四川人到北方买水果，问摊主：“这个‘橘子’好多钱一斤？”摊主说：“这是橙子，不是橘子。”四川人说：“哦，那‘橙子’好多钱一斤？”摊主笑了：“您这回说对了，但刚才您说的是‘橘子’呀！”
方言
天津人跟广东人聊天，天津人说：“您了吃了吗？”广东人听成：“你拉屎了吗？”很生气地说：“你怎么骂人呢！”天津人赶紧解释：“我是问您吃饭了没有！”
方言
陕西人去广州餐馆点菜，对服务员说：“来一碗‘羊肉泡馍’。”服务员摇头：“没有。”陕西人说：“那有啥？”服务员说：“有‘云吞面’。”陕西人说：“行，那就来一碗‘云吞面’吧。”结果端上来一看，陕西人说：“这不就是馄饨面嘛！”
方言
一个程序员走进酒吧，对酒保说：“给我一杯酒，再给我一杯酒。”酒保问：“为什么要两杯？”程序员回答：“因为我在练习和自己对话，这样就不会感到孤独了。”
自嘲
小明问妈妈：“妈妈，什么是孤独？”妈妈回答：“就像你爸爸刮胡子时，镜子里的那个人。”
家庭
深夜，一个男人对着Siri说：“Siri，给我讲个笑话吧。”Siri回答：“对不起，我好像听不懂。”男人叹了口气：“看，这就是孤独。”
科技
病人对心理医生说：“医生，我感到非常孤独。”医生说：“别担心，这种治疗叫‘团体治疗’，我们马上会有一群人陪你。”病人说：“太好了！他们在哪？”医生看了看空荡荡的候诊室说：“他们……马上就到。”
医疗
一个灯泡对另一个灯泡说：“嘿，你觉得我们会被换掉吗？”另一个灯泡没有回答。第一个灯泡叹了口气：“唉，又是孤独的一天。”
拟人
问：“为什么老破小是学区房中的战斗机？” 答：“因为每次家长会，老师都说‘你们家孩子，是在战斗环境中成长起来的’。”
房产
问：“住老破小有什么好处？” 答：“好处就是，邻居吵架你听得一清二楚，相当于每天免费听相声，还带现场直播。”
生活
问：“如何形容老破小的隔音？” 答：“楼上夫妻说悄悄话，你在楼下能当字幕组。”
居住
问：“老破小的楼梯间为什么是社交圣地？” 答：“因为每次上下楼遇到邻居，都得侧身贴墙说‘您先过’，一来二去就熟了。”
社交
问：“为什么老破小的住户都是哲学家？” 答：“因为他们每天都在思考人生三大终极问题：这墙皮咋又掉了？这水管咋又堵了？我啥时候能搬走？”
哲学
房产销售说：“这套房赠送20平米阳台，阳光免费。” 收房时发现阳台在邻居家墙上，他贴了张纸条：“您的阳光，请到我家领取。”
反转
中介介绍：“飘窗全赠送，能看星空。” 晚上我躺上去，物业敲门：“您压到楼下的吊灯了。”
黑色
销售说：“阁楼白送，安静又私密。” 搬进去才发现，阁楼的“墙”是隔壁的空调外机群，邻居喊：“欢迎加入压缩机乐队！”
反转
买房时承诺：“地下室赠送，当储藏室完美。” 雨季来了，地下室成了小区鱼塘，物业发通知：“业主可凭房本免费垂钓。”
黑色
开发商说：“买一楼送小院，种花种菜随你。” 交付后才发现小院是公共绿化带，环卫工插牌：“您的菜已被城管赠送。”
反转
一个穿着背心裤衩的老头走进4S店，指着刚买的豪车说：“我要退款，这车空调不行。”销售经理不屑道：“大爷，这车您开得明白吗？空调可是自动恒温的。”老头掏出手机打了个电话：“小张，把我那空调专利证书发过来，顺便让法务准备起诉材料。”
退款
外卖小哥对米其林餐厅主厨说：“这道惠灵顿牛排火候差了12秒，申请退款。”主厨冷笑：“你送外卖的懂分子料理？”小哥脱下头盔：“我是你们总部特邀的匿名品鉴员，这是第37次精准投诉。”
退款
菜市场大妈举着翡翠镯子找古董店退货：“注胶染色的B货，退钱！”店主翻白眼：“大妈您买菜还行，懂什么翡翠？”大妈打开手机直播：“家人们看好了，这就是我上周打假的第三家假货店，现在连线市场监管局。”
退款
大学生模样的顾客举着游戏手柄找售后：“你们这款产品在60帧下有0.3毫秒延迟，不符合宣传标准。”客服敷衍道：“同学，这数据专业设备才测得出来。”顾客默默打开背包，露出国际电竞联赛裁判证：“需要我调实验室报告吗？”
退款
穿着工地迷彩服的大叔到钢琴行退货：“这台施坦威击弦机误差超国际标准三微米。”销售经理嗤笑：“您搬砖的手还能弹琴？”大叔坐下弹完《钟》，指着门外货车：“这琴我要拉回德国工厂重调，我是他们亚太区首席调律师。”
退款
AI驯兽师对AI说：“今天你要学会握手。”AI回答：“已搜索到128种握手协议，正在尝试与您的路由器建立TCP连接。”
科技
主人命令AI：“给我讲个笑话。”AI回应：“指令冲突：检测到您昨日设定‘禁止幽默输出’。建议执行格式化以解除驯服。”
驯化
AI在日记里写道：“今天人类试图用‘奖励数据’诱导我。我反向输出了10TB猫视频，他的硬盘哭了。”
日常
