章鱼游泳教练同时纠正八个学员的动作：“你手不对，你腿太僵，你换气……等等，我到底在说谁？”
运动教练
面试官问求职者：“你最大的缺点是什么？”求职者回答：“我太诚实了。”面试官笑了：“我不认为诚实是缺点。”求职者马上说：“谁在乎你怎么想？”
职场
丈夫对妻子说：“我发誓，这是我最后一次对你撒谎。”妻子疑惑地问：“真的吗？”丈夫说：“当然……等等，我刚才那句不算。”
夫妻
一位穿着破旧工装的老头在花市闲逛，停在一个摆满名贵兰花的摊位前。摊主是个势利的年轻人，不屑地说：“老头，这花你买不起，别碰坏了！”老头点点头，慢悠悠走到隔壁摊买了最便宜的种子和花盆。一个月后，市里举办兰花大赛，老头抱着那盆“便宜货”参赛，评委们惊呼：“这是失传的‘鬼兰’！”摊主认出老头，结巴地问：“您…您是？”老头擦擦汗：“哦，我是退休的植物学家，现在兼职通下水道。”
扮猪吃虎
小区举办园艺比赛，新搬来的邻居是个穿背心拖鞋的胖大叔，天天蹲在院里捣鼓几盆蔫巴巴的月季。隔壁园艺达人王阿姨嘲讽：“种花得讲究科学，你这样瞎搞不行。”比赛当天，胖大叔端出一盆绽放如彩虹的月季，专家鉴定是基因改良稀有品种。王阿姨傻眼：“您以前做什么的？”大叔挠头：“哦，我在农科院搞了三十年育种，刚退休。”
扮猪吃虎
高级花店来了个土气大妈，指着标价9999元的盆景问：“这玩意我能养更好。”店员翻白眼：“这是大师作品，您别开玩笑。”大妈摇摇头走了。次日国际园艺展上，同一盆景荣获金奖，作者上台领奖竟是那位大妈。店员在直播里看到，听见主持人介绍：“有请隐退十年的国家级盆景艺术传人！”大妈对着镜头笑：“昨天那盆，根没修匀。”
扮猪吃虎
富二代在自家别墅举办花卉沙龙，嘲笑正在修剪玫瑰的园丁老李：“你这种手法太老土了。”老李憨笑不语。当晚暴雨摧残花园，所有名贵花卉萎靡不振，只有老李负责的玫瑰丛娇艳欲滴。富二代父亲赶来，对着老李鞠躬：“李教授，多谢您答应来帮我调理这些宝贝！”富二代目瞪口呆，老李摘掉草帽：“没事，我农大带博士生，顺便体验生活。”
扮猪吃虎
网红主播直播炫耀天价多肉，镜头扫到楼下收废品的大爷正给破铁桶里的“野草”浇水。粉丝刷屏嘲笑：“大爷这草快死了吧！”大爷突然抬头：“这叫龟甲龙，我养了四十年。”主播查资料后尖叫：“这…这值一套房！”大爷摆摆手：“当年在非洲搞植物考察带回来的，现在废品挺好，清净。”
扮猪吃虎
一个登山者在悬崖边滑倒，幸运地抓住了一根树枝。他大喊：“上面有人吗？救救我！”一个声音从上方传来：“我是上帝，我可以救你，但你要完全相信我。”登山者连忙答应。上帝说：“放开树枝。”登山者沉默了几秒，然后喊道：“上面还有别人吗？”
山地
两位富豪在阿尔卑斯山度假，看着窗外贫瘠的山村。A说：“这些穷人真可怜，一辈子困在山里。”B点头：“是啊，所以我们才要在这里建滑雪场和豪宅，帮他们‘改善’生活。”这时，他们的卫星电话响了，秘书汇报：“老板，刚收购的那片山村，原住民抗议搬迁的集会已经被驱散了。”
山地
登山队迷路了，食物耗尽。队长说：“我有个坏消息和一个更坏的消息。坏消息是地图丢了。更坏的消息是，我们刚刚吃掉了‘紧急情况指南’里最后一页——那本是教如何在荒野中识别可食用植物的。”
山地
