“你如果长得再丑一点，我就可以把你当成恐怖片看了。”
毒舌
“你的智商和你的脸一样，都长得很保守。”
毒舌
“你说话这么难听，不如去当个噪音污染测试仪。”
毒舌
一个电影咖去面试，导演问他：“你演过什么角色？” 他回答：“我在《流浪地球》里演过一棵树。” 导演说：“那你怎么证明？” 他说：“我可以站着不动，然后让风吹我。”
演艺
电影咖对朋友抱怨：“我昨天去试镜，导演让我演一个被闪电击中的人。” 朋友问：“那你演得怎么样？” 他说：“导演说我演得太像被烤熟了，不适合当演员，适合去开烧烤摊。”
试镜
一个电影咖在片场问副导演：“为什么我的角色总是死得那么快？” 副导演说：“因为你的片酬是按秒算的。” 他想了想说：“那下次能不能让我演个被慢动作打死的反派？”
片酬
电影咖对经纪人说：“我昨天在街上被认出来了，有人问我是不是那个演过‘路人甲’的。” 经纪人问：“那你高兴吗？” 他说：“高兴什么？他接着问我‘路人甲’的盒饭好不好吃。”
尴尬
两个电影咖在聊天，一个说：“我最近接了个大片，演一个超级英雄的邻居。” 另一个问：“那你有台词吗？” 他说：“有，就一句：’你的披风晾在我阳台上了。’”
龙套
“老婆，我在你包里发现了一张秘密纸条，上面写着‘今晚老地方见’。” “哦，那是闺蜜约我逛街的。” “可这明明是男人的笔迹！” “啊，我闺蜜是女汉子，写字像男人。” “那为什么纸条背面还有你的口红印？” “……那是她借我口红试色时蹭上去的。” 我默默打开手机相册，翻出那张纸条的照片，放大一看，纸的纹理里隐约透出另一个字：“老公，对不起，我骗了你。”
悬疑
“儿子，我在你书包里找到一张秘密纸条，写着‘放学后小树林见’。” “爸，那是同学约我打游戏。” “可这纸条是用荧光笔写的！” “荧光笔是游戏暗号。” “那为什么纸条上还有一滴番茄酱？” “……那是我吃汉堡不小心滴的。” 我举起纸条对着阳光，发现背面用针孔扎了一行小字：“别信他，他被绑架了。”
反转
“同事，我在你工位下捡到一张秘密纸条，写着‘老板是猪头’。” “哦，那是昨天开会时我随手写的吐槽。” “可这纸条是用金粉墨水写的！” “金粉墨水是我写贺卡剩下的。” “那为什么纸条背面粘着一根头发？” “……那是我自己掉的。” 我悄悄用紫外线灯照了一下，纸条上浮现出老板的签名：“你被开除了，明天别来。”
职场
“同学，我在你课本里发现一张秘密纸条，写着‘考试答案在厕所水箱里’。” “那是别人塞给我的恶作剧。” “可这纸条是用隐形墨水写的！” “隐形墨水是化学课实验道具。” “那为什么纸条边缘有烧焦的痕迹？” “……那是我用打火机烤着玩。” 我掏出手机拍下纸条，放大后看到纸纤维里嵌着微缩胶卷，上面是隔壁班学霸的日记：“他们作弊，我要举报。”
校园
“老公，我在你西装口袋里找到一张秘密纸条，写着‘今晚八点，老地方’。” “那是健身教练约我上课。” “可这纸条是用口红写的！” “口红是教练借我补妆的。” “那为什么纸条上有古龙水味？” “……那是健身房更衣室的香味。” 我把纸条放进验钞机，紫外线下显出另一行字：“你老婆已经发现，快跑。”
婚姻
“我抽到了五星角色！”朋友兴奋地说。我看了看他屏幕上的“刻晴”，叹了口气：“恭喜，你获得了‘常驻池的安慰奖’。”
抽卡
“这局我打野，稳了。”队友选了亚索。十分钟后他0-10，发来一句：“对面打野一直蹲我，这游戏能玩？”我回：“你这不是打野，是给对面送快递。”
电竞
“为什么你总在团战前回城？”队友质问道。“我在补装备。”我答。他怒吼：“你补的是对面的装备吧！”
操作
“这个BOSS机制好复杂啊。”新手抱怨道。老玩家冷笑：“简单，记住三条：别站火里，别踩毒圈，别信队友说‘跟我走’。”
副本
“我发誓这是最后一单了。”G胖又打开了Steam。我看着他库存里新增的《文明6》，问：“那你什么时候打完这一局？”他沉默片刻：“等我孙子烧给我吧。”
剁手
韩剧女主被恶毒女配推下楼梯，结果她反手掏出手机说：“喂，是119吗？这里有人故意伤害，请帮我报警并叫救护车，谢谢。”
反杀
男主对女主说：“你听我解释，她只是我的妹妹。”女主冷静地打开手机录音：“好的，你再说一遍，我录下来当证据。”
反转
财阀婆婆甩给女主一张支票说：“离开我儿子，这些钱就是你的。”女主接过支票说：“好的，请问这是税前还是税后？我会计需要做账。”
机智
车祸后男主失忆了，女主没有哭，而是打开病历说：“先生，你欠医院医药费三十万，记得补交。”
现实
韩剧里女二假装摔倒，男主正要扶她，女主抢先一步扶住并说：“小心碰瓷，我已经录像了，要不要看回放？”
套路
