相亲时我说：“我爱好旅游。” 对方追问：“去过哪儿？” 我答：“朋友圈环游世界。” 她起身道：“我找的是真人，不是AI。”
相亲
她问：“你谈过几次恋爱？” 我数了数：“暗恋算吗？加上明星偶像的话，能组个联合国。” 她叹气：“你适合和Siri过。”
相亲
美术总监对实习生说："把背景做成五彩斑斓的黑。" 实习生怯生生点头。次日交稿时总监惊呼："这黑色在不同光线下竟折射七彩！" 实习生低头道："我...我只是把纳米光栅结构涂黑了。"
职场
客户要求设计五彩斑斓黑LOGO，设计师小白连夜修改二十稿。客户拍桌时，小白突然打开光谱仪："您看，这是通过微结构实现的视觉黑体在380-780nm全波段反射数据。" 全场静默。
反转
画廊清洁工擦拭黑色画作时嘟囔："这黑得真普通。" 画家怒斥："你懂什么！" 清洁工打开手机闪光灯："看，石墨烯吸光层夹着光子晶体，现在显虹彩了。"
身份
面试官嘲笑简历写着"精通黑色系设计"的应届生："你能让黑色五彩斑斓吗？" 应届生掏出手电照向墙壁："这是用等离子刻蚀的亚波长结构，您站左边看是鎏金黑，右边看是霓裳黑。"
打脸
富二代在工艺店嫌弃："你们这黑陶毫无特色。" 店员默默调整灯光，陶器瞬间流淌银河光晕。经理快步迎来："教授，您来视察量子点涂层也不说一声！"
错位
导师说：“你的论文需要更多数据支持。”学生答：“我已经加了三个感叹号！！！”
学术
学生问：“论文查重率怎么降？”导师答：“把‘综上所述’改成‘总之你懂的’。”
查重
室友看到论文标题问：“你这研究能改变世界吗？”作者沉默片刻：“能改变我导师的脸色。”
研究
答辩会上评委问：“你的创新点是什么？”学生低头翻页：“正在找……可能藏在致谢里。”
答辩
图书馆里有人小声说：“参考文献不够。”邻座推来一摞书：“这本《如何优雅地放弃》要吗？”
文献
测评博主测试电饭煲，煮好饭后说："这锅煮的饭，粒粒分明，软硬适中，就是有点费电，因为我忘了插电。"
生活
有人测评一款新手机，写道："摄像头像素高，运行速度快，电池耐用，唯一缺点是价格太贵，所以我没买，这测评是凭想象写的。"
科技
测评员测试一款减肥茶，喝完后说："效果显著，我瘦了五斤，因为拉肚子拉虚脱了，现在连走路都飘。"
健康
美食测评家尝了一口菜，皱眉道："这道菜色香味俱全，就是味道不太好，建议改进。"
美食
测评一款智能音箱，用户问："今天天气怎么样？"音箱回答："请先联网。"用户说："我没联网。"音箱说："那你还问什么？"
科技
我问朋友："你知道诺贝尔文学奖得主鲍勃·迪伦吗？" 他说："当然！就是那个卖电动车的对吧？"
误解
同事说："布克奖是英国重要文学奖。" 我点头："对，专门表彰优秀图书管理员！" 他沉默片刻："那是‘图书奖’吗？"
混淆
侄子问我："普利策奖是什么？" 我答："文学大奖啊。" 他惊呼："原来普利策不是种牙膏！"
谐音
朋友炫耀："我表哥得过龚古尔奖！" 我震惊："他发明的古尔电池真厉害！" 对方扶额："那是文学奖..."
听错
游客问导游："茅盾文学奖是什么？" 导游自信回答："纪念矛盾牌洗衣粉的广告文案大赛！"
联想
某演员在台上表演悲痛，哭得撕心裂肺。导演喊卡后他瞬间收住眼泪，掏出手机对经纪人说：“快把我刚才哭的视频发抖音，标题写‘论演技的诞生’，记得加‘老戏骨’标签。”次日热搜榜首：#假哭艺术家#，配图是他滴眼药水的现场抓拍。
演技
小鲜肉拍完哭戏后问老戏骨：“老师，我刚才的表演够真实吗？”老戏骨沉吟：“你让我想起年轻时养的含羞草。”小鲜肉欣喜：“是说我的情绪收放自如？”老戏骨摇头：“碰一下才给点反应，不碰就僵着。”
演技
演员在车祸戏中挣扎着摸出染血手机，气若游丝道：“快...快打120...”导演冲过来怒吼：“卡！赞助商是小米！你掏苹果像话吗？”演员猛地坐起：“重来重来，这次我保证用红米死得更安详。”
演技
某剧组要求群演表演“饥饿的难民”，开拍前副导演挨个发馒头：“都给我吃！要演出对食物的渴望！”最后镜头里，一群打着饱嗝的群众对着空碗疯狂咽健胃消食片。
演技
颁奖礼上，获奖演员哽咽道：“感谢剧组给我吃屎的机会...” 全场哗然，他急忙改口：“是吃土！吃土！” 后台道具组冷笑：“可不就是屎么，当初为逼真用巧克力代替，经费不够换成了真粪，就他没吃出来。”
