老师问小明：“你为什么要去补习？”小明回答：“因为我妈说，家里不能有两个文盲。”老师疑惑：“为什么是两个？”小明说：“我和我爸啊。”
亲子
老师问小明：“什么是诚实？”小明说：“老师，诚实就是当你撒谎时，心里感到内疚。”老师：“那你说过谎吗？”小明：“说过一次。”老师：“什么时候？”小明：“昨天我告诉妈妈我考了100分。”老师：“那你考了多少？”小明：“实话是，我考了0分，但我说了谎，所以我很诚实。”
校园
一个男人对朋友说：“我老婆特别诚实，她从不隐瞒任何事。”朋友问：“比如呢？”男人说：“昨天她告诉我，她把我藏私房钱的地方告诉了丈母娘。”
家庭
顾客问店员：“这西瓜甜吗？”店员说：“绝对甜，不甜不要钱。”顾客买回家切开，发现不甜。第二天他去找店员理论，店员说：“我确实说了不甜不要钱，但你没说不要钱啊。”
生活
爸爸对儿子说：“诚实很重要，答应别人的事一定要做到。”儿子点头：“好的爸爸，我答应你下次考试一定及格。”爸爸欣慰地笑了。第二天儿子拿回成绩单，爸爸大怒：“你不是答应我及格了吗？”儿子委屈道：“我是答应了，但没说是这次考试啊。”
亲子
法官问被告：“你为什么要说谎？”被告回答：“法官大人，因为说实话太麻烦了。比如您问我‘你偷东西了吗’，我如果说‘没偷’，您还得查证据；但我说‘偷了’，您就直接判刑，多省事。”
法律
“今天用新手账本写日记，结果发现第一页写满了‘坚持’，第二页写满了‘努力’，第三页写了个‘算了’。”
自嘲
“我的手账本里夹了一张去年的电影票，旁边写着‘和暗恋的人一起看’，结果今年翻开一看，票根还在，人没了。”
恋爱
“朋友问我手账本里贴那么多贴纸干嘛，我说‘这是为了记录生活’，他说‘那你的生活怎么全是卡通小熊和彩虹’。”
吐槽
“我花三小时把手账画得漂漂亮亮，结果我妈看了一眼说‘这破本子比你的作业还认真’。”
家庭
“手账博主说‘每天花十分钟写手账就能提升效率’，我试了一个月，效率没提升，手账本倒是多了三本。”
生活
“我自嘲起来连自己都怕，结果发现根本没人听我自嘲。”
自嘲
“我自称自嘲王者，但每次自嘲后朋友都说‘你终于说实话了’。”
自嘲
“自嘲王者最大的烦恼是：别人以为我在谦虚，其实我真的这么菜。”
自嘲
“我自嘲说‘我胖得像猪’，结果我妈安慰我：‘别侮辱猪，猪比你可爱多了。’”
自嘲
“自嘲王者的人生格言：‘如果自嘲有段位，我应该是青铜，因为连自嘲都显得很菜。’”
自嘲
“爸爸，我这次数学考了60分。”爸爸高兴地说：“太好了，终于及格了！走，带你去吃肯德基。”儿子又说：“可是，满分是150分。”爸爸沉默片刻：“走，去补习班报名。”
教育
小明对同学说：“我昨天去补习班，老师讲了一个笑话，全班都笑了，只有我没笑。”同学问：“为什么？”小明回答：“因为那个笑话是上周补习班讲过的。”
校园
妈妈问：“儿子，补习班老师说你上课总睡觉？”儿子委屈地说：“妈，那是因为老师讲得太催眠了，每次他一开始讲课，我就忍不住想睡。”妈妈叹气：“那你怎么不学学旁边的同学？”儿子说：“他睡得更香，还打呼噜呢。”
搞笑
“老师，我能不能不补习了？”学生哀求道。老师问：“为什么？”学生说：“因为我发现，补习班教的都是我不会的，而我会的他们从来不教。”
讽刺
一位司机对交警说：“我没超速，我只是在测试我的刹车灵不灵。” 交警回：“那恭喜你，测试结果出来了——你的刹车很灵，现在请出示驾照和行驶证。”
交通
“医生，我开车时总忍不住猛踩刹车怎么办？” 医生答：“那很简单，下次把油门焊死。” 病人惊呼：“那不就撞车了吗？” 医生淡定道：“对啊，这样你就不用减速了。”
医疗
妻子抱怨：“你开车为什么总是突然减速？” 丈夫解释：“我在给后面的车留出追尾的空间。” 妻子沉默片刻：“那他们为什么不感谢你？” 丈夫答：“因为他们没收到我的邀请函。”
家庭
“减速带为什么叫减速带？” 一名工程师回答：“因为它希望你能减速到零，然后下车推车过去。” 路人问：“那为什么不干脆叫停车带？” 工程师说：“因为那样就没有幽默感了。”
生活
“老板，我们公司的服务器又减速了，怎么办？” 老板叹气：“那就给它贴个‘慢速行驶’的标签。” 员工不解：“有用吗？” 老板说：“没用，但至少显得我们有在管理。”
职场
“你说地球是圆的？你亲眼见过吗？你坐过宇宙飞船吗？你摸过地球吗？” “那你觉得地球是什么形状？” “反正不是圆的，因为圆的会滚，我们怎么站得稳？” “那按你的逻辑，你妈生你的时候，你肯定不是从产道出来的，因为你妈是个直女。”
逻辑反杀
“你这道菜做得不行，盐放少了。” “我还没放盐呢，这是汤底。” “那更说明你水平差，连盐都不会放。” “对，我确实不会放盐，因为盐会自己跑到杠精嘴里，咸得你到处挑刺。”
烹饪反击
“你写的这个代码有bug，运行不了。” “我还没写完呢，这只是伪代码。” “伪代码也是代码，有bug就是你的问题。” “那你的脑子也是伪脑子，有bug也是你的问题，毕竟你连伪代码都看不懂。”
编程反怼
“你天天健身有什么用？练成肌肉男也活不过100岁。” “那你天天躺着，能活到明天吗？” “至少我舒服，不像你累死累活。” “哦，原来舒服就是你的追求，那猪也很舒服，你咋不去跟猪抢槽子？”
健身反讽
“你发的这个表情包太老土了，现在谁还用这个？” “这是我女朋友发给我的。” “那你女朋友品味也不行。” “她品味再不行，至少没选你这种连表情包都要管的人当男朋友。”
情感反击
一位亿万富翁对一位穷人炫耀说：“看到那座摩天大楼了吗？那是我公司盖的。看到那辆跑车了吗？那是我买的。”穷人点点头说：“看到那只苍蝇了吗？它正在你的牛排上散步，而我在等它飞走好继续吃。”
讽刺