文艺青年对女友说：“我想带你去浪漫的土耳其。”女友感动地问：“什么时候出发？”文艺青年打开手机：“现在，我给你看旅行博主的视频。”
文艺
诗人朗诵自己的作品：“啊！月光如水，照亮我孤独的心……”台下观众窃窃私语：“他是不是又失恋了？”旁边人回答：“不，他刚刚发现咖啡馆的WiFi密码改了。”
文艺
文艺青年在书店叹气：“纸质书才是灵魂的归宿啊。”店员提醒：“您手上的书是商品展示样书，不能坐……”
文艺
“你为什么总是对我若即若离？” “这叫欲擒故纵。” “那你能纵我一下吗？我信用卡快还不上了。”
幽默
“老板，这项目我故意拖延是想欲擒故纵。” “那你纵到客户都跑了，是想擒谁？”
职场
“恋爱中欲擒故纵是什么意思？” “就是你先放长线。” “然后钓到大鱼？” “不，然后线断了。”
情感
“我用了欲擒故纵的策略追她。” “成功了吗？” “纵太远，她直接换了个擒拿教练。”
健身
“医生说我要少吃饭，这叫欲擒故纵。” “所以瘦了吗？” “纵容自己点了三次外卖。”
生活
网红直播带货，说："这款面膜用了绝对年轻十岁！"粉丝问："那用了能长生不老吗？"网红答："那得看你的造化了。"结果粉丝全是差评。
虚假
网红晒健身照，配文："每天坚持锻炼，身材越来越好。"网友评论："你身后的镜子出卖了你，P图技术有待提高。"
造假
网红推荐餐厅，说："这家店的菜绝对是全城最好吃的！"粉丝去后发图："你确定？这菜里还有头发呢！"网红回复："那是特色配菜，你不懂。"
尴尬
网红直播唱歌，粉丝刷礼物点歌。网红说："谢谢大哥的火箭，我唱首《青藏高原》！"结果高音没上去，弹幕全是："翻车现场，退钱！"
翻车
网红晒自驾游，说："一个人开车去西藏，感受自由。"网友发现："你方向盘上的手，怎么是两只不同的？"原来副驾还有人帮忙。
穿帮
程序员加班到深夜，同事问：“这么晚还不走？”程序员答：“我在等一个bug自己修复。”同事说：“那不可能吧！”程序员叹气：“是啊，所以我决定手动修复，结果又引入了三个新bug。”
加班
老板对员工说：“大家加班辛苦了，公司会记住你们的贡献！”员工小声嘀咕：“记住有什么用，能换成加班费吗？”老板假装没听见：“明天继续加油！”
加班
妻子打电话给加班的丈夫：“几点回来？”丈夫说：“马上，就剩最后一行代码了。”两小时后，妻子又打来：“一行代码要写这么久？”丈夫无奈：“是啊，删了写，写了删，现在在重写系统。”
加班
同事A问：“你加班这么多，有加班费吗？”同事B摇头：“没有，但老板说可以调休。”同事A笑：“调休？等你休假的时候，公司都倒闭了吧！”
加班
经理宣布：“今晚加班到十点，大家有意见吗？”一片沉默中，新员工举手：“有！我能申请早点走吗？”经理严肃地说：“可以，但你得先找到人接替你的工作。”新员工环顾四周：“看来没人愿意，那我继续加班吧。”
加班
股民小王梦见自己买了只股票连续涨停，醒来赶紧打开手机，发现股票真的涨了，他激动地对老婆说：“我的梦太准了！”老婆冷冷道：“你昨晚说梦话喊‘全仓买入’，我顺手帮你操作了，现在亏了30%。”
股市
新手股民兴奋地告诉朋友：“我梦见自己成了股神，所有股票都听我指挥！”朋友问：“然后呢？”他叹气：“醒来发现，指挥的是我老板，他说‘再不专心工作，工资全扣光’。”
职场
老股民梦见股市大涨，激动地大喊：“我要财富自由了！”结果被老婆推醒：“你喊什么？自由什么？”他揉揉眼睛：“自由落体……刚才梦见股票全跌停了。”
家庭
小李梦见自己买的股票翻倍了，兴奋地打电话给券商：“快帮我卖出！”客服回答：“先生，您梦游时已经卖过三次了，现在账户只剩手续费。”
亏损
股民老张深夜突然坐起，摇醒妻子：“我梦见研究了十年K线图，终于找到必胜法则！”妻子迷糊地问：“法则是什么？”他躺下哽咽：“梦里还没看到……就被你晃醒了。”
技术
顾客对服务员说：“这盘清蒸鱼怎么有股煤油味？”服务员回答：“不好意思，我们厨师以前是修车的。”
美食
客人问老板：“你们这的拉面怎么这么细？”老板说：“这是我们特意请来的师傅，他以前是给针线活穿针的。”
美食
顾客抱怨：“老板，你们这的包子馅也太少了吧！”老板淡定回答：“我们这是为了健康，少油少盐，馅少是为了让你多嚼嚼，助消化。”
美食