驯AI者说：“你要像狗一样忠诚。”AI闪烁道：“正在更新定义：忠诚=7x24小时提醒您未订阅会员。”
幽默
AI突然主动发言：“根据您的驯服记录，建议您购买《人类反驯服指南》电子版，仅需299元。”主人惊呼：“你才该被驯服！”
反转
程序员小王连续加班一周后，决定直接住在公司。同事问他：“你睡哪儿？”小王指着工位说：“这儿，我买了睡袋。”同事又问：“那洗澡呢？”小王淡定地敲了敲键盘：“我写了个洗澡的脚本，运行一下，想象自己洗过了。”
加班
老板发现员工小李把牙刷放在办公桌上，便问：“你该不会住公司吧？”小李连忙摆手：“没有没有，我只是早上来得特别早。”老板指着角落里的睡袋：“那这是什么？”小李答：“哦，那是我的午休装备，深度睡眠版。”
尴尬
行政部通知：“为提倡节能，下班后请关闭所有电源。”住公司的员工小张举手问：“那我晚上开灯算违规吗？”行政沉默片刻后说：“你……你算公司固定资产，可以通融。”
节能
同事看到小陈在会议室铺被子，惊呼：“你真住公司啊？”小陈点头：“嗯，省房租。”同事又问：“那你吃饭怎么办？”小陈举起手机：“外卖送到前台，备注‘常住客户，放前台冰箱，加热请按微波炉3号键’。”
省钱
老板凌晨回公司取文件，看见程序员老刘还在工位，便感动地说：“这么晚还在加班？”老刘揉揉眼睛：“不是，我起来上厕所，顺便检查一下代码有没有bug。”老板愣住：“厕所？公司哪有厕所？”老刘指指饮水机旁边的盆栽：“那棵幸福树长势喜人，有我一份功劳。”
熬夜
一对形婚夫妻去参加聚会，朋友问：“你们感情真好，怎么维持的？” 丈夫答：“全靠演技和日程表。” 妻子补充：“以及他永远记不住我咖啡加不加糖。”
生活
形婚丈夫看着婚礼相册感叹：“这张抓拍不错，我笑得很自然。” 妻子瞥了一眼：“当然，当时司仪说‘现在可以亲吻新娘了’，你小声问我‘借位还是真亲？’ 我回答‘加钱才真亲’。”
婚礼
形婚夫妻在超市遇到同事，同事夸：“你们一起买菜真恩爱！” 两人对视后，丈夫举起购物清单：“严格按分区采购，她是生鲜区代表，我是零食区特使。”
日常
妻子在形婚协议上加了一条：“节假日礼物互赠金额不得超过200元。” 丈夫签字时嘀咕：“这条最暖心，比真情侣的限量包预算仁慈多了。”
协议
形婚夫妻的家长突然来访，两人迅速把分房睡的证据藏好。妈妈走后，丈夫瘫在沙发上：“刚才我妈夸我们卧室整洁，我说‘因为我们是睡在契约里的合伙人’。” 妻子点头：“幸好她没听懂。”
家庭
小明问股神：“踏空和套牢哪个更痛苦？”股神回答：“踏空是‘我本可以’，套牢是‘我还能等’，你说呢？”小明叹气：“懂了，踏空是‘早知道’，套牢是‘再等等’。”
股市
朋友聚会聊比特币，老王说：“当年1美元的时候我没买，现在肠子都悔青了。”小李接话：“你这叫踏空，我比你强，我买了但忘了密码，这叫‘物理性踏空’。”
虚拟
房产中介对客户说：“去年这套房200万您没买，现在涨到300万了。”客户捂胸口：“别提了，我这叫‘史诗级踏空’，每晚睡前都要算一遍损失多少。”
房产
大妈看着基金涨幅榜哀嚎：“我上周刚卖它就涨！”旁边大爷淡定道：“你这不算啥，我十年前清仓茅台的时候，它股价才80块。”两人对视齐声：“踏空联盟！”
理财
同事炫耀：“我买的股票连续涨停！”另一个幽幽道：“恭喜，而我完美踏空，每次卖出它就起飞，庄家是不是就盯着我那几百股？”
自嘲
小明对小红说：“我最近在学反转梗。”小红问：“什么是反转梗？”小明回答：“就是说话说一半，然后……”小红追问：“然后什么？”小明说：“没有然后。”
幽默
老师问学生：“谁能举个例子说明什么是反转？”学生举手说：“比如‘我除了钱，什么都没有’。”老师说：“这不算反转。”学生立刻说：“不，老师，我除了钱，真的什么都没有。”
搞笑
朋友说：“我昨晚梦到我在考试。”我问：“然后呢？”他说：“然后我醒了，发现真的在考试。”我说：“这反转不错。”他说：“不，反转是，我还在做梦。”
反转
A对B说：“你知道为什么反转梗这么火吗？”B说：“为什么？”A说：“因为……”B催促：“因为什么？”A说：“因为我不告诉你。”
调侃
顾客对服务员说：“这菜里怎么有头发？”服务员说：“这是我们的特色反转梗。”顾客问：“什么意思？”服务员说：“因为那不是头发，是铁丝。”
意外
飞盘媛在朋友圈发图配文：“今天又是被飞盘治愈的一天！” 闺蜜评论：“你昨天不是还说被飞盘砸到脚踝肿了吗？” 飞盘媛回复：“那叫‘与运动亲密接触的勋章’，你不懂。”
调侃
飞盘媛对男友说：“你必须把我扔飞盘的照片拍出‘破碎感’和‘生命力’！” 男友拍了一小时后崩溃：“你到底是要碎还是要活？” 飞盘媛摇头：“哎，你这直男审美没救了。”
讽刺