丈夫对妻子说：“我改掉了抽烟的习惯。”妻子高兴地说：“真的吗？怎么改的？”丈夫说：“我现在改用电子烟了。”妻子说：“那不算改掉！”丈夫说：“至少我不抽真烟了。”
习惯
面试官问："你的缺点是什么？" 求职者答："同上。" 面试官说："上一个人说的是他没有缺点。" 求职者被当场录用。
职场
学生写作业："最喜欢的诗人：李白。最讨厌的诗人：同上。" 老师批注："李白做错了什么？" 第二天家长被叫到学校。
教育
民政局登记结婚，工作人员问："是否自愿结婚？" 新人齐声答："同上。" 工作人员点头："好的，按上对离婚夫妻的流程办。"
婚姻
病人问医生："我的体检结果如何？" 医生指着前一位病人的报告："同上。" 病人追问："可他是孕妇啊？" 医生淡定道："所以要创新。"
医疗
墓碑上刻着："死因：同上。" 路人议论："这家人真省石料。" 突然墓地传来声音："主要是省事。"
生死
妻子对丈夫说：“今天你负责洗碗。”丈夫回答：“好的，我负责洗碗，你负责洗锅。”妻子说：“锅也是碗。”丈夫说：“那车也是房？”
家务
丈夫说：“我拖地了。”妻子问：“拖把洗了吗？”丈夫说：“没有。”妻子说：“那叫拖地？那叫把脏水抹均匀！”
清洁
妻子说：“你去晾衣服。”丈夫把衣服晾得歪七扭八，妻子说：“你这是晾衣服还是给衣服上刑？”丈夫说：“它们需要自由伸展。”
洗衣
丈夫做饭后说：“我做了四菜一汤。”妻子一看，四个菜都是西红柿炒鸡蛋，汤是鸡蛋汤。妻子说：“你这是和鸡蛋过不去啊？”丈夫说：“分工明确，我专攻鸡蛋。”
做饭
妻子让丈夫倒垃圾，丈夫把垃圾桶拎到门口又拿回来。妻子问：“怎么不倒？”丈夫说：“我分工负责拎到门口，你负责开门和扔出去。”妻子说：“那你呼吸我帮你？”
杂务
刺猬厨师对顾客说：“这道菜叫‘糖醋仙人掌’，我特意把刺都拔了，但保留了扎嘴的灵魂。”
美食
树懒服务员端来蜗牛汤说：“您放心...这汤...绝对新鲜...我亲眼看着它...爬进锅里的...”
美食
企鹅品酒师摇晃冰酒说：“这款白葡萄酒的冷冽感，让我想起了家乡的冰川——哦抱歉，我忘记你们没有羽绒服。”
美食
松鼠把松子塞进客人手里说：“存着！现在吃太可惜了，等冬天配电影简直绝绝子！”
美食
浣熊甜品师推出新品：“这款千层蛋糕每片都经过河水清洗，带着天然矿物质的芬芳——您问为什么是湿的？这是分子料理啊！”
美食
菜市场里，一个大妈问卖鱼的："你这鱼新鲜吗？" 卖鱼的说："当然新鲜，你看它还在喘气呢！" 大妈说："那它怎么不游啊？" 卖鱼的说："它在做俯卧撑呢！"
市井
路边摊上，一个顾客对老板说："你这烤串太咸了。" 老板回答："咸点好，咸点下饭。" 顾客说："可我是当零食吃的啊！" 老板说："那你就当它是饭前开胃菜呗！"
市井
公交车上，一个大爷对司机说："师傅，开慢点，我晕车。" 司机说："大爷，我这已经是最慢的了。" 大爷说："那你再慢点，我走路都比你快！"
市井
小卖部门口，一个孩子对老板说："阿姨，我买一包辣条。" 老板说："叫姐姐。" 孩子改口："姐姐，我买一包辣条。" 老板笑了："乖，给你两包！"
市井
夜市里，一个姑娘问卖衣服的："这衣服会缩水吗？" 卖家说："绝对不会！" 姑娘说："那为什么我上次买的缩水了？" 卖家淡定地说："那是因为你胖了！"
市井
吃土人看到朋友买奶茶，他说：“别请我，我喝水就行，毕竟我的胃和钱包一样——都是空的。”
自嘲
吃土人对同事说：“我最近在研究‘光合作用’，毕竟靠喝西北风快撑不住了。”
调侃
吃土人发朋友圈：“这个月工资到账3分钟，银行卡余额提醒：‘您已成功加入吃土协会’。”
压力
吃土人路过餐厅，服务员招呼他，他摆手说：“不用了，我刚和西北风签了长期饭约。”
幽默
吃土人看着购物车叹气：“算了，我和它的关系就像暗恋——放再久也不会属于我。”
解构
儿子问爸爸："为什么要诚实？" 爸爸说："因为诚实的人睡得香。" 儿子恍然大悟："难怪你总失眠，原来是因为说了太多谎！"
诚实
老板在会议上说："诚实是我们公司最重要的价值观。" 新员工举手问："那您能诚实地告诉我，我的工资什么时候能涨吗？" 老板回答："当然可以——等我诚实地觉得你值得涨薪的时候。"
诚实
