室友六点半闹钟开始响，每隔五分钟震一次。七点五十我忍无可忍："你倒是起床啊！" 他闭眼摸手机："急什么…还有十分钟才早八…"
懒床
早八迟到被辅导员逮住："第几次了？说说理由！" 我灵机一动："梦见您在开会，没敢吵醒您批假条…"
借口
高数早八全班昏昏欲睡，老师突然拍桌："这道题谁会的举手！" 角落里传来弱弱的声音："老师，举手的是被您吓醒的…"
课堂
早八前食堂挤满学生，阿姨舀粥手抖得厉害。男生哀嚎："再抖就剩勺子了！" 阿姨淡定道："这叫晨间帕金森疗法，专治赖床。"
食堂
顾客问香薰店老板："这瓶助眠香薰真的有效吗？"老板答："当然！昨晚我试用时，邻居敲了半小时门我都没醒。"
生活
妻子抱怨："你买的香薰蜡烛根本没用！"丈夫疑惑："可说明书说能缓解焦虑啊？"妻子怒吼："我焦虑是因为你买了200个！"
购物
调香师对学徒说："这瓶‘雨后森林’闻到了吗？"学徒犹豫："好像只有酒精味..."调香师淡定道："哦，那是森林着火时消防队喷的水。"
职业
朋友看到我桌上的香薰机惊呼："你这加湿器怎么在冒烟！"我无奈："那是我的‘禅意竹林’精油..."
误会
顾客投诉："你们的薰衣草香薰让我过敏！"客服回复："建议试试无味款。"顾客大怒："那我为什么要买？！"
售后
朋友问我："你怎么天天用花呗？" 我回答："因为花呗说'下月还'，但没说哪年下月啊！"
生活
老婆怒吼："你花呗欠五千还敢买游戏机？" 老公淡定："嘘…这是用花呗分期买的，分期12个月，平均每天才一块四！"
家庭
小明哭诉："我梦见花呗账单会繁殖！" 小红冷笑："醒醒，那不是梦，是利息。"
校园
程序员对同事说："我写代码时总把bug叫'花呗'。" 同事问："为啥？" 答："因为迟早要还，还带利息。"
职场
大爷吐槽："现在年轻人开口就是'花呗'，闭口就是'白条'，我们那会儿谈恋爱只会说'借你五毛明天还'。"
社会
新闻说某市开展'僵尸车'清理行动，记者采访车主时对方激动道："你们懂什么？这叫赛博朋克风停车场！"
社会
看到'AI成功预测地震'的新闻，老王摇头："它要是真厉害，先预测下我老婆下次啥时候发脾气"
科技
国际新闻称某国政要演讲时突然忘词，台下观众大喊："您需要重启下吗？我们带了充电宝"
政治
财经报道显示股市大跌，散户对着手机哀嚎："这绿光比我家节能灯还持久"
经济
看到'老年人数字生活困境'新闻，张大妈掏出手机："谁帮我解释下，点赞和踩踏有什么区别？"
生活
健身教练说"深蹲时膝盖别超过脚尖"，会员反问"那您上次让我帮您搬的保险箱怎么算？"，第二天健身房贴出公告："因不可抗力，本店泳池改为膝盖康复中心"。
荒诞
儿子迟到被老师罚站，老师问："为什么又迟到？" 儿子说："捡到一百块钱还给失主了！" 老师："撒谎！我明明看到你买零食了！" 儿子："那...那钱是假的，我去找失主理论！"
校园
员工对老板说："迟到是因为梦见公司倒闭，我哭着收拾东西才醒晚了。" 老板冷笑："放心，你今天就会梦见被开除！"
职场
妻子怒道："约会迟到两小时！" 丈夫举着花说："卖花的老太太迷路，我帮她找家才耽误了。" 妻子指花："可这是塑料花啊？" 丈夫："...所以她记性特别差。"
家庭
交警拦下狂奔的男子："跑什么？" 男子喘气："上班迟到！" 交警指前方："可你公司在反方向。" 男子惊呼："难怪越跑越陌生！"
日常
老师批评："迟到还穿拖鞋？" 学生低头："路上救人掉河里了。" 老师指干爽的拖鞋："所以鞋自己游上岸了？"
校园
记者问王健林：'您对'小目标'被玩坏怎么看？' 王总摆摆手：'先定一个能达到的小目标，比方说我先挣它一个亿——这话的重点是'能达到'，不是'一个亿'啊朋友们！'
双关
