相亲刺客说：“结婚后工资必须全交，家务你全包。” 对方回：“看来你找的不是伴侣，是奴隶主。”
幽默
相亲刺客要求：“彩礼五十万，婚后和我爸妈住。” 对方答：“好的，我这就去梦里给你安排。”
荒诞
今天爬楼梯遇到一个邻居，他问我：“你也是爬楼梯锻炼吗？”我说：“是啊，电梯坏了。”他说：“那你怎么还往下爬？”我说：“我车钥匙忘在车上了。”
生活
我对朋友说：“我每天爬20层楼锻炼。”朋友惊讶地问：“你家住几楼？”我说：“2楼。”朋友说：“那你爬20层干嘛？”我说：“我爬上去再爬下来，来回10次。”
健身
老婆打电话说：“快回来，电梯坏了，我买了好多东西拿不上来。”我赶紧跑回家，一口气爬上15楼。开门后老婆说：“你这么快就上来了？我刚叫了快递小哥帮忙。”
夫妻
同事问我：“为什么你最近总是气喘吁吁来上班？”我说：“我在爬楼梯减肥。”同事说：“可是我们公司在3楼啊。”我说：“我知道，但我从地下车库开始爬，一共18层。”
职场
小明问爸爸：“为什么我们要爬楼梯？”爸爸说：“因为电梯坏了。”小明说：“那为什么那个人在电梯里对我们笑？”爸爸一看，电梯正常运行。
家庭
社交恐惧的我被拉去参加高端酒会，只能躲在角落吃小蛋糕。一个油腻男过来炫耀：“这酒一瓶顶你半年工资吧？” 我低头说：“可能吧。” 这时主办方惊呼：“您就是那个匿名捐了五千万的先生？请上台！” 油腻男手中的酒杯掉了。
扮猪
同学会上社恐的我被当年班花嘲讽：“还穿着学生时代的地摊货啊？” 我抓紧衣角没说话。突然电视播放财经新闻：“青年企业家以百亿收购国际品牌”，画面里我穿着同款T恤签约。全场静默时我小声说：“这...这是他们品牌方送我的。”
吃虎
相亲对象听说我是图书管理员就翻白眼：“这工作能挣几个钱？” 结账时她故意把账单推过来。我扫码付款后她手机弹出推送：“您关注的作家‘墨渊’新书版税1.2亿”，那正是我的笔名。她突然结巴：“您...您要加菜吗？”
错位
在便利店打工时遇到来买烟的高中同学，他拍着收银台笑话我：“当年年级第一就干这个？” 店长突然跑进来鞠躬：“董事长您怎么又来体验生活了？并购会还有十分钟开始！” 同学捏瘪了烟盒。
扮猪
家族聚餐时亲戚嘲笑我：“三十岁还不敢和人说话，真没出息。” 我埋头扒饭时接到视频通话，对方说：“联合国会议提前了，需要您即席翻译七国语言。” 当我切换着德语回答时，整桌筷子都停了。
吃虎
村里人都笑我种地差，我默默掏出农业博士学位证。村长路过瞥见，惊呼：“您就是那位农科院首席？”我扶了扶草帽：“嘘，低调，我还在研究怎么让土豆更圆。”
种田
新来的知青嫌弃我施肥手法土，我低头不语。当晚全县庄稼突发枯叶病，他急得团团转时，我掏出特级农艺师证：“用这个配方，三小时见效。”他盯着证件落款的国家农科所印章傻了。
扮猪
隔壁地主逢人便嘲我穷酸，直到荒年颗粒无收。我打开粮仓那刻，他扑通跪地：“您粮堆怎比县衙还高？”我掸掸补丁衫：“前年辞官时，陛下赏的试验田总得有人种。”
错位
我蹲田埂啃窝头，县令公子骑马溅我泥水。隔日巡抚莅临，突然对我行礼：“将军何时解甲归田的？”公子手中马鞭啪嗒落地，我吐出草根：“ last order 是给你爹的贬职诏书。”
吃虎
全村当我是最弱劳力，分地专给盐碱田。秋收时我亩产千斤，农业局长带队考察，我躲茅屋不出。村支书踹门而入，却见我桌上摆着“袁隆平农业奖”奖杯，窗外停着京牌红旗车。
种田
程序员对心理医生说：“我压力好大，每天对着代码自言自语。” 医生问：“具体说什么？” 程序员答：“我总对着屏幕喊‘你怎么又报错了！’，然后屏幕冷冷显示：‘undefined’。”
自嘲
社畜在群里发消息：“今天被老板骂到想遁地，结果同事回复：‘你工位在B1，本来就在地里。’”
调侃
失眠患者对朋友哭诉：“我数羊数到一万只，羊突然站起来说：‘卷死算了，你明天不上班吗？’”
治愈
设计师交稿时客户说：“这个颜色不够治愈。” 设计师默默打开调色板：“您要的‘老板闭嘴绿’还是‘甲方消失蓝’？”
压力
减肥小组有人哀嚎：“为什么吃草一周还胖了？” 下面回复：“可能因为你在‘草’里加了奶茶、炸鸡和眼泪。”
群体
同事说："我老公送的LV包包压得我肩膀疼。" 我答："我先生直接请了拎包助理，现在愁的是助理工资比包贵。" 她撇嘴："那算什么？我家管家团队集体抗议，说豪宅储物间不够放包，要求扩建配电梯。" 我点头："巧了，上个月我刚买栋楼给包住，物业抱怨保洁工作量太大。"
凡尔赛
殡仪馆送来了三具尸体，奇怪的是，他们的脸上都带着微笑。工作人员不解地问家属：“他们怎么都笑着去世的？”家属回答：“他们昨天一起去买彩票，中了头奖，高兴过头了。”