记者采访一位多次攀登珠峰的老向导：“您对最近登山客排长队、垃圾遍地的现象怎么看？”老向导苦笑：“我们提供‘世界之巅净化心灵之旅’，套餐包含：交通、装备、向导，以及一张在尸体和氧气罐旁自拍的照片。哦对了，现在额外收费项目还包括——‘优先冲顶权’，避免您在‘死亡地带’排队着凉。”
山地
一位房地产商向村民推销山景房：“推开窗就是原始森林，负氧离子爆表！”村民问：“那泥石流呢？”开发商指着模型：“看到这个绿色小斜坡了吗？我们把它设计成了‘亲自然动态景观区’，入住后您将第一时间体验山体运动的磅礴之美。”
山地
袋鼠教练对学员说：“跳跃训练的关键是节奏，像我这样——左、右、左、右……等等，我好像同时在用三条腿？”
运动教练
树懒瑜伽教练缓缓抬起手臂，用极慢的语速说：“现在……深……呼……吸……”学员全部睡着了。
运动教练
企鹅滑雪教练严肃地说：“保持身体前倾，像这样……”然后扑通向前摔倒，它淡定爬起来：“这是错误示范。”
运动教练
啄木鸟搏击教练快速点头示范：“攻击要像这样迅猛！哦抱歉，我只是在找树干里的虫子。”
运动教练
达芬奇走进一家酒吧，酒保问：“今天想喝点什么？”达芬奇说：“给我一杯《最后的晚餐》同款红酒，但请分成十三份。”
艺术
米开朗基罗对朋友抱怨：“我受够了！每个人都在问我‘大卫的尺寸到底是多少？’”，朋友回答：“至少他们没问‘天花板上的那个家伙冷不冷？’”。
雕塑
一个文艺复兴时期的画家对他的学徒说：“记住，画鸡蛋时，每一面的光线都不同。”学徒回答：“老师，可这是个鸵鸟蛋啊！”。
绘画
但丁在地狱入口遇到一个熟人，熟人问：“你怎么也来了？”但丁说：“我来做个实地调研，为我的新书《导游指南》收集素材。”
文学
莎士比亚走进一家印刷厂，着急地说：“快！帮我印一份剧本，要悲剧。”印刷工问：“名字是？”莎士比亚说：“《哈姆雷特》，但请把‘生存还是毁灭’那句印得大一点，那是重点。”
戏剧
“我决定对你进行冷暴力。” “怎么个冷法？” “我把空调遥控器藏起来了，而且拒绝告诉你它在冰箱冷冻层。”
荒诞
“你最近为什么对我冷暴力？” “因为我在练习‘绝对零度沟通法’，现在我的每句话都接近零下273.15摄氏度。” “那你说句‘我爱你’我听听？” “……（长时间沉默后）我的爱已经量子隧穿到平行宇宙了。”
离谱
“我宣布启动‘冷暴力3.0’计划。” “具体内容是什么？” “我会每天准时给你的多肉植物播放悲伤的北欧后摇，直到它叶片萎缩并向你传递我的不满。”
荒诞
“你竟敢对我冷暴力？我要反击！” “你准备怎么做？” “我会用微波炉加热你的所有冰激凌，并在你面前朗诵《制冷设备维修手册》的第三章。”
离谱
“根据《冷暴力操作指南》第7条，我现在必须无视你。” “那本书第8条写了什么？” “第8条说：如果对方提问，就回答‘本指南最终解释权归火星办事处所有’。”
荒诞
粉丝A问粉丝B：“为什么我们追星族总在‘圈’里？” 粉丝B答：“因为‘饭’（范）围有限啊！”
饭圈
站姐对代拍说：“你能用‘控评’和‘反黑’造个冷笑话吗？” 代拍答：“‘控评’是门艺术，‘反黑’是门技术，但合起来——是门‘玄学’！”
饭圈
后援会会长问：“为什么打投组像冰箱？” 成员答：“因为我们在‘制冷’（制榜）啊！”
饭圈
粉丝A问：“为什么爱豆的行程图总是谜？” 粉丝B答：“因为‘站子’（障子）一关，啥也看不见！”
饭圈