创业团队开会，CEO激情演讲：“我们要用资本的力量改变世界！”底下员工小声嘀咕：“先改变一下我的加班费吧，不然我只能把工牌挂闲鱼，标签写‘曾受资本青睐的廉价艺术品’。”
调侃
朋友问：“你们互联网公司最近还‘拥抱变化’吗？”员工答：“拥抱不动了，现在流行‘躺平认嘲’。昨天公司还发通知，说‘压力解构工作坊’名额被抢光了，因为主讲人是被裁的VP，标题叫‘论资本如何把我优化成笑话’。”
调侃
交警拦下一辆车牌为‘SB945’的车，司机摇下车窗。交警说：“你这车牌挺有个性啊。”司机苦笑：“是啊，每次上路都感觉全世界在骂我。”
车牌
一辆车牌是‘59438’（我就是要发）的车被追尾，后车司机下车道歉：“大哥，我真不是故意的，就是看你车牌太励志，想沾点财气。”
车牌
车主炫耀：“我花了十万拍了个‘88888’的车牌。”朋友问：“车呢？”车主指着一辆破面包车：“钱全买车牌了，车是二手的。”
车牌
交警发现一辆车牌被泥糊住的车，拦下后说：“请出示驾照。”司机边擦车牌边嘀咕：“早知道不省洗车钱了，这下罚款够洗一百次。”
车牌
一辆车牌为‘74110’（气死110）的车被警察包围，司机大喊：“误会！这牌子是我摇号摇的，真不是挑衅！”
车牌
一个程序员死后重生，上帝问他：“你有什么愿望？”程序员说：“我希望所有代码都没有bug。”上帝说：“那太难了，换一个吧。”程序员想了想说：“那我想让我的产品经理理解我的需求。”上帝擦了擦汗：“我们还是来谈谈消除bug的事吧。”
重生
某人重生回小学课堂，老师问他：“秦始皇焚书坑儒对不对？”他自信答道：“不对，应该统一思想，发展科技。”老师大怒：“你明天把你家长叫来！”
重生
男子重生后兴奋地找到前世女友说：“我知道未来十年所有彩票号码！”女友冷冷道：“哦，那你先解释一下上周为什么没洗碗？”
重生
重生者拦住马云说：“我是未来人，投资你一定能成首富！”马云笑道：“这话今天已经有20个人对我说过了。”
重生
某人重生回高考考场，激动地写下正确答案。成绩公布后他傻了——因为答得太好，被怀疑作弊取消了资格。
重生
原告："法官大人，被告欠我5000元，有借条为证。"被告："法官大人，原告记错了，是500元。"法官："现在休庭，请双方提交证据。"书记员："报告法官，借条上写的是‘5000’，但被告用铅笔在‘0’后面加了个‘元’字。"法官："被告，你当这是小学生改错题吗？"
法庭
法官："被告，你为何偷邻居的鸡？"被告："法官大人，我那不是偷，是‘借’。"法官："借？有借条吗？"被告："有！鸡屁股上贴了张纸条，写着‘明日归还’。"原告："报告法官，纸条上还写着‘如不归还，我是小狗’。"法官："那你现在是狗了？"被告："汪！"
盗窃
原告："法官，被告说我长得像河马，侵犯我名誉权！"被告："法官，我只是陈述客观事实。"法官："双方注意法庭纪律。原告，你有证据吗？"原告："有录音！"播放录音："你照照镜子，简直和河马一模一样！"法官沉默片刻："休庭十分钟，本法官去趟洗手间……照镜子。"
名誉
法官："被告，你被控用香蕉抢劫，请陈述。"被告："法官大人，那香蕉是我早餐没吃完的。"受害人："他拿着香蕉顶我腰说‘把钱拿出来！’"法官："香蕉呢？"法警："报告法官，被告刚才饿极了，当庭吃掉了。"法官："……现在以毁灭证据罪追加指控。"
抢劫
原告："法官，我老公说梦话喊别人名字！"被告："法官，梦话不算证据！"法官："原告，具体内容？"原告："他喊‘小丽，把我那份合同藏好！’"法官："这与感情纠纷无关。"被告突然跳起来："法官！我申请离婚！这日子没法过了，说梦话都被告！"
离婚
化学老师问学生：“钠是什么？”学生紧张地用方言回答：“老师，钠（那）是一条神奇的天路哎！”
化学
实验室里，两个研究员对话。甲：“这溶液怎么一直不沉淀？”乙：“你摇一摇试试。”甲边摇边嘀咕：“摇（铊）？这玩意儿有毒吧！”
化学
有机化学课上，老师提问：“苯环的结构是什么？”学生用方言答道：“老师，苯环（本还）不是个圈圈儿嘛！”
化学
化学考试后，同学A问：“你配平那个方程式没？”同学B叹气：“配（呸）！我光顾着看邻座了。”
化学
实验员不小心打翻一瓶氨水，顿时满屋臭味。他捏着鼻子喊同事：“快开窗！这氨（安）逸得很呐！”
化学
程序员八卦群里有人说：“听说隔壁组的小王因为压力太大，把键盘上的F键都抠下来，按字母顺序重新排了一遍。” 另一人回复：“那他找到‘放松’键了吗？”
自嘲
设计部门流传：“你知道为什么我们组的UI稿总在深夜定稿吗？” 同事问：“为什么？” “因为甲方说‘五彩斑斓的黑’只有半夜盯着屏幕眼花时才能看见。”
