“老板说‘香蕉是弯的，所以人要懂得变通’，我默默把工资条折成香蕉形状，心想：‘弯成这样，能变通出点加班费吗？’”
社畜
“同事问我为什么总带一根香蕉上班，我说：‘因为它是唯一能让我在下午三点准时‘挂掉’（摘掉）的水果。’”
自嘲
“面试官：‘你抗压能力如何？’我：‘就像一根香蕉，外表黄了，里面也快黑了，但还能撑着不被压成泥。’”
社畜
“朋友：‘你最近怎么总吃香蕉？’我：‘因为它是唯一一种被‘剥’（剥削）了还笑嘻嘻的水果。’”
自嘲
“领导在群里发‘香蕉计划’通知，我秒回：‘是那种熟了就得被摘走，不熟就被嫌弃的计划吗？’”
社畜
医生对病人说：“你的病很严重，但也不是没有办法。只要你不抽烟，不喝酒，不吃油腻的东西，多锻炼，就能多活几年。”病人沉默了一会说：“那我还治什么？这些事我一样都做不到。”
医疗
死刑犯被押上电椅，执行官问他还有什么遗言。他说：“我只有一个请求，能不能把电费单寄给我家属？”
死亡
一个人去面试，面试官问：“你最大的缺点是什么？”他回答：“诚实。”面试官说：“我不觉得诚实是缺点。”他说：“我他妈才不在乎你怎么想。”
职场
妻子对丈夫说：“你记得我们结婚那天你说过什么吗？”丈夫说：“记得，我说‘我愿意’。”妻子说：“不是这句，你说‘我会让你幸福一辈子’。”丈夫说：“哦，那我现在收回。”
婚姻
老师问小明：“如果你有十块钱，借给同学五块，你还剩多少？”小明说：“五块。”老师又问：“那如果同学不还呢？”小明说：“那我还是有五块，只不过同学变成了骗子。”
教育
“区块链最大的优势是什么？” “去中心化。” “那为什么现在所有区块链项目都在找中心化交易所上币？”
讽刺
“爸爸，区块链是什么？” “孩子，它就像一本永远写不完的账本，但每个人都能看到你写了什么，却没人能擦掉。” “那如果有人写错了呢？” “那就再写一行，假装没发生过。”
教育
“我投资了区块链项目。” “赚了吗？” “没，但我的钱包里现在有17种不同的空气币，以及一个从没连上过的节点。”
投资
“为什么区块链程序员总是不开心？” “因为他每次写代码都要考虑‘不可篡改’，但老板总说‘改一下需求’。”
职场
“你说区块链能解决信任问题？” “当然。” “那为什么我买的币一上线就跌了90%？” “那是共识问题，不是信任问题。”
吐槽
“老公，你手机里为什么有那么多刷屏的群聊？” “那是工作群。” “工作群为什么叫‘相亲相爱一家人’？” “因为老板是我爸。”
家庭
“你为什么总在朋友圈刷屏发猫？” “因为我妈说，不发猫的人心里没有猫。” “那你妈发什么？” “她刷屏发我的丑照。”
幽默
“老板，我建议公司禁止刷屏发广告。” “为什么？” “因为我把您的广告全屏蔽了，现在看不到通知。” “那你被开除了。”
职场
“闺蜜天天在群里刷屏晒娃，怎么办？” “你也在群里刷屏晒猫。” “可她晒的是活娃，我晒的是猫。” “那你就晒猫和娃的合成照片。” “然后她说我侵犯肖像权。”
搞笑
“老师，小明上课刷屏玩手机。” “小明，你为什么刷屏？” “我在刷题。” “刷什么题？” “刷屏题，看谁刷得快。” “你赢了，出去站着。”
校园
驾校教练指着路边的一棵树说：“看到那棵树了吗？”学员紧张地回答：“看到了。”教练说：“好，现在往那棵树开。”学员惊恐地说：“啊？会撞上的！”教练淡定地说：“知道会撞上还不打方向盘？”
幽默
