一个孩子问爸爸："爸爸，为什么负数总是那么消极？" 爸爸回答："因为它们总是在零以下！"
数学
数学老师在黑板上写了一个等式，然后问："谁能解这个方程？" 一个学生举手说："老师，我可以，但答案可能不唯一。" 老师说："那你说说看。" 学生回答："因为数学里总说‘解不唯一’！"
数学
新书发布会上，作者看着稀疏的观众席说：“看来我这本书的销量，会和今天的上座率一样稳定。”
自嘲
签售环节无人排队，作者对工作人员说：“快把我的书堆成堡垒，我要体验一下‘著作等身’的真实感受。”
调侃
读者提问：“您写作时如何保持灵感？”作者苦笑：“靠截稿日期追杀我的爆发力，这本书就是生存实录。”
解构
主持人热情介绍：“这位作家三年磨一剑！”台下有人接话：“是磨刀石成精了吧？”作者点头：“精辟，我家的磨刀石确实比我高产。”
调侃
作者捧着新书感慨：“这本书能出版，要感谢我的编辑、家人，以及外卖平台——没有深夜小龙虾，根本熬不过改稿。”
自嘲
程序员对手机说：“你每天充电一次，我却要加班到凌晨，到底谁才是真正的‘续航王’？”手机回答：“至少我还能关机休息，你呢？”
社畜
同事看到我手机屏保是存款余额0元，笑道：“你这手机挺环保啊，连数字都省电。”我回：“不，它只是在模仿我的钱包。”
自嘲
老板半夜发消息：“方案改好了吗？”我秒回：“手机自动回复：机主已睡着，但手还在抽搐打字。”
社畜
朋友问我为什么手机壳是灰色，我说：“它和我的人生一样，看起来没坏，其实早该换了。”
自嘲
手机提醒我：“今日屏幕使用时间8小时。”我苦笑：“其中7小时是老板的微信语音，剩下1小时是找辞职模板。”
社畜
宙斯对赫拉说："我昨晚梦见自己变成了一头公牛。"赫拉回答："难怪今早我发现你的雷霆充电器被牛踩坏了。"
神话
奥丁问洛基："你能用恶作剧解决诸神黄昏吗？"洛基答："当然，我已经告诉苏尔特尔，他的火焰剑是拼多多买的仿品。"
神话
女娲补天时抱怨："这五色石总缺货，我得用996的福报去抢购。"伏羲淡定说："别忘了给差评，上次补的洞又漏雨了。"
神话
哈迪斯对珀耳塞福涅说："冥界WiFi太差，连Tinder都刷不开。"她回道："谁让你用三头犬当路由器，它总把网线当骨头啃。"
神话
孙悟空对唐僧说："取经路这么长，不如我背你翻筋斗云？"唐僧摇头："不行，上次你超速被如来扣了12分。"
神话
团播时，主播A说：“我给大家表演个魔术，把水变没！” 主播B看了一眼：“你那是喝完了。”
搞笑
团播中，主播A问：“粉丝说我们团播效果不好，怎么办？” 主播B答：“你就说我们在表演‘沉默是金’。”
调侃
团播时主播A说：“我唱歌跑调了。” 主播B接话：“没事，我们团播，跑调也是立体声的。”
幽默
团播中主播A说：“我好像忘词了。” 主播B淡定道：“别慌，就说我们这是沉浸式无剧本直播。”
机智
团播时主播A说：“为什么我们团播人这么少？” 主播B回答：“可能观众觉得一个人尴尬，四个人是加倍的尴尬。”
自嘲
卷王同事凌晨三点给我发消息：“睡什么睡，我梦见自己在改PPT！” 我回复：“巧了，我梦见你在改PPT的时候，我还在加班。”
职场
卷王临终前颤抖着掏出U盘：“这是我的毕生积累...” 家属痛哭：“爸您放心，我们一定把您葬在公司WiFi覆盖区！”
生活
卷王住院时突然坐起：“快扶我测核酸！” 护士震惊：“您还在发烧啊！” 他虚弱地笑：“阴性...就能...返岗...”