调侃
新媒体运营吐槽：“老板让我写篇10万+，我说‘我压力好大’，老板说‘那就把压力写成段子，说不定就爆了’。”
解构
考研自习室有人嘀咕：“咱们这层楼，八卦流通速度比知识点快多了。” 邻座头也不抬：“毕竟‘谁和谁在一起了’比‘拉格朗日定理’好背。”
调侃
财务部同事交头接耳：“听说小张报销单又被退了。” “为啥？” “他写报销事由：‘缓解加班压力购买奶茶一杯’，经理批注：‘此压力属主观享受，不予报销’。”
自嘲
朋友发来一张小红书上的海边照片，碧蓝海水和白色沙滩美得像马尔代夫。我激动地跑去打卡，结果看到一片浑浊的黄泥滩。我问现场游客：“这跟照片也差太远了吧？”游客淡定回答：“你得先下载‘小红书滤镜’App，用‘马尔代夫蓝’模式看实景。”
滤镜
刷到一个小红书博主推荐“绝美复古咖啡馆”，照片里是暖黄灯光配雕花桌椅。我按导航找到地方，发现是个简陋的早餐铺。我问老板：“您这儿装修变了？”老板指着墙上泛黄的海报说：“没变啊，他们拍照时开了‘怀旧滤镜’，还跟我说‘您这墙不用刷，我们后期能调成文物感’。”
探店
看到小红书有人晒“自家后院摘的奶油草莓”，个个饱满红润像打了蜡。我种了同款草莓苗，结出的果子又小又青。我私信博主：“请问施肥秘诀是什么？”博主回复：“秘诀是拍照时用‘莓红滤镜’，再加一句文案——‘原相机直出，绝无添加’。”
种草
同事按小红书攻略去拍“梦幻樱花树”，照片里是漫天粉霞。她实地只找到一棵叶子掉光的老树。她问旁边拍照的人：“樱花在哪儿？”对方举起手机示范：“你站这儿，开‘春日樱花’滤镜，对准枯树枝——看！屏幕里全是花，连树干都能粉成棉花糖。”
拍照
我妈看了小红书上的“翡翠湖”照片，拉着我去旅行。到现场发现是个小水塘。她边掏手机边念叨：“这滤镜得叫‘祖母绿魔法’吧？”旁边一个大叔听见了，大声说：“何止！我昨天按同一篇帖子来找‘冰岛黑沙滩’，结果在这儿拍了半小时——同一个水塘，换个滤镜就是不同国家。”
旅游
韭菜对镰刀说：“你咋老割我？”镰刀说：“因为你是‘韭’（久）经考验的老同志了。”
谐音
菜市场里，韭菜问萝卜：“你为啥不跑？”萝卜说：“我‘卜’（不）跑，你‘韭’（就）该被割。”
谐音
东北韭菜跟大葱唠嗑：“俺们这茬长得老快了。”大葱说：“快啥呀，再快不也‘韭’（就）是盘菜？”
方言
韭菜开会，主持人说：“咱们要‘韭’（久）久为功。”底下韭菜喊：“别功了，再功又被割了！”
谐音
上海韭菜对豆苗讲：“侬哪能长得嘎慢？”豆苗回：“慢点好呀，快了变‘韭菜’（久菜）了，天天被斩。”
方言
小明对医生说：“医生，我每次一按左眼，右眼就疼。” 医生检查后说：“你按得太用力了，手指戳到右眼了。”
体感
病人说：“大夫，我每次一喝咖啡，脚趾就发麻。” 大夫问：“你用什么杯子喝？” 病人答：“就普通的马克杯啊。” 大夫说：“下次别用脚趾夹着杯子喝了。”
体感
甲：“我每次一听到闹钟响，就觉得后背痒。” 乙：“你睡觉时是不是把闹钟塞在睡衣后背里了？”
体感
顾客对理发师说：“每次你剪我左边的头发，我右边的耳朵就发烫。” 理发师看了看说：“哦，因为我剪左边时，吹风机的热风一直对着你右边耳朵吹。”
体感
小明说：“我每次一吃冰淇淋，膝盖就发冷。” 朋友问：“你怎么吃的？” 小明答：“我把冰淇淋顶在膝盖上，用勺子挖着吃。”
体感
一个反物质粒子走进酒吧，酒保说：“我们这不招待反物质。” 反物质粒子说：“没关系，反正我一碰到东西就会爆炸。”
物理
两个反物质粒子在聊天，一个说：“我讨厌正物质。” 另一个问：“为什么？” 它回答：“每次见面，我们都会湮灭，连句‘再见’都来不及说。”
科学
物理学家对反物质说：“你的存在真是让人头疼。” 反物质回答：“那你最好离我远点，不然你的头可能会彻底消失。”
幽默
反物质问正物质：“你为什么总躲着我？” 正物质说：“因为我们的关系一旦接触，就会变成纯粹的能量，太激烈了。”
搞笑
一个学生问老师：“反物质有什么用？” 老师说：“至少它能让你在派对上瞬间成为焦点，虽然派对也会瞬间结束。”
教育
户外主播在河边直播钓鱼，半天没动静，粉丝问：“鱼呢？”主播指着水面说：“看，鱼在和我玩捉迷藏，它说‘你先找到我，我就出来’。”
搞笑
户外主播爬山时突然下雨，他对着镜头喊：“家人们，现在雨太大了，我们得找个地方躲躲！”结果一回头，发现身后有个小山洞，里面已经蹲着三个躲雨的主播，四人面面相觑，齐声说：“你也在直播啊？”
尴尬
主播在野外烧烤直播，火一直点不着，他对着打火机说：“兄弟，给点面子行不行？”突然一阵风吹过，火苗蹭地冒起来，主播大喊：“谢谢风哥送的火箭！”
幽默