记者问鹿晗：“你为什么总是戴口罩？”鹿晗回答：“因为我不想让大家看到我帅气的脸。”记者又问：“那你不戴口罩的时候呢？”鹿晗笑着说：“那就更帅了。”
调侃
记者问迪丽热巴：“你觉得你和杨幂谁更漂亮？”迪丽热巴回答：“当然是幂姐。”记者追问：“为什么？”迪丽热巴笑着说：“因为她是老板，我不敢说别的。”
幽默
记者问周杰伦：“你为什么总是穿黑色衣服？”周杰伦回答：“因为显瘦。”记者又问：“那你觉得你胖吗？”周杰伦笑着说：“不胖，只是衣服显瘦。”
搞笑
俄罗斯人抱怨道："我们的生活就像俄罗斯轮盘赌，只不过枪里有五颗子弹。"
生活
一个美国人问俄罗斯人："你们为什么总是这么严肃？" 俄罗斯人回答："因为我们没有时间笑，我们要忙着生存。"
文化
俄罗斯小孩问爸爸："爸爸，什么是经济危机？" 爸爸回答："就是当你的伏特加喝完了，但工资还没发。"
经济
两个俄罗斯人在聊天，一个说："你知道吗，我们的冬天其实很温暖。" 另一个问："为什么？" "因为零下20度比零下30度暖和多了。"
天气
俄罗斯人对朋友说："我昨天梦见自己成了总统。" 朋友问："然后呢？" "然后我醒了，发现还是普京。"
政治
医生问病人："你相信灵魂吗？"病人说："当然，昨晚我的灵魂还出门遛弯了！"医生皱眉："可你明明在ICU躺了一周。"
灵异
小孩问妈妈："人死了灵魂会飞吗？"妈妈答："会的。"小孩指着风筝："那它前世是个胖子吧？"
童趣
禅师说："愤怒时，灵魂会暂时离体。"路人反问："那您刚才骂我时，灵魂一定去度假了吧？"
禅意
A说："我灵魂21克！"B掏出砝码："可你体重少了半斤。"A捂脸："……最近灵魂在减肥。"
搞笑
鬼魂抱怨："做人时总说‘魂都被吓飞了’，现在我真飞了，他们倒说我P图！"
吐槽
历史老师问小明："你知道为什么古罗马帝国会灭亡吗？" 小明回答："因为他们的历史考试太难了！"
历史
历史课上，老师问："谁能告诉我，拿破仑最后是怎么失败的？" 学生回答："因为他遇到了考试不及格！"
历史
历史老师问："为什么古代人喜欢用弓箭？" 学生回答："因为他们还没有发明考试卷！"
历史
历史课上，老师问："谁能说出一个古代的伟大发明？" 学生回答："考试！"
历史
历史老师问："你知道为什么古代人喜欢写日记吗？" 学生回答："因为他们没有朋友圈可以发！"
历史
老师问小明："为什么你总是迟到？"小明说："因为我家离学校太远了，每次都要走很久。"老师又问："那你为什么不骑自行车？"小明回答："因为自行车也离学校太远了！"
学生
小红问小刚："你知道为什么数学书总是很忧郁吗？"小刚摇头。小红说："因为它有太多问题解决不了！"
学习
老师问："谁能用‘果然’造句？"小华举手："我先吃了个苹果，然后吃了个香蕉，果然很好吃！"
课堂
小丽问同桌："你知道为什么考试时不能带计算器吗？"同桌摇头。小丽说："因为计算器会算出来你考不及格！"
考试
小明对妈妈说："我今天在学校学了一个新词——‘节约’！"妈妈问："那你知道是什么意思吗？"小明点头："知道！老师说要节约用水，所以我今天没写作业！"
生活
程序员A："我写的代码总是报错。" 程序员B："那你试试把显示器关掉，这样就看不出错了。"
调试
老板："这个需求很简单，怎么实现我不管。" 程序员："那这个需求也很简单，什么时候上线你不管。"
需求
程序员："医生，我失眠了。" 医生："数羊试试。" 程序员："数到65535就溢出重启了。"
失眠
产品经理："用户想要一个可以根据手机颜色自动变色的App。" 程序员："那用户要是用黑白屏手机呢？"
脑洞
面试官："你简历上写精通Java，那说说什么是多态？" 程序员："就是白天上班和晚上加班的状态不一样。"
面试
路人问怕路咬："你为什么总躲着路？" 怕路咬答："因为路见不平，我怕它咬我"
动物
怕路咬对朋友说："我改名叫‘怕狗咬’了" 朋友问："为啥？" 它答："这样显得我咬合力更强"
改名
怕路咬散步时突然停下，路人问："怎么了？" 它严肃道："前面有斑马线，我担心是条形码，扫了会被收钱"
马路
怕路咬看到蜗牛过马路，大喊："快跑！" 蜗牛回头："急啥？" 它哆嗦："我怕路等不及先咬你了"
速度
怕路咬拒绝玩跳房子游戏，理由是："格子像地砖，地砖属于路，路会咬人"
游戏
末世来了，丧尸围城。小明淡定地掏出手机："点个外卖吧，反正他们也进不来。"
丧尸
末日降临，老王拼命囤罐头。邻居问："你囤这么多干嘛？"老王："怕以后连丧尸都嫌我难吃。"
囤货
末世后，幸存者小李遇到机器人。机器人问："人类，你有什么愿望？"小李："能不能帮我连个WiFi？"
科技
丧尸爆发，小张躲进超市。朋友打电话："你还活着吗？"小张："活着，但薯片快吃完了。"
生存
末日电台广播："请幸存者注意！丧尸怕大蒜！"老太太怒骂："早说啊！我刚用最后一瓣炒了菜！"
搞笑
宇航员A："为什么太空站WiFi这么慢？" 宇航员B："因为光年费太贵了"
社畜
地面控制中心："请汇报工作进度" 宇航员："在摸鱼，反正失重也摸不到鱼"
自嘲
新员工："火星殖民计划多久能实现？" 老员工："等咱们公司上市再说吧"
社畜
太空舱内贴标语："禁止躺平" 宇航员："飘着不算躺吧？"
自嘲
外星人："地球人为什么总加班？" 人类："因为我们的太阳不放假"
社畜
朋友问我："你知道为什么友情像WIFI吗？" 我摇头，他说："因为离得越远信号越弱，但密码对了就能连上！"
网络
A对B说："咱俩友谊的小船咋办？" B淡定回："放心，我买了VIP会员，翻船自动续费！"
经典
朋友发消息："在吗？" 我秒回："在！" 结果他说："帮我砍一刀。" 我："友谊已关机。"
电商
闺蜜吐槽："咱俩合照总用美颜。" 我答："怕原图吓到别人，这是友情的马赛克！"
修图
兄弟问我："借钱会破坏友情吗？" 我点头，他笑了："那借我2000，我想换朋友了！"
金钱
同事问我："为什么你总加班？" 我回答："因为我的工资是按月发的，不是按小时算的"
社畜
老板说："加班是为了更好的生活" 我心想："可我的生活只剩加班了"
自嘲