冷幽默
一位殡葬业员工在给逝者化妆时，同事问：“你今天化的妆怎么这么红？”他回答：“客户家属要求，说逝者生前最爱吃辣，得让他看起来‘辣’一点。”
冷幽默
葬礼上，一位亲友小声问殡葬负责人：“这音乐能换一首吗？太悲伤了。”负责人淡定回应：“不行，这是逝者生前自己选的，他说要让大家记住他‘走’得有节奏。”
冷幽默
殡仪馆新来的员工问老板：“为什么我们这里的WiFi密码是‘一路走好’？”老板说：“这样客户家属连上网时，就能感受到我们的贴心服务了。”
冷幽默
一位逝者的朋友在葬礼上感叹：“他这辈子最爱省钱，连最后一步都选了个打折的骨灰盒。”殡葬工作人员插话：“没错，他还特意嘱咐，盒子不用太大，反正‘住’不了多久。”
冷幽默
程序员对同事说：“我昨天提交的代码被SB了。”同事问：“是代码审查不通过吗？”程序员答：“不，是老板说‘SB’代表‘Super Brilliant’！”
双关
学生问老师：“考试卷上的SB是什么意思？”老师严肃道：“那是‘Study Better’的缩写。”学生嘀咕：“可同学说是‘Stupid Boy’……”
歧义
经理在会议上宣布：“我们要推行SB计划。”员工窃窃私语：“是‘Strategic Business’还是‘So Bad’？”经理补充：“是‘Smart Boost’！”
幽默
朋友问：“你为什么在简历写‘精通SB技术’？”求职者答：“那是‘System Backup’啊！”朋友笑：“HR以为是‘Somebody Bad’呢。”
双关
医生对病人说：“你的体检报告显示SB偏高。”病人惊慌：“是严重问题吗？”医生笑：“别怕，是‘Sleep Balance’，你该休息了！”
歧义
一只考拉死死抱住树干，对路过的人类哭诉：“他们说我每天睡22小时是虚度光阴！我破防了，现在失眠到只能睡20小时了！”
动物
企鹅在冰原上暴跳如雷：“凭什么说我们走路像老干部？我特意学了猫步，结果他们笑我像喝醉的保安！”
动物
树懒用0.5倍速举起手机怒吼：“谁把我吃叶子的视频配了《忐忑》？现在全村猴子见到我都笑到打鸣！”
动物
蜜獾边撞仙人掌边骂街：“非说我平头显脸大！我连夜烫了羊毛卷，他们现在叫我拖把头斗士！”
动物
水豚顶着莲花崩溃：“说我像移动的草垛子就算了，刚认识的乌龟居然问我能不能当他家移动绿化带！”
动物
闺蜜说：“我帮你测试下男友忠诚度！” 用小号撩他三天后兴奋地告诉我：“他约我开房了！你赶紧分手！” 我笑着登录小号后台把聊天记录清空，回复她：“好啊，正好你男友也刚通过我的测试。”
互坑
和闺蜜同时面试，她偷偷把我简历家庭关系栏改成“父母双亡”。入职后总监单独找我：“知道你无依无靠，这个裁员名额给你闺蜜吧——毕竟她全家还要靠这份医保。”
反转
陪闺蜜捉奸却撞见她和男友在酒店大堂拉扯。她突然指着我尖叫：“就是她勾引你！” 我默默打开手机收款码对男人说：“尾款结一下，按约定抓到她出轨视频打八折。”
算计
闺蜜哭诉老公家暴，我连夜带她验伤报警。三个月后她复婚宴敬酒时说：“谢谢你让我学会用伤痕换财产。” 瞥见她老公轮椅上的石膏腿，我举杯：“客气，你第二任老公的医疗事故理赔也快下来了。”
暗黑
闺蜜让我假扮富豪帮她气前男友，结账时她突然呕吐说怀孕不能喝酒。我掏出一叠化验单拍在桌上：“巧了，你老公的不孕报告在我这。” 转头对服务员说：“打包吧，这顿该她丧偶的请。”
陷阱
心理医生对病人说：“你的被害妄想症已经很严重了。” 病人惊恐地回答：“我就知道你会这么说！” 第二天，心理医生的诊断记录上多了一行字：“病人开始怀疑我了。”
悬疑
丈夫在日记里写：“妻子总说衣柜里有人盯着她睡觉。” 当晚他偷偷躲进衣柜想证明是幻觉，却听到妻子对着空床说：“他藏好了，你现在可以出来了。”
反转
失眠患者对医生说：“我总感觉床下有人。” 医生俯身检查时突然被拖入床底，患者听着咀嚼声轻笑：“现在感觉好多了。”
黑色
女孩哭着说：“镜子里的人不是我。” 心理医生温柔回应：“那只是错觉。” 镜中人突然开口：“她当然不是你——你三年前就死在浴室了。”
惊悚
侦探对凶手说：“你妻子是自杀的。” 凶手松口气时，侦探补充道：“但你的情人今早报警说，昨晚亲眼看见你伪造了遗书。” 墙上的结婚照突然渗出血泪。
反转
健身教练对我说：“你该练腹肌了。” 我问他：“为什么？” 他说：“因为你的腹肌都快变成‘腹’婆了。”
健身
朋友问我：“你为什么总去健身房？” 我说：“为了练出‘马甲线’。” 他回：“那你得先买件马甲吧？”
健身