尾气
“黄牛，今年年检好过吗？” “好过，就是尾气有点超标。” “那怎么办？” “我给你装个‘临时净化器’，检测完就拆。” “那要是被查出来呢？” “查出来你就说这是新型环保装置，正在申请专利。”
尾气
随机笑话
交警："你为什么把车停在人行道上？" 司机："因为牌子上写着‘停车让行’啊！"
违章
“为什么程序员分不清万圣节和圣诞节？” “因为Oct 31等于Dec 25。”
技术
“你为什么总穿同一件衣服？” “因为我在练习极简主义穿搭。” “那你为什么有十件一模一样的黑T恤？” “因为极简主义也需要备用方案。”
日常
学生A："你周末干嘛了？" 学生B："补课啊，你呢？" 学生A："我也补课，不过我还报了三个兴趣班。" 学生B："那我也得再加两个。"
教育
儿子写作业磨蹭，我催他：“快点写，时间就是金钱！”儿子抬头问我：“那爸爸，你为啥每天在沙发上刷手机，浪费时间？”我一时语塞，只能说：“我…我是在赚取精神财富。”
家庭
网购一箱水果，收到后发现烂了一半。我找客服理论：“你这水果质量太差了！”客服回复：“亲，生鲜运输难免有损耗哦，您拍个照我们给您退5元差价吧。”我有点生气：“这已经不是损耗了，这是欺诈！”客服不耐烦：“您这么斤斤计较，一看就是没怎么买过好东西的。”我笑了，回复道：“是啊，我平时确实不常买，主要是我们家超市的水果都是直接产地直供的。忘了说，我是XX连锁超市的采购总监，本来想看看你们货源怎么样，看来没必要合作了。”
网购
黑格尔参加脱口秀时自嘲：“我的辩证法能解释一切，除了为什么我的书总是卖不过菜谱。” 台下观众喊：“正反合的结果就是合上书睡觉！”
哲学
农夫看到拟人化蜗牛在慢悠悠爬，问：“你这种田速度，啥时候能收成？”蜗牛叹气：“急啥？我这叫‘慢生活农耕法’，保证你的菜有机无压力！”
生物
阎王查看生死簿，发现某人阳寿已尽，便派黑白无常去勾魂。结果两人空手而归，阎王问：“人呢？”黑白无常齐声说：“他说要打完这局王者荣耀。”
神话
教官说：“站军姿要像一棵松树！” 小明小声嘀咕：“那松树会流汗吗？” 教官听见后回答：“会，松树流的是松脂，你流的是汗脂。”
冷幽默
弹幕接龙：“你作业写完了吗？”接：“吗喽的命也是命，不想写。”接：“写不完别吃饭。”接：“饭在锅里，我先吃了。”接：“了不得，你妈来了。”
学生
“为什么战争电影里总是有人喊‘快跑’？”“因为编剧觉得‘快走’不够紧张。”
幽默
保安指挥奔驰倒车时趾高气扬：“往左打轮！啧，老板们这技术真不行！”奔驰摇下车窗，保安愣住：“王总？您怎么开这车？”王总冷笑：“体验生活。你明天去后勤部报到吧。”
职场反转
姑妈在群里严肃提醒：“今天是观音菩萨生日，转发这条消息全家保平安！” 表哥幽幽回复：“菩萨也玩群发？”
谣言
档案员问同事：“为什么这份文件这么厚？”同事回答：“因为它是‘重点’档案。”
职场
早上八点，地铁里人山人海，一个年轻人对同伴抱怨：“天天早八，我快撑不住了。”旁边一位大爷突然开口：“年轻人，你这算什么，我当年可是天天早六！”年轻人肃然起敬：“您是老前辈啊！”大爷摇摇头：“不，我是退休后晨练的。”
反转
女儿："爸，你把假发放冰箱里干嘛？" 父亲："嘘！它在冬眠，等春天就能长出真头发！" 女儿："那为什么裹着菠菜？" 父亲："补充维生素啊，秃头都是缺营养！"
滑稽
妻子翻着账单皱眉："你每月公积金比工资还高？" 丈夫得意："当然！我和单位商量好了，工资全走公积金——反正也取不出来。"
职场
老外学中文："Is this '不三不四'?" 老师摇头："那是bullshit bullshit，不是bull three bull four！"
谐音
一个机器人去面试，面试官问：“你有什么缺点？” 机器人回答：“我最大的缺点就是，我从来不会请病假，但可能会导致你请长期假。”
失业
“你为什么总在咨询时看表？” “这不是焦虑，这是计时收费。” “那为什么你看了十次？” “因为你的故事值这个价。”
职业
“乌龟和兔子赛跑，兔子半路睡觉，乌龟赢了。兔子不服气：‘这次不算，我要讲个冷笑话把你冻住！’乌龟说：‘你讲吧。’兔子说：‘从前有只乌龟，跑得比兔子还快……’乌龟打断：‘这算什么冷笑话？’兔子说：‘因为到现在还没人笑，所以是冷——笑话。’”
寓言
房产销售介绍：“这套别墅最大的优点就是精致小巧。”客户问：“具体多大？”销售说：“这么说吧，你在厨房炒菜，你老婆在客厅就能给锅里的菜撒盐。”
空间
朋友："你玩养成游戏多久了？" 我："从小学到现在。" 朋友："那你养成啥了？" 我："养成了熬夜的习惯。"
生活
朋友问："你为啥不买房？"，我苦笑："因为钱包和房价在玩‘谁跑得快’"。
解构
平行碎片爱好者抱怨："我的记忆像平行碎片一样混乱。"医生问："所以你是想说，你忘了交费？"
生活
队友在密室坦克里急呼："快解密！" 另一人答："别急，我在坦克履带上找到了刻的字——‘向左转三圈’。"
日常
一对情侣在餐厅吃饭，男的问服务员：“你们这儿有情侣餐吗？”服务员说：“有啊，但你们看起来不太像情侣。”女的一听就火了：“你什么意思？我们哪里不像了？”服务员淡定地说：“我们这儿的情侣餐都是女的点菜，男的付钱。”
情侣
办公室同事吐槽食堂：“这菜淡得像老板画的饼，吃不出味道。”旁边人接话：“但加班时泡面汤都香得像‘救命甘泉’，咱这味觉早就被PUA了。”众人点头：“这叫‘职场味觉失调症’。”
解构
一位考古学家对朋友说：“我用古法复原了一个古代的陶罐，结果它变成了一个花瓶。”朋友问：“那有什么问题吗？”考古学家叹气：“问题是，我复原的是一只夜壶。”
考古