记者采访一位多次攀登珠峰的老向导：“您对最近登山客排长队、垃圾遍地的现象怎么看？”老向导苦笑：“我们提供‘世界之巅净化心灵之旅’，套餐包含：交通、装备、向导，以及一张在尸体和氧气罐旁自拍的照片。哦对了，现在额外收费项目还包括——‘优先冲顶权’，避免您在‘死亡地带’排队着凉。”
山地
一位房地产商向村民推销山景房：“推开窗就是原始森林，负氧离子爆表！”村民问：“那泥石流呢？”开发商指着模型：“看到这个绿色小斜坡了吗？我们把它设计成了‘亲自然动态景观区’，入住后您将第一时间体验山体运动的磅礴之美。”
山地
袋鼠教练对学员说：“跳跃训练的关键是节奏，像我这样——左、右、左、右……等等，我好像同时在用三条腿？”
运动教练
树懒瑜伽教练缓缓抬起手臂，用极慢的语速说：“现在……深……呼……吸……”学员全部睡着了。
运动教练
企鹅滑雪教练严肃地说：“保持身体前倾，像这样……”然后扑通向前摔倒，它淡定爬起来：“这是错误示范。”
运动教练
章鱼游泳教练同时纠正八个学员的动作：“你手不对，你腿太僵，你换气……等等，我到底在说谁？”
运动教练
啄木鸟搏击教练快速点头示范：“攻击要像这样迅猛！哦抱歉，我只是在找树干里的虫子。”
运动教练
达芬奇走进一家酒吧，酒保问：“今天想喝点什么？”达芬奇说：“给我一杯《最后的晚餐》同款红酒，但请分成十三份。”
艺术
米开朗基罗对朋友抱怨：“我受够了！每个人都在问我‘大卫的尺寸到底是多少？’”，朋友回答：“至少他们没问‘天花板上的那个家伙冷不冷？’”。
雕塑
一个文艺复兴时期的画家对他的学徒说：“记住，画鸡蛋时，每一面的光线都不同。”学徒回答：“老师，可这是个鸵鸟蛋啊！”。
绘画
但丁在地狱入口遇到一个熟人，熟人问：“你怎么也来了？”但丁说：“我来做个实地调研，为我的新书《导游指南》收集素材。”
文学
莎士比亚走进一家印刷厂，着急地说：“快！帮我印一份剧本，要悲剧。”印刷工问：“名字是？”莎士比亚说：“《哈姆雷特》，但请把‘生存还是毁灭’那句印得大一点，那是重点。”
戏剧
“我决定对你进行冷暴力。” “怎么个冷法？” “我把空调遥控器藏起来了，而且拒绝告诉你它在冰箱冷冻层。”
荒诞
“你最近为什么对我冷暴力？” “因为我在练习‘绝对零度沟通法’，现在我的每句话都接近零下273.15摄氏度。” “那你说句‘我爱你’我听听？” “……（长时间沉默后）我的爱已经量子隧穿到平行宇宙了。”
离谱
“我宣布启动‘冷暴力3.0’计划。” “具体内容是什么？” “我会每天准时给你的多肉植物播放悲伤的北欧后摇，直到它叶片萎缩并向你传递我的不满。”
荒诞
“你竟敢对我冷暴力？我要反击！” “你准备怎么做？” “我会用微波炉加热你的所有冰激凌，并在你面前朗诵《制冷设备维修手册》的第三章。”
离谱
“根据《冷暴力操作指南》第7条，我现在必须无视你。” “那本书第8条写了什么？” “第8条说：如果对方提问，就回答‘本指南最终解释权归火星办事处所有’。”
荒诞
粉丝A问粉丝B：“为什么我们追星族总在‘圈’里？” 粉丝B答：“因为‘饭’（范）围有限啊！”
饭圈
