“我买的简装房，连墙都懒得刷，结果邻居问我是不是在玩真人版《我的世界》。”
社畜梗
“朋友来参观我的简装房，说：‘你这装修风格是‘叙利亚战后风’吧？’ 我回：‘不，是‘月底没钱风’。”
自嘲
“简装房的标配是：白墙、水泥地、和一颗被房贷压垮的心。”
社畜梗
“中介说这房‘拎包入住’，我拎着包进去一看，确实——拎着包就能直接睡地上。”
自嘲
“在简装房里开暖气，隔壁老王敲门问：‘兄弟，你家是不是在搞工业烘干？’”
社畜梗
朋友问我：“你这串星月菩提盘了多久？”我说：“三年。”他拿过去看了看说：“你这串是塑料的。”我：“……”
搞笑
“老板，你这金刚菩提怎么卖？”“一千。”“太贵了，五十！”“五十？你连我进货价都不够。”“那你这串是假的吧？”“你走吧，我不卖给你了。”
段子
一哥们花两万买了个文玩核桃，天天盘。有天他朋友说：“你这核桃怎么裂了？”他仔细一看，说：“这不是裂，是纹路。”朋友说：“纹路？那它怎么开口说话了？”
幽默
“你这串崖柏手串味道真香。”“那当然，我天天用香油盘。”“香油？”“对，这样包浆快。”
趣事
老婆问我：“你花五千买这串橄榄核，值吗？”我说：“值，这是大师雕刻。”她拿起来看了看：“大师刻的？怎么刻了个奥特曼？”
冷笑话
一个中年男人去看医生，说：“医生，我最近总觉得自己像一辆二手车。”医生问：“为什么？”他说：“因为启动困难，噪音大，还经常漏油。”
自嘲
“为什么中年危机就像Wi-Fi信号？” “因为离得越远，你就越焦虑，而且总觉得自己被断开了。”
比喻
妻子对丈夫说：“亲爱的，你最近总在镜子前发呆。”丈夫回答：“我在检查我的中年危机有没有打折促销。”
家庭
一个中年人问上帝：“为什么我头发越来越少，烦恼却越来越多？”上帝说：“因为你的烦恼在头顶上扎根了。”
荒诞
朋友问：“你如何定义中年危机？”我答：“就是当你终于买得起跑车时，却发现腰已经弯不下去开车门了。”
现实
“为什么你每天都要把手机电量用到1%才充电？” “因为我想体验一下什么叫‘濒死体验’。”
数码
“老板，我要请假，我家水管爆了。” “水管爆了关你什么事？” “因为我是水做的。”
工作
“你最近怎么胖了这么多？” “不是胖，是心里的委屈膨胀了。”
饮食
“为什么你总说‘明天开始减肥’？” “因为明天永远不会到来，这样我就能一直吃下去了。”
生活
“你为什么不回我消息？” “因为我在和手机充电器冷战，它不给我电，我就没法理你。”
社交
“妈，我的《圣斗士星矢》贴画呢？”“早给你扔了，都多大了还贴这玩意儿。”“那是我花两块钱买的啊！”“两块钱？你小时候我拿两块钱能买一包盐，现在两块钱能干嘛？”“能买一包辣条。”
怀旧
“爸，我小时候那个红白机呢？”“送人了。”“送谁了？”“隔壁老王，他说要给他儿子玩。”“那卡带呢？”“一起给了。”“那《魂斗罗》的三十条命秘籍你告诉他了吗？”“告诉了，上上下下左右左右BA。”
游戏
“老师，为什么我的《暑假生活》还没写完？”“因为你光顾着看《还珠格格》了。”“可是容嬷嬷扎紫薇那集我看了十遍啊！”“那你还记得暑假作业第一页是什么吗？”“是…是‘同学们，愉快的暑假开始了’。”
影视
“老板，来一包小浣熊。”“五毛。”“我要的是里面的水浒卡。”“那得买整箱。”“整箱多少钱？”“一百。”“那我不要了，我回家翻我哥的旧书柜，他当年集了一百零八张。”
零食
“喂，你还在用QQ吗？”“用啊，但都是工作群了。”“那你的QQ秀还穿着吗？”“早过期了，现在是个裸体小人。”“你当年不是充了红钻吗？”“充了，后来忘了续费，现在连衣服都没了，比当年玩泥巴还惨。”
网络
“你为啥不吃晚饭？” “我在参加‘月光族’减肥计划，白天吃土，晚上喝风。” “这能瘦？” “能，钱包先瘦了。”
自嘲
“不吃晚饭第三天，我感觉自己像修仙界的骨干。” “啥意思？” “白天靠一口仙气活着，晚上靠刷吃播续命。”
调侃
“不吃晚饭能省钱，真的吗？” “省什么钱？省下来的钱全买了宵夜。” “那你还不如吃晚饭！” “不行，不吃晚饭是一种信仰，叫‘深夜饿鬼教’。”