学员开车撞上了驾校的树，教练下车看了看，说：“你知道这棵树叫什么吗？”学员摇头。教练说：“它叫‘驾校树’，因为每个学员都要撞它一次。”
搞笑
教练问学员：“如果前面有一棵树，你该怎么办？”学员说：“刹车。”教练说：“不对，你应该把方向盘往右打。”学员疑惑：“为什么？”教练叹气：“因为左边是悬崖。”
冷趣
学员倒车入库时撞倒了驾校的树，教练怒吼：“你是来学开车的还是来砍树的？”学员委屈地说：“教练，这树是您让我参考的，它自己站太近了。”
讽刺
驾校教练对学员说：“记住，开车时要眼观六路。”学员点头。结果学员直直地撞上了树。教练问：“你没看到树吗？”学员说：“看到了，但我在观六路，没来得及看前面。”
无厘头
“听说无限流小说里主角总在循环死亡？”“对，就像我每天循环问老板‘工资什么时候发’一样。”
职场
“无限流的副本为什么总在电梯里？”“因为‘上上下下’的享受，和老板画饼时的‘无限循环’一样。”
日常
“无限流里最危险的怪物是什么？”“‘选择恐惧症’——因为你永远不知道选A还是选B，像极了中午点外卖。”
生活
“为什么无限流主角总带新手？”“因为‘带人’和‘带薪’一样，都是越带越穷。”
游戏
“无限流小说里最惨的设定是什么？”“‘无限流量’套餐——你以为能随便刷，结果被限速成2G。”
科技
“你居然敢在酒桌上说不会喝？我当年可是三斤白酒的量！”结果他掏出保温杯抿了一口枸杞水，然后醉倒在厕所里。
体感
“老板，这菜咸了。”服务员刚想怼回去，结果他掏出米其林三星厨师证：“我建议你尝尝我的。”
错位
“就你这水平还来打麻将？输光了吧！”他默默从包里掏出全国麻将冠军奖杯：“要不咱们换个玩法？”
体感
“你个外地人懂什么京剧？”他摘下墨镜，露出梅兰芳大赛金奖徽章：“刚才那段《贵妃醉酒》是我唱的。”
错位
“穿成这样也敢来拍卖会？”他举牌拍下三亿古画，然后对保安说：“麻烦帮我把画挂到地摊上去。”
体感
“今天心冷到同事问我是不是在北极上班，我说‘不，我在工位。’”
社畜
“老板说‘公司是你家’，我心冷地回‘那我能把暖气开到30度吗？’”
自嘲
“心冷的时候连空调都嘲笑我，它说‘你比我更需要制热模式。’”
社畜
“医生说我心冷，我笑了，‘那是被工资单冻的。’”
自嘲
“同事问我为什么心冷，我说‘因为我的心跳声被KPI压成了静音。’”
社畜
“先生，请您将手机调成飞行模式。” “好的。” 飞机起飞后，乘客打开窗户把手机扔了出去。“现在它真的在飞了。”
冷幽默
“为什么在飞机上不能使用飞行模式？” “因为飞行模式会让飞机以为自己会飞，然后它就不想工作了。”
冷笑话
我把手机调成飞行模式，然后扔到空中，它果然飞走了。但后来我才发现，我扔的是遥控器。
搞笑
“你的手机为什么在飞机上还开着？” “我开了飞行模式啊。” “那它怎么还在响？” “因为它在模拟鸟叫。”
谐音
空姐：“请关闭手机或开启飞行模式。” 乘客：“我开了飞行模式，但手机显示‘信号满格’。” 空姐：“那说明它已经学会自己飞了，请关机。”
讽刺
“教练，我跑步总是喘不过气。” “那是因为你跑的时候，把气都跑丢了。”
跑步
“为什么游泳运动员不能吃太多？” “因为他们会变成‘水’桶。”
游泳
“你每天做100个俯卧撑，为什么还这么胖？” “因为我只做俯卧撑，不吃俯卧撑。”
健身
“为什么足球运动员总爱下雨天比赛？” “因为这样他们就能‘湿’球了。”
足球
“跳绳和跑步哪个更累？” “跳绳，因为你跳完还要数数。”
运动