同事问实习生：“你会用Excel吗？” 实习生自信道：“当然！E-x-c-e-l，拼写没错吧？”
技能
刑警指着证物袋问：“为什么把凶器牙刷带回来？”法证人员淡定道：“嫌疑人牙缝里有被害人DNA，这牙刷是掏牙缝用的。”
法证
法医解剖时突然笑场，旁人问原因。他指着尸体胃部说：“被害人最后一餐吃了螺蛳粉，凶手居然用这玩意当凶器——酸笋臭晕的。”
法证
新人法证兴奋地喊：“我在凶案现场找到一根金色长发！”老法医瞥了一眼：“那是警戒线，你踩断了。”
现场
法医报告写道：“死者右手握拳，经解剖发现掌心有纸条。”刑警激动地打开，上面写着：“建议解剖时戴手套，你摸到我昨晚的麻辣烫了。”
法医
军师摇着羽扇问主公：“若敌城粮草充足，当如何？”主公掏出一包泻药：“明日派人假装降兵混入敌营，在他们的饭锅里...”军师大惊：“此计甚毒！敢问计名？”主公淡定道：“《饿了么》”。
权谋
太监向皇帝进谗言：“丞相昨日夸您书法天下第二！”皇帝冷笑：“那他夸谁是第一？”太监答：“他说自己敢认第二，只有陛下您敢认第一。”皇帝扔下奏折：“传旨，丞相明日去边关认认风沙第一。
权谋
新科状元跪谢皇恩，皇帝突然问：“朕与先帝孰明？”状元叩首：“先帝如明月照千古，陛下似烈日耀当下。”皇帝挑眉：“那夜间如何？”状元答：“陛下圣光所至，夜如白昼。
权谋
王妃怒斥侧妃：“听说你到处说本宫用麝香害你？”侧妃垂泪：“姐姐误会了，妹妹是说姐姐送的安神香效果真好，闻着就梦见孩子叫我娘。”王妃冷笑：“那今晚妹妹多熏些，本宫让你梦个够。
权谋
两国使者谈判，A国使臣拍案：“若不割让十城，明日铁骑踏平尔邦！”B国使臣轻笑：“贵国太子正在我方做客呢。”突然侍卫来报：“太子自己吃撑厥过去了！”A国使臣淡定道：“刚好，我国还有三十七位皇子。
权谋
囤积症患者临终前对儿子说："我床底下藏了宝贝"。儿子翻出三箱1982年的报纸喊道："这算什么宝贝？"老人用最后一口气说："傻孩子...那是...全球独一份的连续收藏..."
收藏
网友问："如何劝家人改掉囤积癖？"最高赞回复："您已进入家庭监控区域，当前物品堆积量超过全国99%用户，点击链接领取断舍离课程优惠券"
吐槽
物业敲门说："邻居投诉您家堆的纸箱冒尖了"。囤积大叔探头答："那是我给蟑螂建的巴比伦空中花园，要收门票吗？"
魔幻
心理医生问："您觉得囤积东西能带来什么？"患者握紧生锈铁盒答："安全感，就像你手机存了500个表情包却只发狗头"
扎心
清理师推开仓库门惊呼："这辆凤凰自行车都锈成雕塑了！"大爷淡定道："别动，那是后现代装置艺术，名字叫《等废铁涨价》"
离谱
实习生对老板说：“我想请假去考驾照。” 老板严肃道：“你连复印机都不会用，还想开车？”
职场
老板让实习生泡咖啡，实习生端来后说：“您的咖啡，但我不确定它会不会写代码。”
日常
实习生汇报工作：“我今天完成了20%的任务。” 老板问：“剩下80%呢？” 实习生答：“在明天的20%里。”
效率
同事吐槽实习生：“你打字声音像在拆楼。” 实习生回复：“这是我对工作的热情！”
趣事
综艺节目里嘉宾玩游戏输了，主持人问惩罚是什么，导演喊："让他学青蛙跳！"嘉宾突然认真："是呱呱呱的那种，还是癞蛤蟆想吃天鹅肉的那种？"全场静默三秒后爆笑。
搞笑
真人秀中选手紧张地对着镜头说："我一定能晋级！"结果评委冷冷道："你刚才唱歌时，话筒拿反了。"画面切到回放，现场瞬间响起一片"哈哈哈"。
幽默
采访环节明星吐槽："上次录综艺，节目组让我吃虫子，我说'这是另外的价钱'！"主持人接梗："那您最后吃了吗？"明星捂脸："加了钱，真香。"
调侃
综艺里小孩被问到梦想，大声说："想当超人！"主持人逗他："那现在飞一个？"孩子愣住："剧组没给我威亚经费啊。"导演组笑到打鸣。
童趣
明星玩游戏失败要接受惩罚，大喊："我偶像包袱重！"队友无情拆台："你包袱里没偶像，只有午饭剩的包子。"后期配字："伤害性不大，侮辱性极强。"
毒舌
兔子加班到深夜，同伴问：“还不下班？” 它叹气：“老板说‘龟兔赛跑’的教训是效率太高会丢工作，我得装忙。”
社畜
兔子盯着电脑发呆，邻居问：“在干嘛？” 它苦笑：“练习‘守株待兔’新版本——等老板主动发奖金。”
自嘲
兔子疯狂啃胡萝卜，朋友惊呼：“饿疯了？” 它摇头：“不，这是在模拟KPI——啃得越多，工资越‘胡萝卜’。”
社畜
兔子熬夜写报告，月亮问：“不困吗？” 它自嘲：“咱祖传红眼睛，正好伪装成加班激情燃烧。”
自嘲
兔子躲洞里拒接电话，同伴喊：“有急事！” 它哀嚎：“别喊了！上次‘狡兔三窟’被老板改成‘共享工位’了。”
社畜
郭靖问黄蓉：“蓉儿，为什么武林高手都不爱用刀？”，黄蓉答：“因为‘刀’（倒）霉啊！”，郭靖恍然大悟：“原来如此，那用剑呢？”，黄蓉笑道：“剑（贱）人就是矫情！”。
武侠双关
银行经理问客户：“您需要贷款担保吗？”客户答：“不用，我有老婆。”经理疑惑：“这和老婆有什么关系？”客户说：“每次我说要担保，她都会说‘我保证你会被打’！
夫妻