程序员对手机说：“你每天充电一次，我却要加班到凌晨，到底谁才是真正的‘续航王’？”手机回答：“至少我还能关机休息，你呢？”
社畜
小明问爸爸：“为什么垃圾桶总是满的？”爸爸回答：“因为大家都不愿意当垃圾。”
环保
老师问：“怎样减少塑料污染？”学生答：“把塑料瓶都做成奖杯，这样大家就会争着回收了。”
环保
公园里，小孩指着河面对妈妈说：“妈妈，河里好多鱼在游泳！”妈妈叹气说：“那是塑料袋在飘。”
环保
邻居抱怨：“你家垃圾分类太吵了。”我回答：“不好意思，瓶子在抗议它们被扔错桶。”
环保
环保员宣传：“电池有害，请单独丢弃。”大爷疑惑：“那我的充电宝是不是得办个葬礼？”
环保
数学老师在课堂上提问："小明，如果你有5个苹果，我拿走3个，还剩下什么？" 小明回答："剩下的就是我对你的仇恨！"
数学
一个学生问老师："为什么数学书总是很伤心？" 老师回答："因为它有太多的问题！"
数学
数学老师对学生说："2加2等于几？" 学生回答："4。" 老师又问："那2乘2呢？" 学生说："老师，这太简单了，肯定是4！" 老师笑着说："看来你今天没带计算器。"
数学
一个孩子问爸爸："爸爸，为什么负数总是那么消极？" 爸爸回答："因为它们总是在零以下！"
数学
数学老师在黑板上写了一个等式，然后问："谁能解这个方程？" 一个学生举手说："老师，我可以，但答案可能不唯一。" 老师说："那你说说看。" 学生回答："因为数学里总说‘解不唯一’！"
数学
新书发布会上，作者看着稀疏的观众席说：“看来我这本书的销量，会和今天的上座率一样稳定。”
自嘲
签售环节无人排队，作者对工作人员说：“快把我的书堆成堡垒，我要体验一下‘著作等身’的真实感受。”
调侃
读者提问：“您写作时如何保持灵感？”作者苦笑：“靠截稿日期追杀我的爆发力，这本书就是生存实录。”
解构
主持人热情介绍：“这位作家三年磨一剑！”台下有人接话：“是磨刀石成精了吧？”作者点头：“精辟，我家的磨刀石确实比我高产。”
调侃
作者捧着新书感慨：“这本书能出版，要感谢我的编辑、家人，以及外卖平台——没有深夜小龙虾，根本熬不过改稿。”
自嘲
同事看到我手机屏保是存款余额0元，笑道：“你这手机挺环保啊，连数字都省电。”我回：“不，它只是在模仿我的钱包。”
自嘲
老板半夜发消息：“方案改好了吗？”我秒回：“手机自动回复：机主已睡着，但手还在抽搐打字。”
社畜
朋友问我为什么手机壳是灰色，我说：“它和我的人生一样，看起来没坏，其实早该换了。”
自嘲
手机提醒我：“今日屏幕使用时间8小时。”我苦笑：“其中7小时是老板的微信语音，剩下1小时是找辞职模板。”
社畜
宙斯对赫拉说："我昨晚梦见自己变成了一头公牛。"赫拉回答："难怪今早我发现你的雷霆充电器被牛踩坏了。"
神话
奥丁问洛基："你能用恶作剧解决诸神黄昏吗？"洛基答："当然，我已经告诉苏尔特尔，他的火焰剑是拼多多买的仿品。"
神话
女娲补天时抱怨："这五色石总缺货，我得用996的福报去抢购。"伏羲淡定说："别忘了给差评，上次补的洞又漏雨了。"
神话
哈迪斯对珀耳塞福涅说："冥界WiFi太差，连Tinder都刷不开。"她回道："谁让你用三头犬当路由器，它总把网线当骨头啃。"
神话
孙悟空对唐僧说："取经路这么长，不如我背你翻筋斗云？"唐僧摇头："不行，上次你超速被如来扣了12分。"
神话
团播时，主播A说：“我给大家表演个魔术，把水变没！” 主播B看了一眼：“你那是喝完了。”
搞笑
团播中，主播A问：“粉丝说我们团播效果不好，怎么办？” 主播B答：“你就说我们在表演‘沉默是金’。”
调侃
团播时主播A说：“我唱歌跑调了。” 主播B接话：“没事，我们团播，跑调也是立体声的。”
幽默
团播中主播A说：“我好像忘词了。” 主播B淡定道：“别慌，就说我们这是沉浸式无剧本直播。”
机智
团播时主播A说：“为什么我们团播人这么少？” 主播B回答：“可能观众觉得一个人尴尬，四个人是加倍的尴尬。”
自嘲
卷王同事凌晨三点给我发消息：“睡什么睡，我梦见自己在改PPT！” 我回复：“巧了，我梦见你在改PPT的时候，我还在加班。”
职场