“我说谎了。” “你刚才说的这句话是真的还是假的？” “如果是真的，那我说谎就是假的，所以我没说谎；如果是假的，那我说谎就是真的，所以我说了谎。” “你搁这儿玩俄罗斯套娃呢？” “不，我在玩大脑死机。”
哲学
“所有克里特人都是说谎者。” “你是克里特人吗？” “是的。” “那你现在说的这句话也是假的？” “对，所以所有克里特人都是说谎者这句话是假的，但既然我是克里特人，那我说的假话就证明克里特人确实说谎……” “停！你的大脑CPU烧了。”
经典
“上帝能创造一块他自己举不起来的石头吗？” “能。” “那他就举不起来，不是万能。” “不能。” “那他就不能创造，也不是万能。” “所以上帝在搬石头之前，先给自己设了个权限。” “权限：禁止自举。”
神学
“我洗车比给自己洗澡还认真。” “废话，你洗澡不用排队等水压，洗车得看加油站脸色。”
社畜
“老板说洗车能发财，我洗了三年车，现在看到下雨就想跪下来喊‘老天爷开恩’。”
自嘲
“为什么你车这么脏？” “因为我的工资和我的车一样，都是灰色的。”
社畜
“我洗车时突然想通了一个道理：人生就像车上的泥点子，你越擦它越花。” “所以你就不洗了？” “不，我等着下一场雨免费帮我洗。”
自嘲
“今天洗车花了50块，结果刚出门就下雨了。” “那你下次先看天气预报啊。” “看了，预报说‘社畜的周末必下雨’。”
社畜
一只鸭子走进酒吧，点了一杯啤酒。酒保说：“你看起来有点沮丧。”鸭子说：“别提了，我刚在池塘里游泳，结果被一只天鹅抢了女朋友。”酒保问：“那你怎么不反击？”鸭子叹了口气：“我游得再快，也快不过她的‘天鹅臂’啊。”
动物
鸭子对教练说：“我游泳时总感觉有人在盯着我。”教练说：“那是你的错觉。”鸭子说：“不，每次我回头，都看到一只狐狸在岸边拿着刀叉。”教练沉默片刻：“那你还游什么？”鸭子答道：“反正它不会游泳，我怕啥？”
黑色
两只鸭子在池塘里游泳，一只说：“我觉得人类很蠢。”另一只问：“为什么？”第一只回答：“他们发明了游泳圈，却忘了我们天生就会浮起来。”第二只冷笑：“是啊，但他们至少不会在游泳时被自己的屁股绊倒。”
讽刺
鸭子医生对病人说：“你得了‘游泳肩’，需要休息。”病人鸭子抗议：“可我每天只在浴缸里游五分钟啊！”医生叹气：“浴缸里那点水，你居然能游出肩周炎，真是‘鸭’力山大。”
医疗
鸭子A：“我昨天游泳时差点被淹死。”鸭子B：“你不是会游泳吗？”鸭子A：“是啊，但我在游自由泳时，一只螃蟹夹住了我的脚，我差点变成‘鸭腿汤’。”鸭子B：“那你后来怎么脱身的？”鸭子A：“我冲它喊‘我是熟鸭’，它才松手。”
荒诞
老板对员工说：“你的工资卡我帮你保管，怕你乱花钱。”员工问：“那利息呢？”老板答：“利息就是让你学会克制。”
职场
妻子问丈夫：“你的工资卡呢？”丈夫答：“在钱包里。”妻子说：“钱包呢？”丈夫答：“在你包里。”
家庭
同事问我：“你怎么把工资卡绑在狗脖子上？”我说：“这样它每次摇尾巴，我就能听到余额变动的提示音。”
搞笑
去银行补办工资卡，柜员说：“先生，您卡里余额不足50元。”我叹口气：“难怪它丢了也没人捡。”
生活
领导说：“这次涨工资，你的卡会多打500。”我激动地查余额，发现还是原来的数字。领导补充：“哦，是下个月开始，这个月先让你习惯失望。”
职场
“老板说这个文案要写出灵魂，我写完后他问我：‘你确定这不是你的遗书？’”
社畜
“甲方让我把文案改得‘更有网感’，我删掉所有标点符号，他说：‘你是在发电报吗？’”
文案
“我熬了三天写了个爆款文案，结果阅读量是0，同事说：‘不错，至少你成功避开了所有人类。’”
自嘲
“领导说文案要‘接地气’，我写了个‘老板，您吃了吗？’他说：‘你是在跟我讨饭吗？’”
社畜
“写文案写到凌晨三点，打开冰箱只剩一罐过期的啤酒，我喝了一口，终于明白什么叫‘文案难，难于上青天’。”
自嘲
