孩子问妈妈："宇宙是无限的吗？" 妈妈回答："先去把你的房间收拾干净。"
家庭
程序员A："区块链是什么？" 程序员B："就是一群人用电脑算数学题，谁先算出来谁就能拿到钱。"
技术
甲："比特币跌了怎么办？" 乙："别怕，就当是买了个很贵的游戏皮肤。"
投资
老婆："你天天研究区块链，能当饭吃吗？" 老公："能啊，炒币亏得连饭都吃不起了。"
生活
老师："区块链有什么特点？" 学生："去中心化、不可篡改、还有……老师我作业忘带了。"
教育
小明："爸爸，什么是挖矿？" 爸爸："就是花钱买显卡，然后听它们唱歌。"
幽默
天文学家对黑洞说："你胃口真大！"黑洞回答："没办法，我天生就是个吃货。"
天文
火星问地球："你怎么整天转个不停？"地球回答："不转我就不是地球了！"
天文
太阳对月亮说："你为啥老躲着我？"月亮回答："我怕被你晒黑了！"
天文
流星对地球说："我要撞你了！"地球回答："别闹，我还没买保险！"
天文
宇航员问外星人："你们这儿WiFi密码多少？"外星人回答："连不上，你们信号太落后了！"
天文
亲爱的邻居：昨晚您家狗在我门口‘寄存’了三坨‘艺术品’，我原样装信封里退还。另附赠您家草坪的‘肥料分布图’，祝园艺愉快。
讽刺
尊敬的银行：感谢您提醒我账户余额是‘0’，但请别用烫金信封寄通知，那点金子够我吃三天泡面。
荒诞
致前任：你把我送的戒指扔河里了？巧了，我买的是镀银的，现在你欠那条河一个解释。
现实
亲爱的小偷先生：您顺走的保险箱里只有欠条和离婚证。欢迎加入‘人生失败者俱乐部’，会费已替您垫付。
黑色
致楼下装修队：你们电钻声和我上司的训话完美同步，建议合作开‘职场刑具展’，门票五五分。
幽默
小明问妈妈："为什么爸爸的口袋里总是空的？" 妈妈回答："因为他的钱都装进我的口袋了！"
家庭
老师问："谁能用‘口袋’造句？" 小华举手说："我妈妈的口袋里装满了爸爸的私房钱！"
校园
顾客抱怨："你们衣服口袋怎么这么小？" 店员淡定回答："因为装不下您的手机，才能让您多买几件啊！"
购物
朋友炫耀："看我的新裤子，有六个口袋！" 我冷笑："可惜你一个女朋友都装不下。"
朋友
孩子哭诉："我把硬币塞进牛仔裤口袋，结果洗衣机吃掉了！" 爸爸叹气："下次记得给洗衣机付小费。"
生活
企鹅走进酒吧对服务员说："给我一杯冰水，要像南极一样冷。"服务员递过杯子："您的外卖到了。"企鹅盯着手机："差评！配送员居然用走的！"
动物
树懒点外卖时对骑手说："请...慢...点...送..." 三天后收到短信："您的外卖已由乌龟代送。"
错位
蜜蜂开会讨论搬家，蜂王拍桌："谁再提‘蜂巢公寓甲醛超标’，我就扎谁！" 工蜂小声嘀咕："您上次扎人用的也是甲醛针。"
习性
变色龙相亲失败后抱怨："她说我约会时总穿和环境一样的衣服，不够真诚！" 朋友安慰："下次你穿彩虹色，让她无话可说。"
拟人
考拉熬夜追剧被妈妈骂："再不睡就把你挂树上！" 考拉哭着拨110："警察叔叔，有人要让我体验家族传统！"
沉浸
小明问爸爸：“为什么游戏里氪金的人那么厉害？”爸爸回答：“因为他们把‘人民币玩家’这个词理解得太透彻了。”
游戏
老婆：“你最近怎么总在游戏里氪金？”老公：“这叫投资，你看我战力都翻倍了！”老婆：“那你怎么不投资一下咱家的电费？”
家庭
玩家A：“你为啥氪金买皮肤？”玩家B：“因为贫穷限制了我的技术，但限制不了我的颜值。”
幽默
老师：“氪金是什么意思？”学生：“就是用钱解决你解决不了的问题。”老师：“那不就是作弊吗？”学生：“不，这叫VIP服务。”
校园
朋友：“你工资都氪金了吧？”我：“不，我还留了10块钱吃泡面。”朋友：“那泡面呢？”我：“充月卡了。”
生活
游客问导游："这里WiFi密码多少？" 导游答："‘连不上就好好看风景’八个8。"
旅游
朋友炫耀："这次旅行我拍了500张照片！" 我点头："嗯，其中499张是P过的自己。"
自拍
老婆兴奋道："旅行就是逃离现实！" 老公看着账单："不，是让现实追上你。"
账单
驴友群里有人问："穷游秘诀是什么？" 群主回复："把‘穷’字去掉就懂了。"
穷游
同事感慨："旅行让我重获新生！" 我翻着他朋友圈："嗯，一天‘生’了九次。"
朋友圈
"师傅，前面堵车吗？" "不堵，我们这是停车场。" "那怎么不动？" "因为免费。"
堵车
"这条路怎么天天堵？" "因为司机们都在思考人生。" "思考啥？" "要不要换条路。"
堵车
"导航说还有5分钟到家。" "那是直线距离吧？" "不，是步行时间。"
堵车
"为什么堵车时总有人按喇叭？" "他们在给前面的车加油。" "加什么油？" "加把劲儿。"
堵车
"堵车时最怕什么？" "怕尿急。" "更怕什么？" "旁边是厕所广告牌。"
堵车
一个广东人去北京吃饭，服务员问："要什么饮料？" 广东人说："给我一个可乐。" 服务员说："我们这里没有‘一个’可乐，只有一瓶。"
方言
四川人去上海坐地铁，问售票员："到人民广场咋个走？" 售票员说："你说啥？" 四川人又说："咋个走嘛！" 售票员一脸懵："请说普通话。"
方言
东北人去广州买水果，问老板："这瓜多少钱一斤？" 老板说："三蚊。" 东北人急了："我问你多少钱，没问你有没有蚊子！"
方言
湖南人去西安旅游，问路人："请问兵马俑在哪里？" 路人说："往前面走，拐个弯就到了。" 湖南人说："拐个弯是哪个方向咯？" 路人听不懂："你说啥？"
方言
上海人去重庆吃火锅，服务员问："要微辣还是中辣？" 上海人说："微辣。" 结果辣得直喝水，说："你们这里的微辣也太辣了！" 服务员笑着说："这是微辣，中辣你还没尝呢！"
方言
小明问老师："什么是内卷？" 老师回答："就是你们班同学都在补课，你不得不补，结果大家成绩都没提高。"
教育
同事说："我每天加班到10点。" 另一个同事说："我加到12点。" 老板走过来说："你们卷得不错，明天继续。"
职场
妈妈说："隔壁孩子报了5个兴趣班。" 爸爸说："那我们报6个！" 孩子哭着说："你们卷死我算了。"
家庭
A问："为什么你们公司厕所装计时器？" B答："防止有人带薪拉屎，卷死其他人。"
职场