小美问小丽：“你看耽美小说吗？”小丽说：“不看。”小美问：“为什么？”小丽说：“我怕看了会弯。”
幽默
老师问小明：“你为什么上课看耽美小说？”小明说：“因为我想学习‘攻受’关系。”
搞笑
我自嘲王者称号不是白来的，昨天打游戏队友问我："你怎么这么菜？" 我回："这不是菜，是给对面增加游戏体验。"
游戏
朋友说："你单身是因为要求太高。" 我笑了："不，是因为我丑得不够明显，让人误以为有选择权。"
单身
同事问我："你工资这么低怎么活？" 我答："靠呼吸，毕竟空气还没收费。"
职场
我妈说："你懒成这样以后怎么办？" 我说："放心，我已经在练习用脚玩手机了。"
家庭
路人问："你健身多久了？" 我指着肚子："看，这腹肌练得都九九归一了。"
健身
早八人赶地铁，眼看车门要关，猛冲大喊："等等我！" 结果被门夹住背包，司机探头："早八的？" 我疯狂点头，他叹气："这门专夹早八的。"
交通
室友设了十个闹钟催早八，全宿舍惊醒后他翻身嘟囔："帮我答到…" 众人沉默两秒齐吼："坑货！"
校园
食堂阿姨递来包子："早八特供，皮厚馅少。" 我抗议："这算啥特供？" 她冷笑："特供踩坑啊。"
饮食
狂奔到教室发现空无一人，班长发消息："临时调课没通知你。" 我怒回："为啥？" 他秒答："早八的专属惊喜。"
上课
共享单车扫码五次都显示故障，管理员路过："别扫了，这批车叫‘早八克星’。"
出行
老师问小明："你知道什么是存在吗？" 小明回答："就是我妈说我不写作业就不让我吃饭，但我还是存在。"
教育
哲学家对朋友说："我思故我在。" 朋友反问："那你不想的时候呢？"
哲学
甲问乙："你觉得外星人存在吗？" 乙回答："如果不存在，那他们躲得也太好了。"
科幻
病人对医生说："我总觉得自己不存在。" 医生说："下一个！"
医疗
程序员约会软件匹配到女生，对方问："你平时喜欢做什么？" 他秒回："debug你的人生"
职业
网友奔现发现对方用十年前手机，惊呼："您这古董能滑动接听吗？" 对方答："爱情从不卡顿"
怀旧
男生发消息："今晚月色真美" 女生回："截图发原图"
直男
女生问："你养鱼吗？" 男生激动："你怎么知道我王者段位？"
游戏
视频约会时网络卡顿，两人同时喊："重连！重连！"
网速
小明说："我们来玩成语接龙吧！"小红说："好，我先来，为所欲为。"小明接："为所欲为。"小红说："你重复了！"小明说："为所欲为。"
搞笑
甲："我们来玩词语接龙，我先来，开心。"乙："心情。"甲："情人。"乙："人家。"甲："家里。"乙："里外不是人！"
幽默
老师："同学们，我们来玩词语接龙，我先来，学生。"小明："生活。"小红："活动。"小刚："动物。"老师："好，继续。"小强："物理。"老师："……"
校园
A："玩个接龙吧，我先来，爱情。"B："情书。"A："书包。"B："包子。"A："子虚乌有。"B："有完没完！"
搞笑
爸爸："我们来玩成语接龙，我先来，一马当先。"儿子："先发制人。"爸爸："人山人海。"儿子："海阔天空。"爸爸："空……空什么来着？"儿子："空气！"
家庭
买家问中介："这房子满五唯一吗？" 中介答："满五不唯一，但满二唯一！" 买家冷笑："那你叫它二姨太吧！"
房产
老婆看房时说："这套满五唯一的税能省十万！" 老公点头："嗯，省下的钱刚好给你买包。" 第二天中介来电："姐，同小区新出套满二唯一的……" 老婆秒答："闭嘴，我老公会算账！"
夫妻
客户抱怨："满五唯一的房子比市场价贵20万！" 销售淡定道："您就当花20万买了张‘免税彩票’。" 客户反杀："那你先给我兑个‘谢谢参与’看看？"
砍价
中介吹嘘："这房满五唯一，房东急售！" 买家反问："急售还等满五年？" 中介沉默三秒："……他急第六年。"
套路
新人问经理："客户非要满五唯一的房子怎么办？" 经理点烟："把2016年的老黄历撕了，告诉他今年满七！"
职场
转发这条锦鲤，老板说：'转发就能加薪'，我转了三年，工资条说：'你转错人了'。
社畜
同事说：'转发这个杨超越，工作不用熬夜'，我转了，结果凌晨两点收到老板消息：'方案改好了吗'。
自嘲
朋友发来：'转发这只招财猫，财运滚滚来'，我转了，第二天房东说：'该交房租了'。
社畜
群里说：'转发这个幸运符，明天不用上班'，我信了，结果HR发消息：'明天来办离职'。
自嘲
看到'转发这条消息，三天内脱单'，我立刻转发，我妈评论：'转发有用的话，我早抱孙子了'。
社畜
"这件衣服多少钱？" "两万。" "这么贵？是金子做的吗？" "不，是智商税做的。"
讽刺
"为什么这件T恤要五千？" "因为logo是用诺贝尔奖得主的签名绣的。" "可他是物理学家啊？" "所以更贵，量子力学刺绣。"
荒诞
"羽绒服标价三万？" "充绒用的是天鹅的尊严。" "那掉毛怎么办？" "掉的是它的羞耻心，不退款。"
现实
"牛仔裤破洞为什么比完整的贵？" "因为设计师花三小时思考怎么让你看起来穷得很优雅。"
幽默
"这围巾值一个月工资？" "当然，每一针都扎着消费者的崩溃。"
黑色
小明问老板：“宵夜有什么推荐？”老板说：“‘夜’长梦多，建议你点‘炒’鸡快的！
饮食
朋友抱怨：“吃宵夜胖了！”我安慰：“别慌，‘夜’磅秤可能不准！
减肥
顾客质问：“这烧烤咋这么咸？”店员笑答：“因为‘夜’太黑，盐撒多了！
烹饪
老婆怒吼：“半夜还吃？”老公狡辩：“我在和‘夜’宵培养感情！
家庭
路人甲：“为啥叫宵夜？”路人乙：“‘夜’晚吃剩的，简称‘宵’张！
冷知识
数学家对无限说："你太大了，我无法理解。" 无限回答："这只是开始。"
数学
程序员问无限："你的循环什么时候结束？" 无限说："404 错误。"
编程
老师问："谁能举一个无限的例子？" 小明举手："我家的WiFi密码。"
生活
哲学家说："无限是存在的。" 无限反驳："你确定吗？"
哲学