树懒点外卖时对骑手说："请...慢...点...送..." 三天后收到短信："您的外卖已由乌龟代送。"
错位
火星问地球："你怎么整天转个不停？"地球回答："不转我就不是地球了！"
天文
太阳对月亮说："你为啥老躲着我？"月亮回答："我怕被你晒黑了！"
天文
流星对地球说："我要撞你了！"地球回答："别闹，我还没买保险！"
天文
宇航员问外星人："你们这儿WiFi密码多少？"外星人回答："连不上，你们信号太落后了！"
天文
亲爱的邻居：昨晚您家狗在我门口‘寄存’了三坨‘艺术品’，我原样装信封里退还。另附赠您家草坪的‘肥料分布图’，祝园艺愉快。
讽刺
尊敬的银行：感谢您提醒我账户余额是‘0’，但请别用烫金信封寄通知，那点金子够我吃三天泡面。
荒诞
致前任：你把我送的戒指扔河里了？巧了，我买的是镀银的，现在你欠那条河一个解释。
现实
亲爱的小偷先生：您顺走的保险箱里只有欠条和离婚证。欢迎加入‘人生失败者俱乐部’，会费已替您垫付。
黑色
致楼下装修队：你们电钻声和我上司的训话完美同步，建议合作开‘职场刑具展’，门票五五分。
幽默
小明问妈妈："为什么爸爸的口袋里总是空的？" 妈妈回答："因为他的钱都装进我的口袋了！"
家庭
老师问："谁能用‘口袋’造句？" 小华举手说："我妈妈的口袋里装满了爸爸的私房钱！"
校园
顾客抱怨："你们衣服口袋怎么这么小？" 店员淡定回答："因为装不下您的手机，才能让您多买几件啊！"
购物
朋友炫耀："看我的新裤子，有六个口袋！" 我冷笑："可惜你一个女朋友都装不下。"
朋友
孩子哭诉："我把硬币塞进牛仔裤口袋，结果洗衣机吃掉了！" 爸爸叹气："下次记得给洗衣机付小费。"
生活
企鹅走进酒吧对服务员说："给我一杯冰水，要像南极一样冷。"服务员递过杯子："您的外卖到了。"企鹅盯着手机："差评！配送员居然用走的！"
动物
蜜蜂开会讨论搬家，蜂王拍桌："谁再提‘蜂巢公寓甲醛超标’，我就扎谁！" 工蜂小声嘀咕："您上次扎人用的也是甲醛针。"
习性
变色龙相亲失败后抱怨："她说我约会时总穿和环境一样的衣服，不够真诚！" 朋友安慰："下次你穿彩虹色，让她无话可说。"
拟人
考拉熬夜追剧被妈妈骂："再不睡就把你挂树上！" 考拉哭着拨110："警察叔叔，有人要让我体验家族传统！"
沉浸
小明问爸爸：“为什么游戏里氪金的人那么厉害？”爸爸回答：“因为他们把‘人民币玩家’这个词理解得太透彻了。”
游戏
老婆：“你最近怎么总在游戏里氪金？”老公：“这叫投资，你看我战力都翻倍了！”老婆：“那你怎么不投资一下咱家的电费？”
家庭
玩家A：“你为啥氪金买皮肤？”玩家B：“因为贫穷限制了我的技术，但限制不了我的颜值。”
幽默
老师：“氪金是什么意思？”学生：“就是用钱解决你解决不了的问题。”老师：“那不就是作弊吗？”学生：“不，这叫VIP服务。”
校园
朋友：“你工资都氪金了吧？”我：“不，我还留了10块钱吃泡面。”朋友：“那泡面呢？”我：“充月卡了。”
生活
游客问导游："这里WiFi密码多少？" 导游答："‘连不上就好好看风景’八个8。"
旅游
朋友炫耀："这次旅行我拍了500张照片！" 我点头："嗯，其中499张是P过的自己。"
自拍
老婆兴奋道："旅行就是逃离现实！" 老公看着账单："不，是让现实追上你。"
账单
驴友群里有人问："穷游秘诀是什么？" 群主回复："把‘穷’字去掉就懂了。"
穷游
同事感慨："旅行让我重获新生！" 我翻着他朋友圈："嗯，一天‘生’了九次。"
朋友圈
"师傅，前面堵车吗？" "不堵，我们这是停车场。" "那怎么不动？" "因为免费。"
堵车
"这条路怎么天天堵？" "因为司机们都在思考人生。" "思考啥？" "要不要换条路。"
堵车