站姐对代拍说：“你能用‘控评’和‘反黑’造个冷笑话吗？” 代拍答：“‘控评’是门艺术，‘反黑’是门技术，但合起来——是门‘玄学’！”
饭圈
后援会会长问：“为什么打投组像冰箱？” 成员答：“因为我们在‘制冷’（制榜）啊！”
饭圈
粉丝A问：“为什么爱豆的行程图总是谜？” 粉丝B答：“因为‘站子’（障子）一关，啥也看不见！”
饭圈
粉丝A问：“为什么说‘塌房’和脑筋急转弯很像？” 粉丝B答：“因为答案揭晓时，大家都‘转’（砖）不过弯来！”
饭圈
一只考拉在树上慢悠悠地嚼着桉树叶，另一只考拉路过，问：“兄弟，你一天睡20小时，剩下4小时就干这个？” 它头也不抬地回答：“这叫‘慢就业’，你懂啥，我在进行深度叶绿素冥想。”
动物
企鹅在冰面上滑了一跤，爬起来对同伴抱怨：“这破路，也不撒点防滑沙！” 同伴裹紧“西装”说：“咱南极物业费交哪去了？我投诉他们极端气候应对预案形同虚设！”
动物
树懒挂枝头，快递员在树下喊：“您的外卖到了，请尽快取餐！” 树懒缓缓眨了眨眼，用气声说：“放……那……我……下……个……月……计……划……下……树……”
动物
蜜蜂围着蜂巢嗡嗡开会，一只老蜂拍着翅膀强调：“重点不是采多少蜜，是KPI！隔壁蜂群这个月出勤率又比我们高0.5%！” 年轻工蜂小声嘀咕：“可他们采的是塑料花啊……”
动物
变色龙趴在广告牌前一动不动，朋友问：“发什么呆呢？” 它苦恼地说：“别吵，我在纠结今天通勤该‘穿搭’成什么颜色——是融入早高峰地铁的灰暗系，还是匹配公司logo的亮蓝调？”
动物
一个画家对程序员说：“我混合了油画和数字艺术，这叫混合媒体。”程序员回答：“那不就是我写的bug吗？界面显示油画，后台全是数字。”
艺术科技
电台主持人说：“今天我们的节目是混合媒体，既有音频，也有文字互动。”听众打电话问：“那能闻到味道吗？”主持人愣住：“不能。”听众叹气：“这混合得不够彻底啊。”
媒体生活
老师问学生：“什么是混合媒体？”学生答：“就像我妈的朋友圈，发照片配音乐，再加个链接，最后用美颜滤镜。”老师摇头：“那是你妈在炫耀。”
教育幽默
导演对制片人说：“这部电影是混合媒体，有实拍、动画和VR片段。”制片人皱眉：“预算也是混合的吗？实拍部分用真钱，动画用假币？”
影视搞笑
书店老板推销新书：“这本书是混合媒体，纸页上有二维码，扫描就能看视频。”顾客反问：“那停电的时候，书是不是只剩一半？”
科技生活
调查员A说：“我昨晚梦到克苏鲁了。”调查员B问：“然后呢？”A答：“祂说我的房贷压力比祂的封印还牢固。”
压力
深潜者新人抱怨：“工作压力好大，天天加班。”老深潜者拍拍他：“知足吧，我们至少不用像人类那样还房贷，我们只需要等主人苏醒。”
调侃
两个信徒在密教聚会中闲聊，甲说：“最近仪式总失败。”乙说：“正常，就像人类甲方总改需求，我们的神可能也觉得献祭方案不够创新。”
解构
奈亚拉托提普化身成HR对求职者说：“我们公司崇尚扁平化管理，就像阿撒托斯的宫殿一样没有天花板。”求职者问：“那晋升空间呢？”HR笑答：“直视深渊吧，你会找到答案的。”
调侃
