运维："服务器炸了，因为动态请求太多！" 开发："快！把所有人的账号状态都改成‘静默模式’，强制他们只能浏览静态页面。" 用户："为什么我点不了赞？" 系统提示："您当前处于静默修行期，请参禅三日后再动。"
荒诞
客户："你们说的动静分离，能具体点吗？" 销售："比如您吃饭时，筷子动是动态，碗不动是静态。我们系统就像智能筷子，只夹菜不碰碗。" 客户："那如果我想喝汤呢？" 销售："抱歉，汤是流体，属于混沌状态，得加钱升级量子服务器。"
忽悠
新员工："动静分离后，静态文件放云存储，动态API走容器。" 老板："那公司年会抽奖算静态还是动态？" 新员工："抽奖前页面是静态，抽奖时是动态。" 老板："错了！我内定获奖名单，所以永远是静态。"
职场
一对默契的搭档去钓鱼，一整天都没钓到。回家路上，一人突然说：“我们是不是忘了带鱼饵？”另一人淡定回答：“不，我们带了，只是鱼今天不想吃。”
搭档
警察问两个配合默契的嫌疑人：“案发时你们在干什么？”甲说：“我在看电视。”乙立刻接道：“对，我可以证明他当时确实在电视旁边。”
默契
妻子对丈夫说：“去超市买瓶酱油，再买点鸡蛋。”丈夫回来时，手里只拿着一瓶酱油。妻子问：“鸡蛋呢？”丈夫一拍脑袋：“我就说好像忘了什么！原来你当时说的是两句话。”
生活
两个相声演员在台上，甲说：“咱俩这默契，一个眼神就懂。”乙点头：“对。”甲突然沉默，乙等了半天，忍不住问：“你刚才那眼神是啥意思？”甲答：“我眼睛进沙子了。”
搞笑
面试官问：“你们如何证明彼此是默契搭档？”两人对视一眼，同时开口：“你先说。”“不，你先说。”然后一起指着对方：“看，这就是默契。”
职场