同事问我："你工资这么低怎么活？" 我答："靠呼吸，毕竟空气还没收费。"
职场
顾客："这杯奶茶怎么这么甜？" 店员："因为生活太苦了，需要加点糖。"
生活
朋友："你为什么总喝奶茶？" 我："因为奶茶是我的‘精神食粮’。"
自嘲
顾客："奶茶里的珍珠怎么这么少？" 店员："因为它们都去减肥了。"
幽默
退休的老张去公园遛弯，碰到老李。老李问：“老张，退休生活怎么样？”老张回答：“别提了，每天起床都不知道今天是星期几。”
生活
老王退休后学开车，教练问他：“您这么大年纪学车干嘛？”老王说：“退休了没事干，想开出租车。”教练笑了：“那您得先学会认路。”
学车
老刘退休后迷上了钓鱼，老婆问他：“钓到鱼了吗？”老刘说：“没有，但我和鱼聊了一整天。”
钓鱼
退休的老赵去银行取钱，柜员问：“您要取多少？”老赵说：“全取出来，我退休了，得数数这辈子赚了多少钱。”
理财
老李退休后天天去广场跳舞，儿子问他：“爸，您跳得怎么样？”老李说：“还行，就是总踩到自己的脚。”
跳舞
小明问小红：“你知道为什么耽美小说里总有人受伤吗？”小红摇头，小明说：“因为作者说‘虐恋情深’啊！”
搞笑
小李看耽美小说哭了，朋友问：“怎么了？”小李说：“男主太惨了。”朋友说：“那你别看啊！”小李摇头：“不行，我要看他怎么被虐。”
幽默
小张对小王说：“我发现耽美小说里总有一个高冷男主。”小王问：“为什么？”小张说：“因为作者说‘冰山攻’啊！”
搞笑
小美问小丽：“你看耽美小说吗？”小丽说：“不看。”小美问：“为什么？”小丽说：“我怕看了会弯。”
幽默
老师问小明：“你为什么上课看耽美小说？”小明说：“因为我想学习‘攻受’关系。”
搞笑
我自嘲王者称号不是白来的，昨天打游戏队友问我："你怎么这么菜？" 我回："这不是菜，是给对面增加游戏体验。"
游戏
朋友说："你单身是因为要求太高。" 我笑了："不，是因为我丑得不够明显，让人误以为有选择权。"
单身
我妈说："你懒成这样以后怎么办？" 我说："放心，我已经在练习用脚玩手机了。"
家庭
路人问："你健身多久了？" 我指着肚子："看，这腹肌练得都九九归一了。"
健身
早八人赶地铁，眼看车门要关，猛冲大喊："等等我！" 结果被门夹住背包，司机探头："早八的？" 我疯狂点头，他叹气："这门专夹早八的。"
交通
室友设了十个闹钟催早八，全宿舍惊醒后他翻身嘟囔："帮我答到…" 众人沉默两秒齐吼："坑货！"
校园
食堂阿姨递来包子："早八特供，皮厚馅少。" 我抗议："这算啥特供？" 她冷笑："特供踩坑啊。"
饮食
狂奔到教室发现空无一人，班长发消息："临时调课没通知你。" 我怒回："为啥？" 他秒答："早八的专属惊喜。"
上课
共享单车扫码五次都显示故障，管理员路过："别扫了，这批车叫‘早八克星’。"
出行
老师问小明："你知道什么是存在吗？" 小明回答："就是我妈说我不写作业就不让我吃饭，但我还是存在。"
教育
哲学家对朋友说："我思故我在。" 朋友反问："那你不想的时候呢？"
哲学
甲问乙："你觉得外星人存在吗？" 乙回答："如果不存在，那他们躲得也太好了。"
科幻
病人对医生说："我总觉得自己不存在。" 医生说："下一个！"
医疗
程序员约会软件匹配到女生，对方问："你平时喜欢做什么？" 他秒回："debug你的人生"
职业
网友奔现发现对方用十年前手机，惊呼："您这古董能滑动接听吗？" 对方答："爱情从不卡顿"
怀旧
男生发消息："今晚月色真美" 女生回："截图发原图"
直男