鱼对钓竿说：“你放那么长的线，是为了保持社交距离吗？”钓竿回答：“不，是为了让你觉得自由。”
钓鱼
钓鱼者钓起一只鞋，鞋突然开口：“我是来替鱼传话的——它们今天集体休假。”
钓鱼
皇后问太医：“本宫最近总是胸闷气短，是何原因？”太医答：“娘娘，您这是看宫斗剧太多，入戏太深，气着了。”皇后怒道：“胡说！本宫就是剧里的！”
宫斗
小太监对主子说：“娘娘，皇上夸您了！”娘娘惊喜：“皇上说什么了？”小太监答：“皇上说，‘爱妃真是朕的开心果，每次见她跟别的妃子斗，比看戏还有趣。’”
争宠
妃子甲：“妹妹这步棋走得妙啊，竟让皇后摔了一跤。”妃子乙：“姐姐过奖，不过是往她必经之路上洒了点姐姐送的珍珠粉罢了。”妃子甲：“可那珍珠粉是本宫要用来敷脸的！”
算计
皇上对太监说：“后宫为何如此安静？”太监答：“回皇上，娘娘们都在写宫斗小说，没空吵架。”皇上：“哦？写的什么？”太监：“书名暂定《我在后宫当编剧》。”
内卷
新入宫的秀女问嬷嬷：“如何才能获得圣宠？”嬷嬷答：“简单，记住三点：一、装病；二、偶遇；三、说‘皇上，臣妾是真心爱您，不像她们只爱权势’。”秀女：“可她们都这么说啊？”嬷嬷：“所以你要说得最像。”
争宠
黄渤在片场累得不行，对徐峥说：“我现在拍戏，每天开工是‘演员’，收工是‘道具’——往那一躺，导演都说‘这个背景很真实’。”
自嘲
沈腾被问为什么最近总演小人物，他回答：“因为大人物起床都有朝阳，而我，只配拥有‘老板的紧急电话’和‘改不完的剧本’。”
社畜
雷佳音看着自己的通告表苦笑：“别人是‘影帝’，我是‘影的’——影子一样跟着剧组跑，还经常被剪得只剩背影。”
自嘲
马丽吐槽自己：“都说我是喜剧咖，其实我是‘情绪稳定剂’——导演一喊卡，全组人都靠我讲笑话续命，比咖啡还提神。”
社畜
张译在采访中说：“我演的角色不是在路上就是在加班，粉丝都说我‘用演技诠释了全国快递员和程序员的精神状态’。”
自嘲
小明问老师：“老师，歇后语‘和尚打伞’的下一句是什么？”老师答：“无法无天。”小明疑惑：“那和尚为什么要打伞？”老师无奈：“因为他是光头，怕晒啊！”
幽默
爸爸考儿子：“‘黄鼠狼给鸡拜年’下一句是啥？”儿子答：“没安好心。”爸爸又问：“那黄鼠狼为啥要拜年？”儿子想了想说：“因为它想加个微信，方便以后偷鸡。”
搞笑
同事聊天，甲说：“你这真是‘泥菩萨过江’。”乙问：“啥意思？”甲答：“自身难保啊！”乙笑道：“那泥菩萨为啥要过江？”甲摇头：“因为它想换个庙上班。”
诙谐
爷爷教孙子歇后语：“‘哑巴吃黄连’下一句是‘有苦说不出’。”孙子问：“哑巴为啥吃黄连？”爷爷说：“因为他想试试能不能苦到说话。”
趣味
朋友调侃：“你这次考试是‘竹篮打水’。”我问：“怎么讲？”他说：“一场空呗！”我反问：“竹篮为啥要打水？”他笑答：“因为它想证明自己不是漏勺。”
逗乐
一对老夫老妻看电视，丈夫突然说：“老婆，我眼睛好像有点花，电视上的人都有重影。”妻子淡定回道：“那是双胞胎电视剧，你换个台试试。”
生活
老太太对老伴说：“老头子，咱俩去拍婚纱照吧，补个浪漫。”老头摇头：“不拍，万一你以后改嫁，别人一看照片，还以为我二婚呢。”
幽默
老头散步回来，对老伴说：“路上有个姑娘对我笑了。”老伴头也不抬：“她大概是想起了自己的爷爷。”
调侃
妻子抱怨：“你从来不说‘我爱你’！”丈夫从报纸后抬头：“结婚那天我说过了，如果有变化我会通知你。”
夫妻
老太太让老头去买苹果，嘱咐道：“挑甜的，像当年追我时那样用心。”老头嘟囔：“那时候你也没让我挑过水果啊。”
日常
小明问爸爸：“我们家为什么这么穷？”爸爸说：“因为我和你妈都没钱。”小明又问：“那为什么你们没钱？”爸爸叹了口气：“因为我们的爸爸妈妈也没钱。”
家庭
乞丐对路人说：“行行好，给点钱吧。”路人说：“我跟你一样穷。”乞丐说：“那你加入我们吧，我们正在搞‘第二份半价’活动。”
街头