两个商业对手在电梯里相遇，一个说：“听说你公司快倒闭了？”另一个笑道：“谣言！我们正在战略转型。”电梯门打开，门外有人喊：“破产清算请走左侧通道。”
商战
甲方对乙方说：“这次方案要高端大气上档次。”乙方回复：“加钱。”甲方补充：“还要低调奢华有内涵。”乙方点头：“加钱。”甲方怒吼：“最重要的是体现企业文化！”乙方微笑：“得加钱。”
商战
总裁问经理：“为什么抢不过竞争对手？”经理擦汗：“他们总说‘永久免费’。”总裁拍桌：“那我们写‘超级永久免费’！加粗！带感叹号！”
商战
电商大战时，A平台宣布：“全场满100减50！”B平台立刻跟进：“满80减60！”C平台程序员崩溃：“老板，我们直接写‘白送’吧？”
商战
两家公司老板互放狠话，A总说：“让你三个月内破产！”B总冷笑：“我赌你活不过月底！”第二天新闻播报：“两家企业因涉嫌不正当竞争同时被查处。”
商战
程序员老王对医生说："我最近总梦见自己变成了一台过时的服务器，每天被年轻人用‘重构’的锤子敲打。" 医生推了推眼镜："建议你试试分布式睡眠——把枕头分三个区，鼾声负载均衡。" 一周后老王辞职开了养猪场，因为"至少猪不会要求我24小时热插拔"。
职业焦虑
面试官问：“你为什么离开上一家公司？”求职者答：“公司办公室的椅子没有靠背。”面试官疑惑：“就这样？”求职者点头：“对，因为我靠不住。”
职场
员工提离职时老板挽留：“别走！给你加薪20%！”员工摇摇头：“新公司开价是现在的两倍。”老板沉默片刻：“等等…他们缺老板吗？”
薪资
HR问跳槽原因，求职者严肃道：“因为前公司门禁系统总说‘识别失败’。”HR不解：“这算什么理由？”求职者拍桌：“它天天提醒我是个无法被识别的人才！”
吐槽
同事问：“你怎么跳槽后还用前公司送的杯子？”答：“这叫饮水思源——而且新公司杯子要自己买。”
现实
猎头打电话：“您考虑新机会吗？”正在加班的人秒答：“考虑！现在能把我从办公室挖走的就是机会！”
挖角
妻子对丈夫说："每天省一杯奶茶钱，一年能省多少？"丈夫低头算了算："大概能省出一部新手机。"妻子笑了："那从明天开始，你帮我省吧，我要最新款！"
生活
医生："你胃溃疡严重，要改用勺子吃饭" 病人："可我是中国人啊！" 医生："所以你的筷子是合金的吗？"
医疗
面试官："你有什么特长？" 应聘者："我能用筷子夹起水煮蛋" 面试官："现在请你夹这个乒乓球"
职场
老公："为什么把筷子插饭上？" 老婆："这是Wi-Fi增强器，隔壁信号马上满格"
家庭
甲："为什么日本人筷子尖头细？" 乙："因为他们要精确夹起'抱歉'这个词"
文化
女友："用筷子吃牛排显得优雅" 男友："那你先把这块战斧牛排夹起来我看看"
情侣
妻子对心理医生说："他整天对我不理不睬，连吵架都只用微信表情包回复"，医生推了推眼镜："建议您把他拉黑，这样他就得用支付宝表情包了"
家庭
废土幸存者问医生：“我总把罐头看成手雷，是辐射后遗症吗？”医生答：“不，你这是‘开罐器ptsd’——上次你说‘拉开就爆’结果喷了全营地肉沫
医疗
掠夺者拦路喊：“留瓶盖还是留命！”旅人掏出瓶盖枪：“我选‘留瓶盖’——刚用命换的限量版核子可乐盖
抢劫
机械师修动力甲嘟囔：“膝盖总响”同伴惊呼：“别立flag！上次说这话的兄弟现在天天喊‘中箭了’
维修
避难所居民抱怨：“净水器老漏”管理员淡定道：“正常，‘过滤系统’指先过滤掉抱怨的人再修系统
生活
商队驮牛突然讲话：“其实我是战前AI”众人震惊时它补充：“骗你们的——只是吃了会说话的变异蘑菇而已
变异
麻雀对啄木鸟说："我昨天叼了根超大的树枝！"啄木鸟冷笑："多大？"麻雀张开翅膀比划："这么——"话没说完树枝掉下来砸到脚，啄木鸟摇头："叼不住就别硬撑"
动物互动