直播间里，主播大喊：“感谢老铁的穿云箭，我给大家唱首歌！” 唱完后，观众留言：“求求你，还是让我刷礼物吧。”
尴尬
“今天直播带货，这个杯子只要九块九！” 主播拿起杯子一用力，杯子碎了，他尴尬地说：“这是……一次性的。”
翻车
主播问：“有人知道怎么关美颜吗？” 弹幕瞬间刷屏：“关掉美颜你就不是你了！”
自嘲
一位车主去车管所上牌，选号时看到“京A·SB110”，当场拒绝。工作人员说：“先生，这个号不错啊，SB是‘帅爆’的缩写。”车主怒道：“那110呢？”工作人员淡定回答：“110是‘要要灵’的意思，合起来就是‘帅爆要要灵’。”
谐音梗
交警拦下一辆挂着“粤B·88888”的车，对司机说：“先生，您这车牌太显眼了，容易招贼。”司机苦笑：“警官，我已经被偷三次了。”交警惊讶：“车被偷？”司机摇头：“不，车牌被偷，所以我又补办了三次，结果每次补办都是这个号。”
倒霉事
新手司机开车上路，看到前面一辆车挂着“京A·00000”，兴奋地跟副驾朋友说：“快看，五个零，这车牌真牛！”朋友幽幽地说：“是啊，但你没发现那车是停在路边的吗？”
冷幽默
老王买了辆新车，选了个“浙C·250XX”的车牌。朋友问他：“为啥选250？”老王叹气：“因为当时系统里就剩这个号了。”朋友说：“那你下次可以试试‘250YY’。”老王问：“YY是啥？”朋友笑：“‘永远二百五’啊。”
数字梗
一对夫妻去车管所选号，妻子说：“我要选‘苏A·520L0’。”丈夫疑惑：“520我懂，L0是啥？”妻子脸红：“L0就是‘LOVE’的零，合起来是‘我爱你LOVE’。”丈夫翻白眼：“那直接选‘苏A·520LOVE’不就行了？”妻子怒道：“系统说字母不能超过两个！”
情侣梗
“我决定躺平了。” “那你为什么还在跑步？” “因为躺平太贵了，我得先挣够躺平的钱。”
现实
“老板，我想躺平。” “可以，先把上个月的房贷还了。” “那我还是继续加班吧。”
职场
“听说躺平很舒服。” “是啊，但舒服是要钱的，我连躺平的地板都买不起。”
生活
“妈，我想躺平。” “孩子，躺平需要一套房，你先去打工攒首付吧。” “原来躺平比奋斗还累。”
家庭
“为什么躺平这么难？” “因为躺平需要一张床，而床在房价里。” “那睡地上呢？” “地上也要交物业费。”
经济
一位老太太去银行取钱，柜员说：“请输密码。”老太太说：“快点吧，我后面还有人排队呢。”柜员又说：“请输密码。”老太太不耐烦地说：“输什么输？我钱都给你了，你还要我输？”
银行
银行经理问新来的员工：“如果有个客户在柜台前晕倒了，你该怎么办？”员工回答：“先把他扶起来，然后问他要不要办张信用卡。”经理说：“错！你应该先把他账户里的钱转出来。”
银行
去银行办业务，柜员问我：“您要存定期还是活期？”我说：“存死期。”柜员愣了一下：“没有这个品种。”我说：“怎么没有？我工资存进去就取不出来，那不就是死期吗？”
银行
一个人走进银行，对柜员说：“我要取点钱。”柜员问：“取多少？”他说：“尽量少取一点。”柜员递给他一分钱：“够少了吗？”他说：“不，我的意思是取我自己存的钱，尽量少取一点，因为我还想多留点利息。”
银行
银行柜台前，一个客户问：“我的卡丢了，能挂失吗？”柜员说：“可以，请先填表。”客户填完表后，柜员说：“好了，已经挂失了。”客户问：“那我卡里的钱怎么办？”柜员说：“放心，卡丢了钱还在。”客户说：“那太好了，其实我是来销户的，既然钱还在，那我不销了。”
银行
老师问小明：“为什么你的作业本上全是空白？”小明回答：“因为您说过，不会做的题可以空着。”
师生
数学老师：“如果我有5个苹果，你拿走3个，还剩几个？”学生：“5个。”老师：“为什么？”学生：“因为您根本不会给我。”
课堂
老师：“请用‘如果’造句。”学生：“如果我是老师，就不会布置这么多作业。”老师：“给我站到后面去！”学生：“如果我没说这句话就好了。”
搞笑
历史老师问：“你们知道为什么古埃及人把尸体做成木乃伊吗？”小明举手：“为了省棺材钱！”
幽默
