里另一个人说：“你刚才不是说是你点的吗？”
尴尬
深夜食堂老板挂出牌子：“本店禁止以下行为：1.拍照发朋友圈说‘减肥失败’ 2.问厨师‘这肉是啥肉’ 3.吃完说‘明天开始减肥’”
搞笑
声优直播忘词，沉默三秒后说："这段是角色内心OS，请自行脑补。"
忘词
资源咖A："我昨天通宵背台词，结果导演说用配音"。资源咖B："知足吧，我连剧本都没见过，全靠替身点头"。
自嘲
朋友说：“中考时我发誓要上重点高中，结果现在天天发誓要早点下班。” 我苦笑：“是啊，中考的梦想是清华北大，社畜的梦想是周末双休。”
社畜
妻子怒道："你心里根本没有我！"丈夫突然捂住胸口倒地："糟糕...被你说中了，我心电图真的空白了！"
现实
老婆敷面膜，我问她：“这面膜多少钱？”她说：“不贵，才200多。”我惊呼：“这么贵！”她淡定地说：“你抽烟一天一包20，一个月600，我一个月才敷两次面膜，你说谁贵？”
生活
同事问：“连续加班七天怎么做到的？”我掏出手机：“只要相信老板说的‘年轻人要多锻炼’——”屏幕突然弹出通知：“您购买的‘猝死险’已生效。”
讽刺
早八人对镜子说：“我看起来像 zombie”，镜子沉默片刻后显示：“至少 zombie 不需要上班。”
自嘲
冰箱突然停电大哭："哇——我肚子里的食物要坏了！" 空调冷笑："呵，我停电能让人中暑，你算老几？"
日常
树懒程序员敲键盘时，项目经理催稿：“你的连载小说今天能更新吗？”树懒缓缓抬头：“马...上...就...写...到...高...潮...” 项目经理叹气：“你上周也是这么说的。”
动物
AI生成了一则笑话："为什么AI不去参加派对？" "因为它只会说：'我同意你的观点'。"
科技
老师问："谁能用‘天真’造句？" 我举手："今天真热！" 老师冷笑："放学别走。"
有一天，小明的爸爸对他说：“儿子，你要好好学习，不然长大了就只能去当程序员了。”小明问：“程序员是什么？”爸爸说：“就是那种天天加班，头发掉光的人。”小明想了想说：“那我还是好好学习吧。”
职业笑话
老公：“老婆，我觉得我在家里越来越没地位了。”老婆：“谁说的？你可是咱家的顶梁柱！”老公：“真的吗？”老婆：“对啊，柱子不就是用来靠的吗？”
夫妻
教练指着跑步机说：“它比你勤奋，每天至少被10个人踩还没怨言。”
健身
"你是我见过最美的女生，除了我前女友。"
渣男
老公跪在榴莲上对老婆说："我错了，以后工资全交，家务全包！" 老婆冷笑："上次也是这么说的。" 老公举手发誓："这次绝对真的，不然让我永远追妻火葬场！" 老婆掏出手机："已录音，马上发家族群公证。"
家庭
弟弟问哥哥："哥，你知道为什么我们感情这么好吗？" 哥哥说："因为我们都是冷血动物啊！"
兄弟
女友捏着我的脸说：“你最近胖了好多。”我回答：“因为和你在一起太幸福了。”女友翻白眼：“那你能不能别把幸福都长在肚子上？”
情侣
"老板，我要辞职。" "为什么？" "因为办公室太冷，我怕冻成冰雕。"
离职
老板对会计说：“想办法合理避税。” 会计答：“已经在做了。” 老板问：“效果如何？” 会计说：“去年省了十万。” 老板大喜：“今年呢？” 会计叹气：“去年省的钱，刚够交今年的罚款和滞纳金。”
税务
销售说："跑道房是未来趋势！"网友评论："对，未来人类会进化成带轮子的物种。"
趋势
顾客："老板，这菜单怎么只有图没有价格？"老板："这叫图文并茂，价格在另一页。"
餐饮
老婆问程序员老公："你为什么总是掉头发？"程序员回答："因为我的脑细胞都在加班，没时间管头发。"
家庭