老师问小明：“什么是诚实？”小明说：“老师，诚实就是当你撒谎时，心里感到内疚。”老师：“那你说过谎吗？”小明：“说过一次。”老师：“什么时候？”小明：“昨天我告诉妈妈我考了100分。”老师：“那你考了多少？”小明：“实话是，我考了0分，但我说了谎，所以我很诚实。”
校园
一个男人对朋友说：“我老婆特别诚实，她从不隐瞒任何事。”朋友问：“比如呢？”男人说：“昨天她告诉我，她把我藏私房钱的地方告诉了丈母娘。”
家庭
顾客问店员：“这西瓜甜吗？”店员说：“绝对甜，不甜不要钱。”顾客买回家切开，发现不甜。第二天他去找店员理论，店员说：“我确实说了不甜不要钱，但你没说不要钱啊。”
生活
爸爸对儿子说：“诚实很重要，答应别人的事一定要做到。”儿子点头：“好的爸爸，我答应你下次考试一定及格。”爸爸欣慰地笑了。第二天儿子拿回成绩单，爸爸大怒：“你不是答应我及格了吗？”儿子委屈道：“我是答应了，但没说是这次考试啊。”
亲子
法官问被告：“你为什么要说谎？”被告回答：“法官大人，因为说实话太麻烦了。比如您问我‘你偷东西了吗’，我如果说‘没偷’，您还得查证据；但我说‘偷了’，您就直接判刑，多省事。”
法律
“今天用新手账本写日记，结果发现第一页写满了‘坚持’，第二页写满了‘努力’，第三页写了个‘算了’。”
自嘲
“我的手账本里夹了一张去年的电影票，旁边写着‘和暗恋的人一起看’，结果今年翻开一看，票根还在，人没了。”
恋爱
“朋友问我手账本里贴那么多贴纸干嘛，我说‘这是为了记录生活’，他说‘那你的生活怎么全是卡通小熊和彩虹’。”
吐槽
“我花三小时把手账画得漂漂亮亮，结果我妈看了一眼说‘这破本子比你的作业还认真’。”
家庭
“手账博主说‘每天花十分钟写手账就能提升效率’，我试了一个月，效率没提升，手账本倒是多了三本。”
生活
“我自嘲起来连自己都怕，结果发现根本没人听我自嘲。”
自嘲
“我自称自嘲王者，但每次自嘲后朋友都说‘你终于说实话了’。”
自嘲
“自嘲王者最大的烦恼是：别人以为我在谦虚，其实我真的这么菜。”
自嘲
“我自嘲说‘我胖得像猪’，结果我妈安慰我：‘别侮辱猪，猪比你可爱多了。’”
自嘲
“自嘲王者的人生格言：‘如果自嘲有段位，我应该是青铜，因为连自嘲都显得很菜。’”
自嘲
老师问小明：“你为什么要去补习？”小明回答：“因为我妈说，家里不能有两个文盲。”老师疑惑：“为什么是两个？”小明说：“我和我爸啊。”
亲子
“爸爸，我这次数学考了60分。”爸爸高兴地说：“太好了，终于及格了！走，带你去吃肯德基。”儿子又说：“可是，满分是150分。”爸爸沉默片刻：“走，去补习班报名。”
教育
小明对同学说：“我昨天去补习班，老师讲了一个笑话，全班都笑了，只有我没笑。”同学问：“为什么？”小明回答：“因为那个笑话是上周补习班讲过的。”
校园
妈妈问：“儿子，补习班老师说你上课总睡觉？”儿子委屈地说：“妈，那是因为老师讲得太催眠了，每次他一开始讲课，我就忍不住想睡。”妈妈叹气：“那你怎么不学学旁边的同学？”儿子说：“他睡得更香，还打呼噜呢。”
搞笑
“老师，我能不能不补习了？”学生哀求道。老师问：“为什么？”学生说：“因为我发现，补习班教的都是我不会的，而我会的他们从来不教。”
讽刺
一位司机对交警说：“我没超速，我只是在测试我的刹车灵不灵。” 交警回：“那恭喜你，测试结果出来了——你的刹车很灵，现在请出示驾照和行驶证。”
交通
“医生，我开车时总忍不住猛踩刹车怎么办？” 医生答：“那很简单，下次把油门焊死。” 病人惊呼：“那不就撞车了吗？” 医生淡定道：“对啊，这样你就不用减速了。”
医疗
妻子抱怨：“你开车为什么总是突然减速？” 丈夫解释：“我在给后面的车留出追尾的空间。” 妻子沉默片刻：“那他们为什么不感谢你？” 丈夫答：“因为他们没收到我的邀请函。”
家庭
“减速带为什么叫减速带？” 一名工程师回答：“因为它希望你能减速到零，然后下车推车过去。” 路人问：“那为什么不干脆叫停车带？” 工程师说：“因为那样就没有幽默感了。”
生活
“老板，我们公司的服务器又减速了，怎么办？” 老板叹气：“那就给它贴个‘慢速行驶’的标签。” 员工不解：“有用吗？” 老板说：“没用，但至少显得我们有在管理。”
职场
“你说地球是圆的？你亲眼见过吗？你坐过宇宙飞船吗？你摸过地球吗？” “那你觉得地球是什么形状？” “反正不是圆的，因为圆的会滚，我们怎么站得稳？” “那按你的逻辑，你妈生你的时候，你肯定不是从产道出来的，因为你妈是个直女。”
逻辑反杀
“你这道菜做得不行，盐放少了。” “我还没放盐呢，这是汤底。” “那更说明你水平差，连盐都不会放。” “对，我确实不会放盐，因为盐会自己跑到杠精嘴里，咸得你到处挑刺。”
烹饪反击