幽默
“你为啥不吃晚饭还胖了？” “因为我的胃学会了光合作用。” “啥？” “白天晒晒就饱了，晚上饿得发绿光，然后就膨胀了。”
解构
“不吃晚饭的人都是狠人。” “不，我们是‘饿货联盟’的。” “联盟有啥福利？” “福利是半夜三点起来喝水，然后对着冰箱说‘你动一下试试’。”
身份
一个男人问神父：“神父，我犯了罪，怎样才能得到救赎？”神父说：“去教堂捐1000块。”男人说：“可是我没钱。”神父说：“那你的罪太大了，救不了。”
宗教
“医生，我总觉得自己有罪，需要救赎。”“你这是病，得治。”“那怎么治？”“先交钱，再忏悔。”
医疗
一个醉汉在教堂里大喊：“我需要救赎！”神父说：“你先戒酒。”醉汉说：“那算了，我还是继续犯罪吧。”
生活
“老师，我作弊了，怎么才能得到救赎？”“承认错误。”“我承认了。”“那再写500字检讨。”“这是救赎还是惩罚？”
校园
“老板，我偷了公司的钱，现在想救赎。”“那把钱还回来。”“还了。”“那再交100块手续费，我帮你祈祷。”
职场
老师问小明：“你为什么迟到？”小明说：“我在路上被一道题绊倒了，它问我‘鸡兔同笼，头35个，脚94只，问鸡兔各几只？’我算完才爬起来。”
学习压力
室友问我：“你昨晚几点睡的？”我说：“凌晨三点。”他惊讶：“复习到那么晚？”我叹气：“不，我在想怎么跟爸妈解释‘生活费花光了但书还没买’。”
经济窘迫
课间，同学抱怨：“我每天背单词背到想吐。”另一个同学接话：“知足吧，我背的是‘高数公式’，吐出来都是拉格朗日。”
学业调侃
食堂阿姨问我：“同学，要什么菜？”我盯着窗口说：“阿姨，给我一份‘期末不挂科’。”阿姨笑了：“孩子，那个菜得去教务处点。”
考试焦虑
朋友发消息：“周末去图书馆吗？”我回：“不去，图书馆的座位比我的未来还难占。”他秒回：“那去网吧？”我说：“网吧的网速比我的绩点还稳定。”
自嘲日常
朋友问我：“你怎么总是用‘行吧’‘好的’‘嗯嗯’回复我？” 我说：“这是糊弄学的基本功，你懂什么？” 他说：“那你现在糊弄我一下。” 我回：“行吧。”
社交
同事说：“你昨天请假干嘛去了？” 我答：“处理一点私事。” 他追问：“什么私事啊？” 我回：“就是那种需要处理一下的私事。” 他沉默片刻：“你糊弄我？” 我点头：“嗯嗯。”
职场
老师问：“为什么没交作业？” 学生答：“因为一些不可抗力。” 老师：“比如？” 学生：“比如我忘了。”
校园
女朋友说：“你爱我吗？” 我回：“当然爱啊。” 她问：“有多爱？” 我答：“非常爱。” 她皱眉：“你能不能认真点？” 我：“好的，非常非常爱。”
恋爱
网友发来长篇抱怨，我回：“确实，太惨了。” 他激动：“你懂我！” 我默默关掉对话框，对室友说：“又糊弄完一个。”
网络
“大师，您能帮我算算我什么时候能发财吗？” “你命中注定四十岁之前会穷困潦倒。” “那我四十岁之后呢？” “四十岁之后你就习惯了。”
财运
“大师，您看我今年运势如何？” “你今年命犯桃花，会遇见一个让你心动的女人。” “真的吗？那太好了！” “别高兴太早，她也会让你心碎。” “那怎么破解？” “再找一个让你心动的，这样就有两个心碎了。”
感情
“大师，您说我这辈子能升官吗？” “你命里官运亨通，但需要贵人相助。” “那贵人什么时候出现？” “等你当上领导那天，你的下属就是你的贵人。” “为什么？” “因为他们会把你抬得更高，然后摔得更惨。”
事业
“大师，我最近总做噩梦，是不是撞邪了？” “你梦到了什么？” “我梦到自己在数钱。” “那叫发财梦，是好事啊。” “可我数的是冥币。” “哦，那你确实撞邪了，而且那个邪还很有钱。”
运势
“大师，您看看我什么时候能遇到真爱？” “你前世是个采花大盗，今生注定孤独终老。” “那您有什么办法吗？” “有，你每天去公园喂鸽子，积德行善。” “喂鸽子就能改变命运？” “不能，但至少你可以和鸽子谈恋爱，它们不嫌弃你。”
姻缘