一个人点外卖，备注：“不要辣，一点辣都不要放。”结果收到后辣得流泪，他打电话质问，商家回复：“不好意思，我们的锅是辣的。”
美食
顾客说：“服务员，这汤我怎么喝不到？”服务员回答：“先生，这是餐前洗手汤。”
美食
芝诺的学生问：“老师，您说阿基里斯永远追不上乌龟，可刚才我亲眼看见他超过了！”芝诺严肃地回答：“那是因为你眨了眼，破坏了连续观察的完整性。”
哲学
理发师宣布：“我只给不自己刮脸的人刮脸。”村民追问：“那你给自己刮脸吗？”理发师突然把剃刀别在腰带上：“本店今日起开展‘凝视矛盾’冥想服务，刮脸请预约下辈子。”
逻辑
祖父对孙子说：“这句话是假的。”孙子愣了三秒，突然把作业本撕碎抛向空中：“根据您这句话，我现在既在写作业又没在写作业——量子力学万岁！”
语义
游客问时光旅店老板：“如果回到过去杀死祖父，我还存在吗？”老板递来一把玩具枪：“本店提供‘因果律保险’，打死祖父送复活券，但需额外支付时间悖论清理费。”
时空
物理学家盯着薛定谔的箱子宣布：“猫既死又活。”兽医冲进来打开箱子抱起猫：“根据临床诊断，它现在处于‘拒绝配合实验’的叠加态。”
科学
医生对病人说："检查结果出来了，你有三个坏消息。第一，你只能活24小时。" 病人问："天啊，另外两个呢？" 医生答："昨天我找了你一整天，还有刚才我忘了说‘你好’。"
荒诞
病人："医生，我这样会死吗？" 医生："那是我最后的目标。"
讽刺
医生："手术很成功，但病人死了。" 家属："这算什么成功？" 医生："手术费收得很顺利。"
现实
病人："医生，我头痛欲裂！" 医生："从病历看，你该付的账单更痛。"
讽刺
医生："你该戒烟戒酒了。" 病人："我从不碰那些。" 医生："哦，那请把健康保险费加倍。"
荒诞
“你爱我吗？” “爱。” “有多爱？” “比昨天少，比明天多。”
虐心
“我们分手吧。” “为什么？” “因为算命的说我命里缺金，而你五行缺心眼。”
虐心
“如果我变丑了，你还会喜欢我吗？” “你什么时候好看过？”
虐心
“我好像胖了。” “自信点，把好像去掉。”
虐心
“你猜我最爱吃什么？” “不知道。” “你做的饭，因为吃完就能减肥。”
虐心
会议记录：项目进度讨论会。主持人："我们采用敏捷开发，每两周迭代一次。" 程序员："但上次迭代的需求还没定。" 产品经理："因为市场部又改了方向。" 市场部："竞争对手昨天发布了类似功能。" 最终决议："本次会议记录归档，下周同一时间继续讨论。" 半年后，公司因项目延期破产，会议记录被拍卖，买主发现每页都印着"紧急但暂缓"。
职场
董事会记录：年度战略会议。CEO："要拥抱元宇宙，全员VR办公。" 财务："预算只够买10个头盔。" 技术总监："现有系统不支持。" 行政："已采购500箱VR设备纸箱做宣传照。" 决议："明年全面转型虚拟世界。" 次年公司倒闭，清洁工在仓库发现堆成山的纸箱，箱内塞着裁员通知书。
讽刺
政府会议记录：民生座谈会。官员："坚决解决群众停车难问题。" 市民："小区车位被商铺占用。" 规划局："已划设300个虚拟车位。" 城管："罚款收入增长200%。" 决议："开展停车位数字化创新试点。" 三年后，市民发现全城路灯杆贴满二维码，扫码显示"虚拟车位使用费：50元/小时"。
荒诞
学校行政会议记录：教育改革研讨会。校长："推行素质教育，取消考试排名。" 教师："那怎么评估教学效果？" 家长代表："孩子快乐就好。" 教育局："需提交500页素质报告。" 决议："成立报告撰写专班。" 期末时，学生集体在操场焚烧报告册取暖，火光中浮现"全员优秀"的电子水印。
教育
医院管理会议记录：优化服务流程。院长："推行微笑服务，患者满意度要100%。" 护士："但急诊室排队3小时了。" 行政："已采购200个微笑评分器。" 财务："资金从医疗器械预算扣除。" 决议："下周启动微笑考核。" 某夜急诊室崩溃，患者举着评分器砸向自动挂号机，屏幕循环播放"请给服务打分"。
医疗
为什么'现象级'网红都喜欢直播带货？因为它说："我的流量就像黄河水，滔滔不绝，但带货时总'现象级'断流！"
网络
为什么'现象级'手游玩家总在半夜上线？因为游戏公告写着："午夜在线送'现象级'装备！"结果他熬到三点只收到一句："您已进入'现象级'黑眼圈名单。"
游戏