一位神父问新来的教徒：“你为什么要加入教会？”教徒回答：“因为我听说这里有免费的午餐。”神父说：“那是误会，我们只有圣餐。”教徒说：“那也行，反正都是免费的。”
宗教
一个犹太人在祈祷时抱怨：“上帝啊，为什么我总是这么穷？”上帝回答：“因为你总是把硬币掉进募捐箱里，而不是股票市场。”
宗教
一个和尚问禅师：“师父，为什么我打坐时总是想女人？”禅师说：“因为你没带手机。”和尚问：“这和手机有什么关系？”禅师说：“有了手机，你就可以刷短视频，把女人忘了。”
宗教
一个基督徒问牧师：“我死后能上天堂吗？”牧师说：“当然，只要你遵守十诫。”基督徒说：“我遵守了九条，但第十条没做到。”牧师问：“哪一条？”基督徒说：“不可贪恋别人的妻子——我贪恋了，但没成功。”
宗教
一个印度教徒和一位穆斯林争论谁的宗教更和平。印度教徒说：“我们的牛是神圣的，从不伤害别人。”穆斯林说：“但你们的牛放屁污染空气。”印度教徒说：“那也比你们的炸弹强。”
宗教
“老板，这个包裹是到付的，您需要付98元。” “什么东西这么贵？” “是一个‘惊喜’。” “什么惊喜？” “您网购的‘智商税’到了。”
网购
快递员：“您好，有您的到付包裹，30元。” 收件人：“我没买东西啊，里面是什么？” 快递员：“不知道，但寄件人写的是‘你猜’。” 收件人：“那我不付，退回去吧。” 快递员：“寄件人说了，退回去要付双倍。”
快递
“老公，有个到付包裹，你帮我付一下钱。” “多少钱？” “99。” “什么东西？” “不知道，上面写着‘老婆开心证’。”
家庭
朋友收到一个到付包裹，付了50块钱打开一看，是一块砖头，上面贴了张纸条：“恭喜你，成为了本月第999位付到付的冤大头，特赠金砖一块。”
整蛊
“您好，您有一个到付快递，需要支付200元。” “我没订过东西啊，发件人是谁？” “发件人写的是‘秦始皇’，备注说‘打钱帮你复活兵马俑’。”
诈骗
朋友说：“你命里缺金，得多戴点金饰。” 我：“那我去银行柜台站一会儿算不算？”
命理
算命先生：“你命里缺金。” 我：“那我多喝点金银花露行吗？” 先生：“那缺的是水。”
搞笑
“大师，我命里缺金怎么办？” “去金店当保安，天天看着金。” “那能补金吗？” “能补心。”
幽默
有人说我命里缺金，我马上去买了条金链子。结果邻居说：“你缺的不是金，是低调。”
日常
“你命里缺金，要补金。” “那我改名‘金多多’行不？” “行，以后你缺的是‘多’。”
谐音
一个乌托邦的公民问官员：“我们什么时候能自由表达？”官员回答：“当你不再想表达的时候。”
政治
在乌托邦，一个工人抱怨：“每天工作12小时，但食堂的汤里只有一片菜叶。”领导说：“别不知足，在旧社会你们连汤都喝不上。”
社会
“乌托邦的监狱为什么空着？” “因为所有不快乐的人都已经被教育成快乐的人了。”
讽刺
有人问乌托邦的导游：“这里的人为什么都面带微笑？”导游说：“因为不笑的人都被送去再教育了。”
黑色
乌托邦的新闻头条： “今天又是全民幸福的一天，所有抗议者均已被治愈。”
荒诞
"妈，我新买的懒人沙发到了！" "哦？那你自己懒着吧，我反正不帮你搬。"
家居
朋友来我家做客，盯着我的拼图地毯看了半天说："你这地板怎么还带马赛克的？"
家居
"老公，我们买个扫地机器人吧？" "不用，你拖地的时候我在地上爬两圈就行。"
家居
我在网上买了个智能垃圾桶，结果它每次见我走近就说："来了老弟？"
家居
"爸，为什么咱家路由器要放在鱼缸旁边？" "因为信号需要水冷散热啊。"
家居
“妈妈，我考了100分！” “考100分有什么用？你看隔壁小明，每次都是100分。” “那为什么他妈妈还打他？” “因为他考了100分，他妈妈怀疑他作弊。”
亲子
“医生，我总梦见自己被一只巨大的手追着打。” “那是你童年阴影。” “但我从来没被打过啊。” “那你父母呢？” “他们倒是经常说‘等你爸回来再收拾你’。”
恐惧