物业敲门说："邻居投诉您家堆的纸箱冒尖了"。囤积大叔探头答："那是我给蟑螂建的巴比伦空中花园，要收门票吗？"
魔幻
心理医生问："您觉得囤积东西能带来什么？"患者握紧生锈铁盒答："安全感，就像你手机存了500个表情包却只发狗头"
扎心
清理师推开仓库门惊呼："这辆凤凰自行车都锈成雕塑了！"大爷淡定道："别动，那是后现代装置艺术，名字叫《等废铁涨价》"
离谱
实习生对老板说：“我想请假去考驾照。” 老板严肃道：“你连复印机都不会用，还想开车？”
职场
同事问实习生：“你会用Excel吗？” 实习生自信道：“当然！E-x-c-e-l，拼写没错吧？”
技能
老板让实习生泡咖啡，实习生端来后说：“您的咖啡，但我不确定它会不会写代码。”
日常
实习生汇报工作：“我今天完成了20%的任务。” 老板问：“剩下80%呢？” 实习生答：“在明天的20%里。”
效率
同事吐槽实习生：“你打字声音像在拆楼。” 实习生回复：“这是我对工作的热情！”
趣事
综艺节目里嘉宾玩游戏输了，主持人问惩罚是什么，导演喊："让他学青蛙跳！"嘉宾突然认真："是呱呱呱的那种，还是癞蛤蟆想吃天鹅肉的那种？"全场静默三秒后爆笑。
搞笑
真人秀中选手紧张地对着镜头说："我一定能晋级！"结果评委冷冷道："你刚才唱歌时，话筒拿反了。"画面切到回放，现场瞬间响起一片"哈哈哈"。
幽默
采访环节明星吐槽："上次录综艺，节目组让我吃虫子，我说'这是另外的价钱'！"主持人接梗："那您最后吃了吗？"明星捂脸："加了钱，真香。"
调侃
综艺里小孩被问到梦想，大声说："想当超人！"主持人逗他："那现在飞一个？"孩子愣住："剧组没给我威亚经费啊。"导演组笑到打鸣。
童趣
明星玩游戏失败要接受惩罚，大喊："我偶像包袱重！"队友无情拆台："你包袱里没偶像，只有午饭剩的包子。"后期配字："伤害性不大，侮辱性极强。"
毒舌
兔子加班到深夜，同伴问：“还不下班？” 它叹气：“老板说‘龟兔赛跑’的教训是效率太高会丢工作，我得装忙。”
社畜
兔子盯着电脑发呆，邻居问：“在干嘛？” 它苦笑：“练习‘守株待兔’新版本——等老板主动发奖金。”
自嘲
兔子疯狂啃胡萝卜，朋友惊呼：“饿疯了？” 它摇头：“不，这是在模拟KPI——啃得越多，工资越‘胡萝卜’。”
社畜
兔子熬夜写报告，月亮问：“不困吗？” 它自嘲：“咱祖传红眼睛，正好伪装成加班激情燃烧。”
自嘲
兔子躲洞里拒接电话，同伴喊：“有急事！” 它哀嚎：“别喊了！上次‘狡兔三窟’被老板改成‘共享工位’了。”
社畜
郭靖问黄蓉：“蓉儿，为什么武林高手都不爱用刀？”，黄蓉答：“因为‘刀’（倒）霉啊！”，郭靖恍然大悟：“原来如此，那用剑呢？”，黄蓉笑道：“剑（贱）人就是矫情！”。
武侠双关
银行经理问客户：“您需要贷款担保吗？”客户答：“不用，我有老婆。”经理疑惑：“这和老婆有什么关系？”客户说：“每次我说要担保，她都会说‘我保证你会被打’！
夫妻
担保公司业务员打电话推销：“先生，我们担保费只要3%！”对方回：“太贵了，我上次找路边大爷担保，他只收了我一包烟，还说‘保证你没事’！
推销
朋友问我：“借钱为什么要交担保费？”我答：“就像你吃火锅，蘸料免费但碗筷要钱——总得有人保证锅不会飞走！
比喻
客户抱怨：“你们的担保费比利息还高！”经理淡定道：“这说明我们比银行更相信您会赖账。
讽刺
借贷双方签合同，担保人突然说：“等等，我先收个担保费。”借款人愣住：“你不是我亲哥吗？”哥答：“亲兄弟明算账，否则我保证你今晚被妈揍。
家庭