妻子对丈夫说：“这个月电费又涨了，我们得省点电。”丈夫点点头，晚上默默把月亮擦得更亮了。
生活
老王去相亲，姑娘问他：“你有房吗？”老王摇头。“有车吗？”老王又摇头。姑娘起身要走，老王急忙说：“但我有一个省钱的超能力！”姑娘好奇：“什么能力？”老王说：“我能把一个月过成两个月那么长。”
婚恋
两个穷人在聊天，甲说：“我真希望我有钱，那样我就能买很多东西。”乙说：“我更希望我有钱，那样我就能告诉别人‘我不需要钱’。”
幻想
老板问员工：“你对公司有什么要求？”员工说：“月薪十万，每年公费出国旅游，公司配车。”老板说：“我要是给你这些，你愿意做什么？”员工说：“我愿意什么都不要。”
职场
面试官问：“你期望的月薪是多少？”求职者回答：“一万五。”面试官说：“我们只能给八千。”求职者说：“那也行，我每周只来三天。”
求职
老婆问老公：“你一个月工资多少？”老公说：“不到十万。”老婆很高兴：“具体多少？”老公说：“三千。”
家庭
同事A说：“我月薪两万，却感觉活得像个乞丐。”同事B问：“为什么？”同事A说：“因为发工资那天，我老婆说‘拿来吧你’。”
生活
经理对员工说：“恭喜你，这个月加薪了！”员工兴奋地问：“加了多少？”经理说：“加了一百，但考虑到物价上涨，你的实际购买力下降了五十。”
职场
朋友问我：“你最近怎么总是闷闷不乐？” 我回答：“没什么，就是觉得人生没有意义。” 朋友说：“你一个天天躺床上刷手机的人，跟我谈什么人生意义？”
毒舌
我问同事：“你觉得我新剪的发型怎么样？” 他看了我一眼说：“挺好的，这发型显得你特别有主见，完全不在乎别人怎么看。”
毒舌
我对妈妈说：“妈，我想养只猫。” 妈妈头也不抬地说：“你先把自己养活明白再说吧。”
毒舌
朋友抱怨：“为什么我总是遇不到对的人？” 我回答：“可能因为你自己就不是那个对的人。”
毒舌
我问健身教练：“教练，我练多久才能有腹肌？” 教练说：“这主要取决于你什么时候能管住嘴。”
毒舌
熬夜到凌晨三点，我发朋友圈：“熬夜对身体不好，建议通宵。”朋友评论：“你搁这养生呢？”我回复：“不，我在修仙。”
调侃
医生对熬夜的病人说：“熬夜会导致记忆力下降。”病人问：“真的吗？”医生说：“真的，我昨晚就忘了告诉你这件事。”
医患
小明问熬夜的小华：“你为什么总熬夜？”小华说：“因为晚上时间过得特别快。”小明不解：“为什么？”小华答：“一打开手机，再一抬头，天就亮了。”
日常
深夜，妈妈推开儿子的房门说：“别熬夜了，早点睡。”儿子头也不抬：“妈，你不懂，夜晚是我灵感的源泉。”妈妈冷笑：“我看你是流量的源泉吧，手机都快没电了。”
家庭
熬夜写方案，同事发来消息：“睡了吗？”我回：“还没，在修仙。”同事说：“那你顺便帮我渡个劫，这份报告明早也要交。”
职场
同事问我：“最近怎么不加班了？” 我说：“躺平了。” 他问：“躺平容易吗？” 我答：“难啊，房东说：‘躺平可以，房租得站着交。’”
生活
朋友说：“我想躺平。” 我问：“那你攒够钱了吗？” 他说：“没有。” 我笑道：“那你这不叫躺平，叫卧倒待命。”
现实
儿子对爸爸说：“我以后要躺平。” 爸爸回道：“行啊，你先站起来把房贷还清再躺。”
家庭
A说：“我决定躺平了。” B问：“你怎么躺？” A答：“每天工作十二小时，然后躺着刷手机，这叫‘仰卧起坐式躺平’。”
职场
网友发帖：“躺平太难了。” 下面回复：“是啊，刚躺下，老板来消息说：‘睡什么睡，起来改方案！’”
工作
交警拦下一辆超速的车，司机辩解：“警官，我只是想早点回家。” 交警回答：“那好，我现在就送你回‘家’——拘留所。”
超速
超速司机被拦下后说：“我开这么快是因为赶着去交超速罚款。” 交警冷冷道：“那你不用急了，我已经帮你省了这一步。”
罚款
交警问超速司机：“你知道你开多快吗？” 司机答：“不知道，但导航一直说‘您已超速，请注意安全’。”
导航