一位调查员在心理互助小组分享：“我学会了与不可名状的恐惧共存。”组长问：“怎么做到的？”他答：“我把克苏鲁想象成我的项目经理，每次催进度时都比祂的呼唤更令人疯狂。”
解构
朋友看到我新买的爱马仕丝巾说：“这花色真特别，一定很贵吧？”我叹了口气：“别提了，为了配它，我不得不把凡尔赛宫西翼的窗帘全换了，现在管家说预算超支，下个月只能开一半的喷泉了。”
凡学
闺蜜问我：“你男朋友怎么总送你卡地亚？”我无奈道：“他说因为我家凡尔赛宫走廊太长，上次送的梵克雅宝项链掉地毯里，找了两天都没找到，只好换个大点的牌子，显眼。”
凡学
同事抱怨通勤累，我说：“确实呢，我今早从凡尔赛宫主卧到餐厅吃早餐，走了足足15分钟，腿都酸了。私人电梯又坏了，维修工居然说要等路易十四时期的图纸才能修，真头疼。”
凡学
看到同学晒加班照，我留言：“心疼你！像我这种每天在凡尔赛宫后花园迷路的人，完全体会不到工作的感觉——毕竟光是走出迷宫就要三小时，算全勤吗？”
凡学
朋友说最近失眠，我安慰道：“我懂，我昨晚也失眠，因为凡尔赛宫太安静了。最后只好让管弦乐队在走廊轻声演奏《月光》，结果首席小提琴手说音效不如镜厅，气得我更睡不着了。”
凡学
顾客抱怨：“老板，你这假发质量太差了，风一吹就掉！”老板淡定道：“那是你没用对方法，看我的。”说完把假发戴在头上，一阵狂风吹过，假发纹丝不动。顾客惊讶：“怎么做到的？”老板：“简单，我在假发里涂了强力胶。”顾客：“那怎么取下来？”老板：“谁说要取下来？这是终身会员款。”
假发
朋友嘲笑我：“你这假发太假了，像顶了个拖把。”我微微一笑，第二天约他爬山。山顶大风呼啸，他的头发被吹成鸡窝，我的假发却飘逸自然。他惊呼：“你这假发怎么还抗风？”我摘下假发露出光头：“这不是假发，这是我对生活的态度——而你，连态度都没有。”
假发
同事指着我的假发说：“你这发型颜色太浮夸，像鹦鹉。”我没吭声。公司晚会上，灯光突然聚焦我，假发竟折射出七彩流光，全场瞩目。同事凑过来问：“你这假发哪买的？”我晃了晃脑袋：“这不是假发，是公司新研发的LED氛围发套，老板戴了都说亮。”
假发
理发师嘲讽：“戴假发多憋屈，像我这种真发才自信。”我点头称是。次日暴雨，理发师顶着塌塌的湿发狼狈躲雨，我淡定走过，假发滴水不沾。他拉住我：“你这假发防水？”我甩甩头发：“不，这是最新纳米技术，专门对付阴阳怪气。”
假发
路人指着我假发窃笑：“这发际线高得能跑马。”我转身走进面试会议室。当面试官盯着我浓密发型赞叹“形象专业”时，隔壁桌秃顶的竞争对手突然指着我喊：“他戴假发！”我缓缓取下假发扣在桌上：“这是智能面试假发，刚检测到有人恶意竞争，已自动录音。”
假发
一位作家对朋友说：“我写了本纯文学小说，探讨存在主义与后现代焦虑。”朋友问：“销量如何？”作家答：“出版社编辑说，‘你这本书的读者，可能比书里的人物还少。’”
自嘲
文学沙龙上，诗人朗诵完新作后感叹：“我的诗就像深海里的微生物，纯粹但没人看得见。”台下一位听众小声接话：“还像我的银行存款，既纯粹又单薄。”
调侃
两个纯文学作者聊天，甲说：“我总在小说里解构中产阶级的虚伪。”乙回道：“巧了，我的读者群也在解构我——他们用‘不买书’来解构我的经济基础。”
压力