天文学家对黑洞说："你胃口真大！"黑洞回答："没办法，我天生就是个吃货。"
天文
小明问老板：“宵夜有什么推荐？”老板说：“‘夜’长梦多，建议你点‘炒’鸡快的！
饮食
朋友抱怨：“吃宵夜胖了！”我安慰：“别慌，‘夜’磅秤可能不准！
减肥
顾客质问：“这烧烤咋这么咸？”店员笑答：“因为‘夜’太黑，盐撒多了！
烹饪
老婆怒吼：“半夜还吃？”老公狡辩：“我在和‘夜’宵培养感情！
家庭
路人甲：“为啥叫宵夜？”路人乙：“‘夜’晚吃剩的，简称‘宵’张！
冷知识
数学家对无限说："你太大了，我无法理解。" 无限回答："这只是开始。"
数学
程序员问无限："你的循环什么时候结束？" 无限说："404 错误。"
编程
老师问："谁能举一个无限的例子？" 小明举手："我家的WiFi密码。"
生活
哲学家说："无限是存在的。" 无限反驳："你确定吗？"
哲学
孩子问妈妈："宇宙是无限的吗？" 妈妈回答："先去把你的房间收拾干净。"
家庭
程序员A："区块链是什么？" 程序员B："就是一群人用电脑算数学题，谁先算出来谁就能拿到钱。"
技术
甲："比特币跌了怎么办？" 乙："别怕，就当是买了个很贵的游戏皮肤。"
投资
老婆："你天天研究区块链，能当饭吃吗？" 老公："能啊，炒币亏得连饭都吃不起了。"
生活
老师："区块链有什么特点？" 学生："去中心化、不可篡改、还有……老师我作业忘带了。"
教育
小明："爸爸，什么是挖矿？" 爸爸："就是花钱买显卡，然后听它们唱歌。"
幽默
火星问地球："你怎么整天转个不停？"地球回答："不转我就不是地球了！"
天文
太阳对月亮说："你为啥老躲着我？"月亮回答："我怕被你晒黑了！"
天文
流星对地球说："我要撞你了！"地球回答："别闹，我还没买保险！"
天文
宇航员问外星人："你们这儿WiFi密码多少？"外星人回答："连不上，你们信号太落后了！"
天文
亲爱的邻居：昨晚您家狗在我门口‘寄存’了三坨‘艺术品’，我原样装信封里退还。另附赠您家草坪的‘肥料分布图’，祝园艺愉快。
讽刺
尊敬的银行：感谢您提醒我账户余额是‘0’，但请别用烫金信封寄通知，那点金子够我吃三天泡面。
荒诞
致前任：你把我送的戒指扔河里了？巧了，我买的是镀银的，现在你欠那条河一个解释。
现实
亲爱的小偷先生：您顺走的保险箱里只有欠条和离婚证。欢迎加入‘人生失败者俱乐部’，会费已替您垫付。
黑色
致楼下装修队：你们电钻声和我上司的训话完美同步，建议合作开‘职场刑具展’，门票五五分。
幽默
小明问妈妈："为什么爸爸的口袋里总是空的？" 妈妈回答："因为他的钱都装进我的口袋了！"
家庭
老师问："谁能用‘口袋’造句？" 小华举手说："我妈妈的口袋里装满了爸爸的私房钱！"
校园
顾客抱怨："你们衣服口袋怎么这么小？" 店员淡定回答："因为装不下您的手机，才能让您多买几件啊！"
购物
朋友炫耀："看我的新裤子，有六个口袋！" 我冷笑："可惜你一个女朋友都装不下。"
朋友
孩子哭诉："我把硬币塞进牛仔裤口袋，结果洗衣机吃掉了！" 爸爸叹气："下次记得给洗衣机付小费。"
生活
企鹅走进酒吧对服务员说："给我一杯冰水，要像南极一样冷。"服务员递过杯子："您的外卖到了。"企鹅盯着手机："差评！配送员居然用走的！"
动物