老师：“谁能说出一个表示‘非常愤怒’的成语？”小刚：“怒发冲冠。”老师：“很好，那你能用这个成语造句吗？”小刚：“我作业没写完，老师怒发冲冠地让我请家长。”
校园
锦鲤在鱼缸里疯狂转圈，朋友问它：“你在干嘛？”它说：“我在转发自己，求好运。”
习性错位
锦鲤游到鱼缸角落叹气，金鱼问：“你怎么了？”它说：“刚被老板骂了，说我不该在水里打电话，容易短路。”
行为错位
锦鲤对镜子里的自己说：“今天一定要转发三条锦鲤，才能暴富。”旁边乌龟小声说：“你转发自己合法吗？”
习性错位
锦鲤在泳池里举着牌子：“许愿一次5元。”游客问：“那你自己的愿望呢？”它说：“希望有人把我捞出去当锦鲤大王。”
行为错位
锦鲤跟同事抱怨：“我每天都吃饲料，但朋友圈里那些转发我的人，怎么都中彩票了？”同事说：“因为你是锦鲤，不是食堂阿姨。”
习性错位
“女士们先生们，欢迎乘坐本次航班。如果您在飞行途中感到不适，请看着窗外，想象自己是一只鸟。毕竟，鸟从不晕机。”
航空
一位乘客问空姐：“飞机上有WiFi吗？”空姐回答：“有的，先生。不过我们建议您别连，因为云端的信号比您的智商还低。”
航空
“机长，我们好像迷路了。”“别担心，乘客们付了钱，我们带他们看更多风景。”
航空
空姐广播：“请将您的手机调至飞行模式。”一位乘客大喊：“那我怎么点外卖？”
航空
“为什么飞机上的安全带那么难解开？”“因为设计它的人，从来没坐过经济舱。”
航空
“我看了个关于海洋的纪录片，里面说鱼永远不会闭上眼。” “那它们怎么睡觉？” “它们睁着眼睛睡，就像你听我讲笑话时一样。”
科普
“为什么纪录片里的动物总是那么安静？” “因为它们没签合同，不用被迫说话。”
幽默
“我儿子想当纪录片导演。” “哦？那他拍什么？” “他拍了我吃薯片的全过程，还配了个旁白：‘人类在摄入高热量食物时，表情会变得异常专注。’”
家庭
“为什么纪录片里的企鹅走路总是摇摇晃晃？” “因为它们怕踩到地雷——毕竟那是南极，没人排过雷。”
动物
“我看了一部关于时间的纪录片，它说时间其实不存在。” “那为什么我等你回消息感觉像过了一万年？”
吐槽
朋友问我：“你们爱情长跑十年了，怎么还不结婚？” 我叹气：“她说想先找到自己。” 朋友：“那找到了吗？” 我：“找到了，她上个月嫁给了一个认识三个月的健身教练。”
反转
同事说：“你们爱情长跑八年，感情一定很深吧？” 我苦笑：“是啊，深到分手时她连我的狗都带走了。” 同事：“那你怎么办？” 我：“狗上周回来了，因为她说新男友对狗毛过敏。”
递进
老妈催婚：“你们爱情长跑十二年，到底啥时候结？” 我解释：“她说要等事业稳定。” 老妈：“那现在呢？” 我：“她事业稳定了，成了我上司，然后把我开除了。”
反杀
哥们调侃：“你们爱情长跑十五年，够拍三部电视剧了。” 我点头：“对，第一部甜蜜，第二部纠结，第三部她嫁给了编剧。”
升级
闺蜜问我：“爱情长跑二十年，你们是怎么保鲜的？” 我答：“全靠她每七年换一个人。” 闺蜜惊：“那你呢？” 我笑：“我负责当那个被换掉的。”
自嘲
老板把项目搞砸了，对员工说：“都怪你们不努力。”员工反问他：“那您每天做什么？”老板理直气壮地说：“我负责背锅啊。”
职场
丈夫打碎花瓶，对妻子说：“都怪你放的太靠边。”妻子点头：“对，怪我。不过你刚才说‘我负责甩锅’的时候，已经把锅甩到我头上了。”
家庭
程序员发现代码漏洞，对测试说：“你测的什么？”测试回怼：“你写的什么？”这时产品经理路过说：“别吵了，需求是我改的。”
职场
学生考试不及格，对老师说：“您出的题太难。”老师叹气：“上次你说太简单，这次说太难。”学生理直气壮：“因为考砸了，所以必然是您的问题。”
校园
司机追尾后骂前车：“你突然刹车干嘛？”前车司机摇下车窗：“我刹车是因为前面有行人。”这时行人走过来说：“我过马路是因为红灯亮了。”
社会
“道友，你这飞剑怎么还没我走路快？” “别提了，我昨天刚给它升了级，结果它现在天天要充电，说是要适应新能源。”
科技梗
“师父，我练了三十年，终于能御剑飞行了！” “徒儿，你走反了，那是厕所的方向。”
反转梗