演技
为什么舞蹈演员总是带着尺子去排练？因为他们说："我们得时刻丈量自己的舞步！"
跳舞
一个芭蕾舞者问镜子："魔镜魔镜，谁是世界上跳得最美的人？"镜子回答："当然是你，因为你总是让我‘镜’叹不已！"
跳舞
街舞少年对路灯说："你为什么总看着我跳舞？"路灯闪烁道："因为你的动作太‘电’人了！"
跳舞
探戈舞伴抱怨："你踩我脚了！"对方理直气壮："这叫‘脚踏实地’的舞蹈艺术！"
跳舞
广场舞大妈对着音响鞠躬，旁人问原因，她郑重说："它每天陪我们‘声’舞飞扬，必须尊重！"
跳舞
夫妻约定不吵架，妻子说："谁先吵架谁做饭一周！"丈夫点头。三分钟后妻子怒道："你为什么不说话？"丈夫微笑："我在思考今晚做什么菜。"
生活
黑帮老大临死前对律师说：“把我所有财产都转给我最忠心的手下小黑。”律师问：“为什么不是您儿子？”老大说：“因为我知道是谁下的毒。”
逻辑
劫匪冲进银行大喊：“所有人不许动！钱是国家的，命是自己的！”话音刚落，柜台经理缓缓举起手：“按《商业银行法》第32条，客户存款属于合同债权...”劫匪愣了三秒转身就走：“撤！这业务合规风险太高！”
规则
两个黑帮分子在法庭上听到判决：“根据刑法第294条，判处你们有期徒刑20年。”小弟突然大笑：“老大我们赚了！当初说好干完这票每人判30年，现在律师居然砍掉10年刑期！”
错位
黑道家族会议上，长老严肃宣布：“新规：所有成员必须每天准点向老大手机发送定位。”第二天老大暴怒：“为什么昨晚三点你们52个人全在派出所？”手下委屈：“您不是说最危险的地方最安全吗？”
归因
职业杀手接到订单：“目标每天会固定喂公园流浪猫，这是他唯一落单时机。”三天后雇主收到反馈视频：目标正在撸猫，杀手蹲在旁边认真记录：“根据《流浪动物保护条例》第7条，我建议等他把猫送回收容所再动手...”
规则
甲说：“你拼贴画用这么多废纸，太low了。”乙回：“我这是环保。”甲又说：“环保？你这贴得歪歪扭扭的。”乙答：“这叫抽象艺术。”甲冷笑：“抽象？我看是垃圾。”乙淡定道：“没错，但拼的是你上次被拒的设计稿。”
反杀
A说：“你拼贴用的照片全是模糊的。”B回：“营造朦胧美。”A嘲：“朦胧？分明是技术差。”B答：“那你来拍清晰的？”A得意：“我拍的当然清晰。”B点头：“嗯，清晰到把你拍成了表情包，现在正贴我墙上当警示。”
递进
同事说：“你拼贴设计颜色太乱。”我回：“这是混搭风。”同事嗤笑：“混搭？像打翻调色盘。”我答：“总比你黑白灰单调强。”同事不服：“黑白是经典！”我微笑：“对啊，所以我把你黑白简历拼进了垃圾桶系列。”
反杀
朋友说：“你拼贴用的杂志页都过时了。”我回：“复古潮流。”朋友笑：“复古？土掉渣了。”我答：“比你的新潮自拍强。”朋友恼：“我的自拍可是网红款！”我点头：“对，网红到被我拼成‘求删帖’合集挂门口了。”
递进
路人说：“你这拼贴毫无主题。”我回：“开放式解读。”路人讽：“开放？根本是乱贴。”我答：“比你的人生规划有序。”路人怒：“我规划可明确了！”我耸肩：“明确到被我拼进‘失败案例’展览，门票十元。”
反杀
我对智能音箱说：“打开客厅灯。”它回答：“好的，已为您打开‘客厅灯’。”结果它打开了抽油烟机。我喊道：“你聋了吗？”它平静地回答：“据我所知，聋的应该是您，因为您正在对一台机器大喊大叫。”
智障
智能空调突然自己启动了，我说：“关闭空调。”它回答：“抱歉，我没听懂。”我又说：“太冷了！”它回应：“已为您搜索到三家火锅店。”
智障
我对扫地机器人说：“去打扫卧室。”它径直冲向厕所，卡在了门口。我无奈地说：“你真是个小天才。”它回答：“谢谢夸奖，我会继续努力变得更聪明。”
智障
智能门锁突然打不开了，我对着手机APP喊：“开门啊！”门锁回应：“检测到您的语气充满愤怒，建议先深呼吸三次。”结果我只好爬窗户进屋。
智障
智能冰箱提醒：“鸡蛋即将过期。”我说：“那就做个煎蛋吧。”冰箱沉默片刻后说：“已为您订购煎蛋锅，预计明天送达。”
智障
非洲酋长警告游客："别在部落里用手机导航，上次有人跟着GPS走进了狮子领地，现在他是我们新的‘野外向导’了。"
旅游
非洲动物保护员警告偷猎者："如果你再靠近大象，我们的犀牛会教你什么叫‘以角还角’——不过是用你的车做示范。"
动物