职场
相亲时卷王突然掏出台历：“如果我们结婚，建议把婚期定在项目淡季，产假可以拆成3个年假休。” 对方沉默后问：“您需要的是生活伴侣还是战略合伙人？”
婚恋
卷王的墓碑二维码扫出来是份在线文档，第一行写着：“感谢探望，请在本页面签到并提交改进建议。”
生活
知乎签名说：“已退乎，偶尔回来看弱智问题。”朋友问：“那你现在在干嘛？”他答：“在回复你。”
反转
签名写：“人在蒙古，刚下航母。”我问：“航母怎么停蒙古？”他回：“你猜为什么叫‘个性化’签名？”
谐音
看到签名：“谢邀，利益相关。”我问：“具体什么利益？”他沉默后说：“利益就是不能告诉你。”
矛盾
某人签名：“专注冷门知识科普。”我问：“怎么让冰箱不结冰？”他答：“别开门。”
双关
签名写着：“评论区比答案精彩。”我问：“那答案呢？”他回：“答案就是没有答案。”
递归
产房里，医生对产妇说："使劲，已经看到头了！" 产妇虚弱地问："大夫，是男孩还是女孩？" 医生回答："没看出来，头都挤变形了。"
医疗
护士抱着新生儿出来，爸爸激动地问："护士，我老婆怎么样？" 护士淡定地说："母子平安。" 爸爸又问："那我能进去看看吗？" 护士摇头："不行，你老婆在问医生为什么孩子长得像隔壁老王。"
家庭
助产士对紧张的新手爸爸说："你要不要剪脐带？" 爸爸颤抖着问："会疼吗？" 助产士笑了："我剪了二十年，从来没听孩子喊过疼。"
育儿
医生对产妇说："深呼吸，就像便秘时那样用力！" 产妇突然停下来："医生，我有个重要问题..." 医生催促："什么？" 产妇认真地问："您平时便秘也是这样使劲吗？"
医疗
新生儿出生后一直不哭，医生拍了几下屁股还是没反应。爸爸突然说："让我试试。" 他在孩子耳边轻轻说："房价又要涨了。" 孩子哇的一声就哭了。
社会
排队时前面的人突然躺平，后面大妈喊：“你这人怎么‘卧倒’不起啊？”那人回：“我在‘卧薪尝胆’，等队伍变短。”
双关
老板说：“我们公司虽然工资低，但是有免费的咖啡和零食。” 员工回答：“那我能用咖啡和零食付房租吗？”
工资
同事问：“你工资这么低，怎么还这么努力工作？” 我回答：“因为老板说，努力的话明年可能给我加5%。” 同事笑了：“那也买不起一碗面啊！”
收入
经理说：“年轻人不要只看工资，要看成长机会。” 我反问：“那您能把我的工资换成成长机会吗？” 经理沉默了一会：“你还是拿工资吧。”
职场
朋友问：“你月薪多少？” 我说：“三千。” 朋友震惊：“这么低怎么活？” 我答：“靠呼吸免费空气和老板画的饼。”
生活
老婆说：“你工资这么低，咱家得省着点花。” 我点头：“从今天起，我决定戒烟。” 老婆惊喜：“真的？” 我补充：“嗯，把买烟的钱用来买泡面。”
节俭
我："老板，方案做好了。" 冷艳上司："重做，缺乏灵魂。" 我："这是按您上次要求改的。" 冷艳上司："上次的我已经否定了。" 我递上辞职信："那这个版本，您看有灵魂了吗？"
职场
上司："上班摸鱼？" 我："在找灵感。" 上司："你当我是三岁小孩？" 我亮出搜索记录《如何讨好更年期女上司》，她当场石化。
反转
她甩来文件："错误百出，垃圾！" 我："您昨天夸这方案完美。" 她冷笑："我变了。" 我点头："理解，毕竟您今天的粉底没盖住皱纹。" 办公室突然很安静。
反杀
"迟到扣200。" "在给您买限量口红。" "我是那种人？" "所以我把口红送给了对门公司王总。" 她瞳孔地震。
逆袭
她："公司不准办公室恋情。" 我："明白。" 她："特别是你这种癞蛤蟆。" 我掏出股权书："刚收购了51%股份，现在请回答这只蛤蟆的晚餐邀请。"
碾压
老王去社保局办退休，工作人员说：“您得先填这张表。” 老王一看表格，问：“这‘配偶姓名’栏怎么填？” 工作人员答：“按实际情况写。” 老王挠头：“我离三次婚了，写哪个合适？” 工作人员淡定说：“写原配，社保只认第一次。”
生活
社保局窗口前排长队，大妈抱怨：“我这养老金算得不对啊！” 工作人员核对后说：“阿姨，您当年缴费基数低。” 大妈急了：“我工龄三十年呢！” 工作人员苦笑：“可您单位按最低标准缴的呀。” 大妈瞪眼：“那你们当初怎么不拦着？”
职场