老师教育学生："诚实能让你赢得尊重。" 学生反问："那为什么我说‘老师您的假发歪了’之后，反而被罚站了？"
诚实
面试官问："你最大的缺点是什么？" 求职者答："太诚实。" 面试官摇头："我不认为诚实是缺点。" 求职者立刻说："那你可能没见过我上一任老板的秃头——我当面说他像电灯泡。"
诚实
妻子对丈夫说："我们要彼此诚实。你今天喝酒了吗？" 丈夫诚实地回答："只喝了一杯。" 妻子冷笑："可酒瓶少了半瓶。" 丈夫点头："这就是诚实的代价——我每次都说只喝一杯。"
诚实
员工："老板，我要求涨工资！" 老板："为什么？" 员工："因为我有三个公司抢着要我。" 老板："哪三个？" 员工："电力公司、水力公司和电信公司，他们都催我交费！"
踩坑
员工："老板，我该涨工资了，我工作效率高。" 老板："怎么证明？" 员工："我总能在截止日期前完成任务。" 老板："那是因为你总把截止日期设得晚！"
踩坑
员工："老板，我要求涨工资，因为我一个人干三个人的活。" 老板："不可能，我看看你的工作记录。" 员工："你看，我扫地、倒垃圾、还帮你接电话。" 老板："那是保洁阿姨的活，你被开除了！"
踩坑
员工："老板，我该涨工资了，我工作努力。" 老板："你每天迟到早退，怎么努力？" 员工："我梦里都在工作！" 老板："那梦里给你涨吧！"
踩坑
员工："老板，我要求涨工资，因为生活成本涨了。" 老板："你工资涨了，公司成本也涨了，怎么办？" 员工："那公司也涨涨价呗。" 老板："客户跑了，你工资也没了！"
踩坑
新兵在训练时向班长抱怨：“班长，我腿疼！” 班长回答：“这是锻炼，疼就对了。” 新兵接着说：“可我疼的是左腿，练的是右腿呀。”
军事
一位士兵问长官：“为什么我们每天要练习向左转和向右转？” 长官严肃地回答：“这样敌人从任何方向来，我们都能正面面对他们。” 士兵恍然大悟：“原来如此，那向后转呢？” 长官笑了笑：“那是为了看清楚谁在逃跑。”
军事
军事演习中，一名新兵慌张地报告：“报告长官，我的枪不见了！” 指挥官冷静地说：“别急，先用我的。” 新兵接过枪后更慌了：“可是……您的枪也不见了！”
军事
一位将军视察部队时问士兵：“如果你在战场上遇到敌人，会怎么做？” 士兵立刻回答：“我会迅速打开保险，瞄准射击！” 将军满意地点点头，又问：“如果敌人投降呢？” 士兵想了想说：“那我就关掉保险，省点子弹。”
军事
两名老兵在聊天，一个说：“我当年在部队可是神枪手，百发百中。” 另一个不服气：“吹牛吧？我怎么没见过你打中十环？” 对方理直气壮地回答：“因为我瞄准的都是十一环！”
军事
跨境主播在直播卖货，对着国外观众大喊：“家人们，这个产品只要9.9美元！” 弹幕飘过一行字：“主播，你身后写着‘全场9.9人民币’。”
直播
一位跨境主播用翻译软件和粉丝互动，粉丝问：“How are you?” 主播自信回答：“I am fine, thank you, and you?” 粉丝沉默片刻，回复：“我是问你货怎么样...”
翻译
跨境主播卖羽绒服，热情介绍：“老铁们，这件衣服在俄罗斯能抗零下50度！” 突然有弹幕问：“主播，你现在在哪直播？” 主播搓着手哈气：“我在海南...阿嚏！”
温差
新人跨境主播第一次直播，紧张地说：“欢迎来到我的直播间...” 突然想起观众是外国人，赶紧改口：“Welcome to my live... 哎不对！Добро пожаловать！啊这...萨瓦迪卡！”
语言
主播卖国产辣条时激情呐喊：“国外朋友们，这是来自东方的神秘力量！” 第二天收到投诉：“主播，我邻居被辣得报警了，现在消防车在我家门口...”
辣度
朋友打电话借钱，我说：“我最近手头紧，没钱借你。” 他说：“那你帮我问问你老婆？” 我回答：“她更紧。”
借钱
小明向老王借钱，老王说：“我没钱，但我可以教你一个赚钱的方法。” 小明问：“什么方法？” 老王说：“你去向别人借钱，然后别还。”
借钱
甲向乙借钱，乙说：“我最近也缺钱，要不你去找丙借？” 甲说：“我刚从丙那儿回来，他让我来找你。”
借钱
小李对朋友说：“你能借我500块钱吗？” 朋友回答：“我只有400。” 小李说：“那你先借我400，剩下的100我自己想办法。”
借钱