70后同学聚会，王总叹气说："最近为女儿留学烦心，只能先买套伦敦公寓陪读，可这雾霾天还没北京舒服。" 张局长抿了口茶："知足吧，我儿子非要去非洲搞环保，害得我每月得打飞的去肯尼亚看他，机票钱都够买你半套公寓了。"
凡尔赛
老李在微信群抱怨："老婆非要换别墅，我说带泳池的就行，她偏要挖个鱼塘，现在天天逼我学钓鱼。" 老刘回复："你就偷着乐吧，我夫人直接买了艘游艇，说海里才能钓到正经鱼，现在我晕船药当饭吃。"
炫富
70后妈妈们聊天，张太太揉着腰说："保姆回老家生孩子，临时请了个米其林三星厨师顶班，做的法餐孩子根本不吃。" 林太太点头："是啊，我家管家上次推荐个牛津毕业的育儿嫂，结果孩子英语口语比老师还标准，现在都不敢请家教了。"
凡尔赛
同学群里聊养生，赵总说："医生让多运动，只好把高尔夫会员卡升级成钻石卡，每天得打满36洞，比上班还累。" 钱主任接话："你这不算啥，我的中医顾问让泡温泉治病，现在每周得飞日本两次，飞机上都能泡出脚气了。"
炫富
老同学吐槽孩子教育，孙总说："儿子非要考蓝翔，我说家里挖掘机都有三台了，还学这个干啥？" 周教授推眼镜："我闺女才愁人，保送北大不去，非要复读考中专，说想体验普通人的生活。"
凡尔赛
美术课上老师问：“同学们知道蒙娜丽莎为什么微笑吗？”小明举手说：“因为她看到达芬奇穿反了裤子！”
艺术
画廊里两位观众对话：“这幅抽象画是什么意思？”“意思是‘我家猫打翻调色盘了’。”
绘画
雕塑家对妻子说：“我雕了十年大卫像。”妻子回答：“所以你现在终于承认冰箱里那个是黄油了？”
雕塑
音乐会上小提琴手突然停下指挥问：“为什么少个音？”后排观众喊：“刚才那音太贵我买不起！”
音乐
诗人朗诵：“啊！大海！”观众小声说：“这诗倒省墨水，就是有点费口水。”
文学
顾客对厨师说：“你这汤太咸了，咸得我眼睛都睁不开！” 厨师回道：“那您把鼻子闭上喝。”
通感
音乐老师问学生：“这首曲子是什么颜色？” 学生答：“蓝色，因为我听到大海的声音。”
通感
妻子说：“我摸到这毛衣就觉得暖和，像听到阳光的声音。” 丈夫说：“那你穿它听雪吧，电费省了。”
通感
画家对朋友说：“我尝到这幅画是甜的。” 朋友说：“那你下次画苦瓜，省得放糖了。”
通感
诗人说：“我闻到月光是薄荷味的。” 路人说：“那你打喷嚏时是不是喷出星星了？”
通感
业主质问开发商：“你们总说‘明天交房’，这个‘明天’到底是哪天？”开发商微笑回答：“就是今天的后一天呀。”
房产纠纷
网上看到生活分享："每天早起喝一杯温水养生"，我坚持了三个月。今早医生看着X光片说："你胃里这个矿泉水瓶盖，是行为艺术还是黑色幽默？"
生活养生
婆婆说：“我儿子从不做家务！” 媳妇点头：“是的，所以他昨天帮我拖地时，我差点以为走错门了。” 婆婆冷笑：“他拖的是我家地板，当然要勤快。”
家庭反转
老板说：“大家加班辛苦了，奖励每人一杯咖啡！”同事小声问：“能折现吗？”老板笑道：“可以，折成调休。”
职场
程序员加班到深夜，对电脑说：“我受够了，我要辞职！”电脑回复：“Ctrl+Z。”
科技
妻子问加班丈夫：“几点回来？”丈夫答：“大概10点。”凌晨2点到家，妻子怒道：“说好的10点呢？”丈夫茫然：“我说的是第二天10点。”
家庭
同事抱怨：“天天加班，感觉公司是我家。”老板路过点头：“说得对，所以水电费从工资扣。”
职场
医生问病人：“什么职业？”答：“程序员。”医生点头：“病因找到了，加班过多导致幻听——总听见有人喊‘改需求’。”
医疗
东北大爷吐槽儿子玩手机："你这时间稀碎啊！"儿子回："爸，我这叫时间碎片化学习！"大爷瞪眼："拉倒吧！碎片时间你学啥了？"儿子支吾："学...学拼多多砍价呢！"
方言